Tämä on tietysti heitto, ja siitä tulee vitun pitkä ja snarkkinen. Mutta vitut siitä. Mua ei kiinnosta luetaanko sitä, mun on vaan pakko kirjoittaa se vittu ulos.
Vittu mä vihaan mun tyttöystävää. Vihaan. Vittu vihaan häntä. Minun ei pitäisi, mutta luulen, että minulla on erittäin pätevät syyt tuntea näin. En tietenkään ole mikään vitun pyhimys ja olen tehnyt asioita, joita kadun syvästi, mutta jos laitan listan hyvistä ja huonoista puolista, huonot puolet painavat paljon enemmän kuin hyvät puolet. Jaan ne kanssanne.
Plussat: Viehättävä / Loistava sängyssä. Itseasiassa oli ennen loistava sängyssä. Silti, hänen kunniakseen, ei ole huono kokemus / Loistava kokki. Ei oikeastaan tärkeä minulle, mutta ensimmäisen jälkeen kamppailen keksiäkseni toisen pro:n / Umm …. Olen istunut tässä reilut 4 minuuttia. Rehellisesti sanottuna en keksi mitään muuta.
Miinukset: Äärimmäisen tuomitseva / Kriittinen kaikkia ja kaikkea kohtaan paitsi itseään / Epäoikeudenmukaisen mustasukkainen / Alentuvainen / Välillä suorastaan töykeä / Kauhea pyytämään anteeksi / Vitun itsekäs / Kohtelee vanhempiaan huonosti, jopa siinä määrin, että hänen tapansa käyttäytyä heitä kohtaan on minusta vitun ällöttävää aikuiselta ihmiseltä / Raivostuu pienimmästäkin paskasta HETKITTÄMÄSTI / Ei jaa asioita / Kauhea ajankäytön hallitsemisessa / Laittaa ystävänsä perheensä ja kumppaninsa (minut) edelle / Flirttailee toistensa kanssa / VIHAA väärässäkäyntiä, tai ei KOSKAAN myönnä omaa syytään. Okei, ei ehkä koskaan, mutta se kestää vitun kauan / Jääräpäinen / Voisin rehellisesti jatkaa, mutta nyt riittää.
Taannutaanpa taaksepäin ja rakennetaan tämä paska perustuksista. Tapasin hänet 2 vuotta sitten. Olin 27 ja hän oli 26. Hän oli kollega. Asun Aasiassa mutta olen kotoisin toisesta maasta. Hän on Aasiasta ja englanti ei ole hänen äidinkielensä (tosin hän puhuu sitä melko sujuvasti) ja hän asui kotimaassani opiskeluaikanaan. Tulimme läheisiksi hänen aiempien kokemustensa vuoksi kyseisessä maassa ja hengailimme paljon yhdessä. Tunsimme vetoa toisiimme, seurustelimme, rakastuimme… kaikkea sitä paskaa. Huomautan tässä yhteydessä, että ennen kuin aloimme seurustella, hän sanoi minulle, ettei koskaan halua palata kotimaahani. Hän inhosi sitä, mutta sai hyviä elämänkokemuksia, joten hän ei katunut. Ihan reilusti. Hän kertoi myös rakastavansa eurooppalaisia miehiä (minä en ole eurooppalainen) ja että hänen unelmansa oli palata Ranskaan. Hän asui Ranskassa ennen kuin tapasimme, hänellä oli siellä paska poikaystävä, jota hän vihaa (luulisin?), mutta kaiken kaikkiaan Ranska oli hänelle unelmien täyttymys ja hänellä on melkoinen pakkomielle siihen paikkaan. Aluksi se oli hienoa. Ei mitään ongelmia. Olin iloinen, että olin tavannut jonkun, joka vaikutti hyvin matkustaneelta ja kypsältä. Korostan vielä, että tämä oli ennen kuin aloimme seurustella, joten tiesimme molemmat, mihin olimme ryhtymässä.
Luonnollisesti olimme rakastuneita. Asiat olivat aika lailla täydelliset. Kaikki ystävämme sanoivat, että olimme täydellinen pari, ja me molemmat todella tunsimme niin. Luulin vihdoin tavanneeni sielunkumppanini. Jonkun, joka vain ”ymmärtää” minua. Hän tunsi samoin. Mutta säröt alkoivat näkyä melko varhain. Asuin yksin asunnossa ja hän asui oletettavasti vanhempiensa luona (mikä on yleistä 26-vuotiaille Aasiassa), mutta hän asui melko lailla minun luonani eikä maksanut vuokraa. Hän maksoi silloin tällöin ruokaa, mutta hän ei osallistunut laskuihin… ei mitään sellaista paskaa. Ollakseni rehellinen, se ei haitannut minua silloin. Olin rakastunut. ”Raha tulee ja menee, mutta rakkaus on ikuista”… blaa, blaa, blaa… Minulla oli tuohon aikaan vaikeuksia, pystyin hädin tuskin pitämään itseni poissa veloista, mutta koska työskentelimme samassa yrityksessä, hän tiesi, että ansaitsin enemmän rahaa kuin hän. Hän ymmärsi, että heti kun sain palkkaa, se kului laskuihin ja välttämättömyyksiin, mutta hän valitti usein, ettemme käyneet ulkona, ravintoloissa, treffeillä ja muuta paskaa. Roikuin hengissä pallieni varassa, ja lainasin rahaa ystäviltäni vain viedäkseni hänet ulos, jotta hän ei tuntisi itseään laiminlyödyksi. Hänen laskunsa olivat minimaaliset. Hänen vanhempansa maksoivat kaiken, ja tietysti kun hän oli kotona, hän ei maksanut ruokaa tai muuta sellaista paskaa. Hän maksoi koulumaksunsa takaisin, mutta puhumme vain noin 150 dollarista kuukaudessa. Ei paskan vertaa. Loput palkastaan hän käytti vaatteisiin ja meikkeihin. Aloin olla surullinen.
Vähän lisää taustaa meistä. Yksinkertaisesti sanottuna hän on hemmoteltu rikas lapsi. Hänen vanhempansa maksoivat hänen matkansa eri maihin, opiskeluvuotensa kotimaassani ja opiskeluvuotensa Ranskassa. Hän ei tehnyt töitä ulkomailla. Hän opiskeli, maksoi vuokran, söi ja matkusti kaikki vanhempiensa kustannuksella. Hänen vanhempansa ovat maksaneet melkeinpä kaikki vitun tärkeät asiat hänen elämässään, paitsi hänen yliopistomaksunsa. Itse asiassa hän velkaantui luottokortilla muutama vuosi sitten, koska hän käytti kymmeniä tuhansia dollareita JOKA KUUKAUSI vaatteisiin, meikkeihin ja muuhun paskaan. En vitsaile, kymmeniä tuhansia dollareita kuukaudessa. Se on hänelle aina merkkejä. Hän ei laita mitään halpaa päälleen, koska… En vittu tiedä, oikeastaan. Joka tapauksessa, hän näytti luottokorttiaan ympäriinsä kuin olisi ollut joku vitun filmitähti ja hänen vanhempansa maksoivat kaiken. He olivat tosin vihaisia, koska vaikka hänen isällään on yritys, se ei ole viime vuosina menestynyt kovin hyvin. Mutta siellä hän raahasi laskuja kuin paskiainen. Mies on 71-vuotias ja tekee edelleen töitä melkein joka päivä, koska hänen on saatava rahaa. Paskiainen parka. Kunnioitan kaveria paljon ja tulemme hyvin toimeen, mutta se on sivuseikka. Joten kyllä, hän on saanut kaiken mitä on halunnut elämässään.
Minä taas tulen rikkinäisestä kodista. Jos halusin jotain, tein töitä sen eteen. Äitini oli aina töissä elättääkseen siskoni ja minut, joten emme nähneet häntä paljon. Siskoni periaatteessa kasvatti minut, kun äiti ei ollut paikalla. Isäni oli mulkku muutaman vuoden ajan, mutta olemme puhuneet sen jälkeen ja meillä on nykyään hyvät välit. Olen lukion keskeyttänyt. Käytin nuorempana huumeita väärin, mutta viisastuin vittu, hankin joitakin taitoja ja todistuksia, tein töitä kuin paskiainen ja pystyin matkustamaan Aasiaan ja elämään täällä kunnioittavasti. Kuten näette, kaksi hyvin erilaista kasvatusta.
Takaisin asiaan, olisin masentunut rahasta, mutta en saisi häneltä mitään apua meidän elinolosuhteisiin liittyen. Hän sanoi minulle, että jos hän joutuisi maksamaan tavaroista, hän menisi vain asumaan kotiin. Olin tuolloin typerän rakastunut, joten sanoin, että ei se mitään, tekisin töitä tukeakseni hänen asumistaan. Kyllä, olin idiootti. Aika kului, lähestyimme toisiamme, riitelimme silloin tällöin, mutta kaikki oli hyvin. Huomasin silloin, että monet riitamme johtuivat typeristä asioista, mutta pidin sitä normaalina. Riitelimme esimerkiksi siitä, että laitoin roskat väärin roskikseen (en vieläkään ymmärrä sitä), riitelimme työasioista, riitelimme kerran ilmeestäni, kun hän suuteli minua huulipunan kanssa, ihan tyhmiä asioita. En ajatellut siitä paljoa, mutta minun olisi pitänyt huomata se vähän aikaisemmin. Yleisesti ottaen me molemmat halusimme olla yhdessä, joten kaikki oli hyvin. Kun muistelen noita muistoja, se oli katkeransuloista. Oli mukavaa viettää sitä aikaa hänen kanssaan, mutta olin koko ajan niin masentunut ja stressaantunut rahasta, etten mielelläni palaa noihin muistoihin.
Piste, jossa aloin katsoa häntä eri tavalla, oli viime vuoden puolivälin tienoilla, melkein tasan vuosi suhteesta. Odotimme molemmat innolla lähtöä kotikaupunkiini perheen häihin. Mainittakoon vielä, että vaikka raha oli helvetin tiukalla, laitoin säästöjä kotimatkaa ja häitä varten. Hän osti vielä vaatteita meikkiä (ja jouduin lopulta maksamaan hänen lomamatkansa. Kunpa olisin vitsaillut). Joten, syntymäpäiväni tulee ja pääsen onneksi aikaisin töistä. Vittu joo! Soitan hänelle ja sanon, että olen lopettanut työt ja hän menee paniikkiin. Hän valmistautui syntymäpäivääni eikä ollut läheskään valmis siihen, että tulisin kotiin. Hän huutaa minulle puhelimessa ja ihmettelee, miksi en kertonut hänelle, että olisin valmis niin aikaisin. Sanoin hänelle, etten tiennyt ja että pomoni oli vain mukava. Joka tapauksessa halusin yksinkertaisesti mennä kotiin viettämään aikaa hänen kanssaan, mutta ymmärrän, että tavallaan sekoitin hänen suunnitelmiaan hieman, joten sanoin tekeväni jotain hetken aikaa ja tulevani kotiin myöhemmin. Hän oli silti vähän vihainen, mutta mikäs siinä.
Katselin kauppoja tunnin verran, mutta se oli tylsää, joten menin elokuviin, yksin, syntymäpäiväni kunniaksi (katsoin Avengersin . . . se oli meh). Leffa loppuu, soitan hänelle ja hän ei ole vielä ihan valmis ja että hän soittaa kun on valmis. Sanoin, että hyvä on, kävelen kotiin (se oli 30 minuutin kävelymatka) ja hän sanoi, että se oli täydellistä. Kävelin hitaasti kotiin, otin asunnon lähellä olevasta kaupasta oluen ja istuin asuntoni rappukäytävässä juomassa sitä odottaessani puhelinsoittoa sisälle. Lopulta sain puhelun, ja hän kysyi ”missä vitussa olet?”. Kävi ilmi, että hän oli lopettanut, mutta sen sijaan, että olisi soittanut minulle, hän päätti kävellä siihen suuntaan, johon olin matkalla, tullakseen minua vastaan. Olin tietysti jo kotona, mutta kunnioitin hänen toiveitaan olla menemättä vielä sisälle ja odotin hänen soittoaan. Hän tapaa minut asuntoni ovella, menen sisään ja hän räjähtää päälleni. ”Miksi teit noin!” ”Sinun olisi pitänyt vain tulla sisälle!” ”olet tyhmä” ”saat minut näyttämään pahalta kuin olisin pitänyt sinut poissa asunnostasi!” Huusin kuin hullu mies. Niin paljon raivoa. Menetin sen. En menettänyt sitä vihaisesti, vaan yksinkertaisesti purskahdin itkuun. Olin viettänyt elämäni yksinäisimmän syntymäpäivän antaakseni hänelle yllätysmomentin. Olin tehnyt juuri niin kuin hän pyysi, vaikka halusin vain mennä kotiin syntymäpäivänäni, ja nyt minulle huudetaan, koska olin jotenkin tehnyt väärin. Olin ollut masentunut jo jonkin aikaa ja se kaikki tuli itkien ulos. Lopulta hän rauhoittui, söimme päivällistä ja kaikki oli kunnossa … jonkin aikaa. Aloin suhtautua häneen eri tavalla, mutta muutamaa päivää myöhemmin olimme pakanneet ja valmiina lentämään kotikaupunkiini.
Heti kun pääsimme perille, hän käyttäytyi oudosti. Perheeni asuu vähän maaseudulla ja häät olivat kaukana kaupungista. Ajamme sinne, hän tapaa osan perheestäni ja se oli hänelle ilmeisesti hieman epämukavaa, mutta hän tuntui selviävän siitä hyvin. Ajattelin, että hänen outoutensa johtui siitä, että hän tapasi perheeni ensimmäistä kertaa, joten yritin rauhoitella häntä, kertoa hänelle, että he ovat hyviä ihmisiä ja että ymmärrän, mitä hän käy läpi, koska olin tehnyt saman hänen perheensä kanssa. Seuraavana päivänä on häät ja autamme järjestelyissä. Huomaan, ettei hän pidä auttamisesta, joten yritän tehdä suurimman osan itse, jotta hän voi rentoutua. Valmistaudumme, häät alkavat ja hän kysyy minulta kysymyksen juhlijasta. Kysymys oli ”mistä hän on kotoisin?”. En ollut aivan varma, mitä hän tarkoitti kysymyksellä, joten sanoin vain, että ”hän on siellä vain todistamassa allekirjoitusta, jotta se olisi laillista” tai jotain sen suuntaista. Väärä vastaus kysymykseen, mutta se oli kesken seremonian, ja minä vain purskahdin sen ulos, koska olin huolissani seremoniasta ja hieman hämmentynyt itse kysymyksestä. Hän huutaa melko äänekkäästi: ”En ole tyhmä!”. Ilmeisesti ihmiset kääntyivät katsomaan meitä. Hän ristii kätensä ja kieltäytyy puhumasta minulle. Häät päättyvät ja me kaikki nousemme seisomaan onnittelemaan juuri vihittyä perheenjäsentä. Hän välttelee minua jatkuvasti, seuraan häntä, mutta minulle puhuvat sukulaiset, joita en ole nähnyt vuosiin. Lopulta saan hänet kiinni, yritän puhua hänelle ja pyytää anteeksi väärinkäsitystä, mutta hän luulee, että ”muutin tarinaa” ja että pidän häntä tyhmänä ja tyhmänä eikä tiedä mitään. Hän sanoo kunnioittavansa minua vähemmän ja että minä olen se tyhmä, koska jätin lukion kesken.
En tietenkään pidä häntä tyhmänä, en vain saanut oikein selvää hänen kysymyksestään. Se ”mistä hän on kotoisin” oli hänen kysymyksensä hänen työstään. Sanoin, että hän olisi voinut kysyä toisin (”onko hän jostain yrityksestä?”) ja olisin antanut hänelle oikean vastauksen. Hän ei pitänyt siitä, koska hän ajatteli, että arvostelin hänen englannin kieltään, mikä huononsi sitä. Hän sivuuttaa minut tuntikausia häissä ja tunnen itseni paskaksi. Menen yksin sisälle ja istun vain itsekseni, koska en halunnut olla siellä. Myöhemmin puhumme asiasta hieman enemmän, hän pyytää anteeksi, ihan sama.
Minä alan kyllästyä tämän kaiken paskan uudelleen läpikäymiseen, joten tästä lähtien kirjoitan vain yksinkertaisesti ne vitun asiat mitä hän on sanonut ja tehnyt minulle siitä lähtien.
Hän vihasi kotikaupunkiani koska se ei ollut Ranska. (Tämän takia hän käyttäytyi oudosti koko loman ajan)
Hän sanoi äärimmäisen rasistisen kommentin äidilleni, äitini hermostui siitä ja sanoi vahvasti että se ei ollut kovin mukavaa. Nyt hän vihaa äitiäni ja sanoo, että äidilläni on mielenterveysongelmia.
Hän vihaa siskoani, koska hän luulee, että rakastan häntä enemmän kuin tyttöystävääni.
Hän sanoo usein, ettei tule koskaan tule toimeen perheeni kanssa, koska he ovat ”tyhmiä” ja ”eivät ole hänen kansaansa”.
Ei halua tavata kavereitani, koska he ovat ”luusereiden huumeidenkäyttäjien luusereita” (he olivat . . . 12 vuotta sitten).
Kertoi perheelleni, että itkin syntymäpäivänäni ja sitten suuttui minulle, koska sanoin hänelle, ettei hänen olisi pitänyt sanoa niin.
Suuttui, koska äitini mainitsi erään exäni (tavallaan ymmärrän tämän, koska kerroin hänelle, ettei kukaan perheestäni tiennyt exästä. Rehellisesti sanottuna kuitenkin yksinkertaisesti unohdin, että kerroin äidilleni siitä, koska se tapahtui melkein 10 vuotta sitten)
Kaikki edellä mainitut tapahtuivat, kun olin lomalla häiden takia. . . Puolitoista viikkoa. (osa näistä asioista jatkuu tänäkin päivänä, lähinnä tuo siskojuttu ja perheen kommentit)
Kaiken tämän paskan jälkeen tiesin, että minun oli pakko erota, mutta idioottimaisesti luulin, että asiat paranisivat. Kaikille tätä lukeville, jotka niin myös ajattelevat: EI, NE EI VITTU PARANE. GET THE FUCK OUT!
Suhde jatkui, ja lisää paskaa, lisää riitoja, lisää masennusta, lisää yksinäisyyttä, lisää anteeksipyyntöjä, lisää lupauksia muutoksesta… …lisää samaa vanhaa paskaa. Tässä muutama muu nuggetti:
Suuttuu kun hän sanoo ”luoja, mä oon niin lihava, enkö olekin?” ja minä sanon ”et ole”. Suuttuu, kun hän sanoo ”luoja, olen niin lihava, enkö olekin?” ja sanon ”näytät silti minusta hyvältä”. Suuttuu, kun hän sanoo: ”Luoja, minä olen niin lihava, enkö olekin?” ja minä sanon: ”Minäkin olen lihonut vähän, mennäänkö huomenna yhdessä lenkille tai jotain?”. Suuttuu, kun hän sanoo: ”Luoja, minä olen niin lihava, enkö olekin?” ja minä sanon MITÄÄN. MITEN VITUSSA MÄ VASTAAN TÄHÄN? VOI VITTU MÄ OON YRITTÄNYT KAIKKEA. EN USKO, ETTÄ OLET LIHAVA. KUKAAN EI PIDÄ. EN AIO VALEHDELLA SINULLE JA SANOA, ETTÄ OLET. TÄTÄ TAPAHTUU JOKA VITUN KERTA, KUN HÄN KATSOO PEILIIN. IHAN OIKEASTI. USEITA KERTOJA PÄIVÄSSÄ. NIIN MONTA VITUN RIITAA. VAIKKA HÄN OLISI LIHAVA, EN VÄLITTÄISI VITTUAKAAN. FFFUUUUUCCKCKKCJDBNFIOBFGIKJHFODFKUHFDIUYFGE$(’RT#$(’
Puhuu jatkuvasti Ranskasta, kuin se olisi vitun hienoin paikka maailmassa. Sanoo, että kotimaani on pieni, täynnä tyhmiä ihmisiä, takapajuinen eikä sieltä ole tullut tai tule koskaan mitään hyvää.
Kertoi, että rakastaisi minua enemmän, jos olisin ranskalainen tai eurooppalainen, joka osaisi myös englantia.Sanoo, että pilasin hänen elämänsä, koska hän ei voi palata Ranskaan. (Sanoin, että hän voi, mutta en vain halua lähteä hänen mukaansa, ellen lähde lomalle.) Jos hän haluaisi asua siellä, meidän pitäisi erota, koska en voi asua siellä. Se on mahdotonta).
RANSKA, RANSKA, RANSKA, RANSKA, RANSKA VITTU RANSKA. (Olen pahoillani kaikille ranskalaisille, osa teistä on varmaan tosi mukavia, mutta ette voi ymmärtää kuinka monta riitaa meillä on ollut Ranskasta ja en halua enää ikinä, ikinä nähdä mitään Ranskaan liittyvää) – Haluan myös muistuttaa, että hän ei ole vitun ranskalainen, joten kyse ei ole mistään nationalistisesta ylpeydestä tai mistään. Hän on vitun aasialainen ja vitun pakkomielteinen, siinä määrin, että minusta tuntuu, että hänen pakkomielteensä on pilannut hänen onnellisuutensa kaikkien niiden kanssa, jotka eivät jaa hänen mielipidettään Ranskasta.
Kutsuu minua tyhmäksi, jatkuvasti.
Sanoo että mun pitää mennä takaisin kouluun. Tein virheen kertoessani hänelle, että olen surkea matematiikassa, joten luonnollisesti vain sen takia olen hänen silmissään jälkeenjäänyt. Hän sanoi, että kakkosluokkalainen lapsi on minua fiksumpi ja minun pitäisi mennä takaisin kouluun, koska en pysty toimimaan aikuisena. Kaikki vain siksi, että sanoin: ”Olen surkea matematiikassa.”
Vetää minua JOKAISESSA. SINGLE. PIENEN. VIRHEEN kuin olisin juuri räjäyttänyt maailmankaikkeuden ja me kaikki kuolemme epäpätevyyteni takia. Kerran pudotin hänen juomapullonsa ja se hajosi maahan (puhtaasti vahinko). Hän ei puhunut minulle kahteen päivään, koska olen niin huolimaton.
Vertailee minua exäänsä (nyt tämä kusipää on puhdas paskiainen. Hän teki suorastaan kauheita asioita. Sen vähäisen kunnioituksen takia mitä minulla on jäljellä tyttöystävääni kohtaan, en mainitse niitä täällä, mutta vihaan häntä) ja se on äärimmäisen loukkaavaa ja tarpeetonta. En koskaan puhu exästäni, ei tarvitsekaan, koska hänellä ei ole mitään vaikutusta elämääni, ei vaikutusta suhteeseemme ja rehellisesti sanottuna minulla ei ole muutenkaan paljon. Hän puhuu hyvin usein omastaan, positiivisesti ja negatiivisesti ja puhuu heidän perheistään ihanina. Tämä sattuu PALJON. Hän vihaa minun perhettäni, ilman mitään pätevää syytä, mutta luulen, että se, että perheeni ei ole Euroopasta, tarkoittaa, että he eivät ole tarpeeksi hyviä hänelle. En rehellisesti sanottuna ymmärrä tätä ja on tuskallista kuulla.
Kävi läpi Facebook-kavereitani ja kysyi, kuka kukin tyttö on, mistä tunnen heidät, onko minulla ollut suhde heidän kanssaan aiemmin ja ajattelenko heitä koskaan romanttisesti. En vitsaile. Jokainen.
Käyttäytyy vanhemmilleen kuin teini-ikäinen. Huutaa heille jokaisesta heidän virheestään (aivan kuten hän tekee minun kanssani) ja saa raivokohtauksia (tosissaan), koska ei saa haluamaansa. He tekevät hänelle ruokaa ja hän valittaa, että se on palanutta, suolaista, ei tarpeeksi suolaista, tarvitsee lisää (lisää ainesosa tähän), mitä tahansa. Kertoo minulle, että hän vihaa heitä, koska he ovat ilkeitä hänelle (he eivät ole niin ilkeitä, oikeasti. He ovat vain enemmän kyllästyneitä hänen paskaansa kuin minä, joten he huutavat hänelle voimakkaasti). Minun täytyy muistuttaa tässä . . hän on melkein 30-vuotias.
Haluaa olevansa maailman fiksuin ihminen ja ettei hänelle voi opettaa mitään muuta kuin mitä hän jo tietää.
Kertoo kavereilleen joka kerta riidellessämme kuinka vittumainen olen. Kun pyysin häntä puhumaan ongelmistamme minulle eikä heille, hän sanoi, ja lainaan: ”Kunnioitan ystävieni mielipiteitä enemmän kuin sinun mielipiteitäsi”.
Keskeyttää minut kun puhun, koko ajan. Kun sanon rauhallisesti ”odota hetki, olin puhumassa” hän suuttuu ja kutsuu minua alentuvaksi ja töykeäksi.
Voisin tosissani jatkaa ja jatkaa ja jatkaa ja jatkaa, on oikeasti NIIN PALJON MUUTA, mutta nyt kun ajattelen asiaa… miksi vaivautua? Minun täytyy erota hänestä. En ole maailman paras kaveri. Tiedän, etten ole täydellinen, mutta tiedän, että ansaitsen parempaa. Olen tehnyt kaikkeni kunnioittaakseni häntä, saadakseni hänet tuntemaan itsensä rakastetuksi, mutta jos mikään ei vittu toimi, mikään ei vittu koskaan toimi. Olen kyllästynyt siihen, että teen parhaani ja minua kohdellaan kuin paskaa. Olen kyllästynyt repimään hiuksiani, koska olen niin vitun turhautunut hänen negatiivisuuteensa, kritiikkiinsä ja tuomioihinsa. Olen kyllästynyt siihen, että minulle sanotaan, että olen ”liian naisellinen”, kun sanon haluavani puhua siitä, miltä hänestä tuntuu. Minun on löydettävä joku, joka kunnioittaa ja rakastaa minua takaisin.
Niin, se siitä. Se, mikä alkoi siitä, miksi vihaan vitun tyttöystävääni, muuttuu joihinkin asioihin, joita hän tekee ja jotka ärsyttävät minua, ja päättyy lopulta siihen, että minä ryhdistäydyn ja minun täytyy kertoa hänelle, että olen valmis. Jos luet tämän kaiken, olet varmaan tylsistynyt tai yleensä kiinnostunut tuntemattomien ihmisten elämästä. Kiitos kuitenkin, mutta kirjoitin tämän vain terapiana itselleni. Minulla ei kirjaimellisesti ole ketään elämässäni, jolle voisin purkaa turhautumistani, joten se menee kaikille, jotka lukevat sen internetissä.
TL;DR – Vihaan tyttöystävääni, hän on tehnyt peruuttamatonta vahinkoa suhteelle ja mielenterveydelleni, joten minun täytyy erota hänestä.
Se tulee olemaan vaikeaa, mutta toivottakaa onnea.