Naimisissa olevien toivo on yhteinen halu rakastaa vain toisiaan, kunnes pyörät putoavat pois. Valitettavasti yli puolella meistä tämä sitoutunut rakkaus kuihtuu köynnökseen jo paljon ennen kuin vanhenemme tai olemme edes lähellä potkia ämpäriin! Mitä tapahtui sille, että pidätte kiinni jokapäiväisestä sopimuksestanne, että jaksatte myös silloin, kun se on syvältä? Monet ovat samaa mieltä siitä, että pettäminen on hämärää, mutta keitä me olemme tuomitsemaan?
Renee on musta, 55-vuotias, kahden aikuisen lapsen äiti, joka on ollut onnellisesti naimisissa 31 vuotta. Hänellä on toimihenkilötyö, eikä hän aio jäädä eläkkeelle lähiaikoina. Renee on tytärtä, äitiä, vaimoa, siskoa ja ystävää, joka tekee kaikkensa. Hyväkuntoinen, upea ja näyttää viisitoista vuotta todellista ikäänsä nuoremmalta, elämä on ollut Reneelle kultaista. Hän on useimmiten pirteä, lukuun ottamatta ajoittaista syyllisyyden tunnetta, kun hän miettii, miten hän on pettänyt miestään heidän liittonsa kahdeksannesta vuodesta lähtien.
Häissä tähtisilmäiset unelmoijat lausuvat listan lupauksia ja vannovat olevansa toisilleen kaikkea sielunkumppanista rakastajattareen, opettajiin ja terapeutteihin, mutta nämä lupaukset rikotaan joka ikinen päivä. Miksi näin onnellisessa parisuhteessa sitten koskaan eksyisimme? Renee haluaa sinun tietävän, että hän on melko tasapainoinen, kypsä, huolehtiva ja syvästi sitoutunut aviosuhteeseensa. Silti eräänä päivänä hän ylitti rajan, jonka hän ei koskaan kuvitellut ylittävänsä, ja hän on niin varma, että hänen ympärillään on ihmisiä, joilla on samanlaisia tarinoita kerrottavanaan.
Renee istui alas 50BOLDin päätoimittaja Ruth Manuel-Loganin kanssa, koska hän haluaa kertoa, että hänen uskottomuutensa ei poista sitä, että hän on kunnon ihminen, joka sattuu edelleen rakastamaan miestään hyvin paljon. Vaikka Renee on yrittänyt analysoida niitä kerroksia, jotka ovat saattaneet ajaa hänet avioliiton ulkopuolisiin puuhiin, hänen suhteensa ei ole oire pieleen menneestä suhteesta.
”Kun tapasin mieheni, en voinut irrottaa katsettani hänestä. Pitkä, hoikka, ruskea, jolla oli puhumisen lahja. Hän oli hurmaava ja kirjaviisas, tappava yhdistelmä, joka voisi houkutella kenet tahansa naisen, mutta hän valitsi minut. Intohimo nousi nopeasti, menimme naimisiin neljässä kuukaudessa, enkä olisi voinut olla onnellisempi. Kun lapset tulivat, huuma, jota kerran tunsimme toisiamme kohtaan, oli muuttunut eräänlaiseksi vakiintuneeksi yhteenkuuluvuudeksi. En voi osoittaa yhtään asiaa, joka olisi antanut minulle syyn pettää miestäni.
Monet tilanteessani syyttävät läheisyyden puutetta, mutta avioliitossani se ei ole koskaan ollut ongelma edes tähän päivään asti! Aviorikoskertomukseni alkaa menneen ajan AOL-keskustelupalstojen käyttöönotosta. Minulla oli molempien maailmojen parhaat puolet – avioliiton vakaus yhdistettynä seurustelun jännittävyyteen. Voin rehellisesti sanoa, että suhteeni elivät avioliittoni varjossa. Tapasin usein chat-kavereitani, joista useimmat olivat valkoisia naimisissa olevia miehiä (heihin olen aina ollut ihastunut, älkää tuomitko), ja minulla oli ylellisiä tapaamisia. Mutta kertaakaan ei ollut aitoja rakkauden tunteita tapaamiani miehiä kohtaan. Taisin tarkoituksella valita miehiä, jotka eivät koskaan voisi olla minulle elämänkumppaneita.
Kun lapset tulivat, se huuma, jota kerran tunsimme toisiamme kohtaan, oli muuttunut jonkinlaiseksi vakiintuneeksi yhteenkuuluvuudeksi.
Verkko-illanviettoni jatkuivat, ja hämmästelin jopa itseäni siitä, miten taitavasti kykenin erottamaan asiani todellisuudesta. Pian törmäsin kuuluisaan Ashley Madison -sivustoon, tiedättehän, salaisia seurustelusuhteita etsivien naimisissa olevien leikkipaikkaan. No, Ashley Madisonin tilaajia on lähes 50 miljoonaa, ja minä olin yksi heistä. Tapasin varmasti oman osuuteni miehiä tuolla sivustolla. Lyön vetoa, että luultavasti ajattelet nyt, että minulla on seksiriippuvuus, alemmuuskompleksi tai että olen moraalisesti vajavainen, henkisesti epävakaa ja täysin epävarma. Väärin kaikissa olettamuksissa!
Älkää luulkokaan hetkeäkään, ettenkö olisi häpeissäni käytöksestäni. Intiimi pettäminen sattuu. Se sattuu pahasti. Jos mieheni kompastuisi mihinkään, mikä kertoisi suhteesta, hän olisi täysin murtunut. Mieheni on vankka mies, joka ei muuten koskaan pettäisi, ei koskaan, se EI kuulu hänen luonteeseensa. Silti olen tässä rikkomassa sitoumuksia, joita niin paljon vaalin holtittomalla käytökselläni, mutta niin haluton jarruttamaan kaksinaamaisuuttani. Kerron itselleni jatkuvasti, kuinka väärässä olen, kokeilin jopa itselleni asetettuja katkaisuja, mutta ne eivät onnistuneet ja johtivat vain uusiin ja vielä jännittävämpiin suhteisiin.
Kiihkolla on kyllä säilyvyysaika.
Nyt kun olen vanhempi, olen niin sanotusti asettunut aloilleen. Olen tekemisissä vain yhden toisen miehen kanssa, joka on muuten musta ja ollut vakio elämässäni viimeiset pari vuotta. Taidan pikkuhiljaa tajuta, että intohimolla on säilyvyysaika. Rakkaus on monimutkaista, sotkuista, mutta niin on uskottomuuskin. Miksi minä olen pettäjä? Jännitystä? Peli, jonka hallitsemisesta nautin? Syvälle juurtuneita lapsuuden murheita, joita ei ole käsitelty lainkaan? Täyttymättömyys? En voi vastata tähän kysymykseen, koska en yksinkertaisesti tiedä.
Tässä vahvojen seksuaalisten kaksinaismoralistien yhteiskunnassa tiedän, että lukijanne tuomitsevat minut ankarasti, ajatelkaapa vain naisen uskottomuuteen liittyviä piinallisia historiallisia rangaistuksia! No hemmetti noita eettisiä normeja, joita yhteiskunta naisille pakottaa ja jotka eivät ole poistumassa lähiaikoina. Olen tekemisissä tässä ja nyt, ja tiedän vain, että piinaukseni kasvaessa kamppailen sen kanssa, pitäisikö minun vihdoinkin paljastaa uskottomuuteni miehelleni. Silti ajattelen tällaisen paljastuksen aiheuttamaa tuskaa ja sitä, miten se tuhoaisi avioliittoni, ja ironista kyllä, tämä on jotain, mitä en voisi koskaan, ikinä, ottaa riskiä menettää.”