Poikani oli noin kuuden viikon ikäinen.

Kaikki vierailijat olivat jo aikoja sitten lähteneet, mieheni oli palannut töihin ja pakastevarastomme olivat käymässä vähiin, joten tunsin, että oli aika lähteä ruokaostoksille. Oli aika palata takaisin oikeaan maailmaan ja hankkia meille ruokaa, hitto vieköön!

Heti lounaan jälkeen puin puhtaat joogahousut ja t-paidan päälleni ja tein itselleni listan. ”Katsokaa kun minä menen! Olin jo tappamassa!”

Päätin, että imettäisin poikaani juuri ennen lähtöä, jotta hänellä olisi maha täynnä ja matka osuisi juuri hänen päiväuniensa aikaan, joten hän luultavasti nukkuisi koko matkan läpi. ”Hitto, mä osaan tämän äitipaskan. Look at me plan!”

Hain uudelleenkäytettävät ruokakassini, koska luoja tietää, että minun täytyy pelastaa planeetta kaikkien niiden epätoivoisten korttelin ympäri ajelujen jälkeen saadakseni pojan nukkumaan – olen varma, että jääkarhu istuu jääkuutiolla ja sanoo: ”Juku, kiitos, rouva.”

Pakkaan vauvan kantorepun, vaippakassin vaatteineen, vaippoineen jne. (kaiken varalta) ja listani. Poikani ruokitaan kuivalla pepulla.

Olemme valmiita lähtemään!

On maaliskuun puoliväli, joten täällä Torontossa on vielä kylmä. Maassa on lunta, mutta on kaunis aurinkoinen päivä, joten kävelen katua pitkin sinne, missä automme on pysäköity – tänään oli tarkoitus olla!

Nappaan hänet turvaistuimeen ja lähdemme matkaan.

Vauva nukahtaa matkalla ja tunnen omahyväisen hymyn huuhtoutuvan kasvoilleni. ”Mwahaha! Juuri niin kuin suunnittelin. Miksi olin niin huolissani tästä? Tämä on helppoa!” Otan yhden niistä odottaville & uusille äideille tarkoitetuista parkkipaikoista – sillä olen melko varma, että täytän kelpoisuusehdot – ja nousen ulos autosta.

Hmmm. Okei, nyt minulla on päätös. Jätänkö hänet turvaistuimeen ja laitan kärryihin, vai otanko hänet ulos ja laitan kantokoppaan? Kärryjen palautus on todella kaukana parkkipaikasta. Hitto. Okei, no se ei kuulosta muutenkaan turvalliselta.

Kantokoppa siis!

Päätän riisua talvitakkini ja kiinnittää kantokopan ja laittaa sitten talvitakkini takaisin päälleni, jotta voin peittää vauvan, koska ulkona on vielä aika kylmä. Hän nukkuu syvään turvaistuimessaan, joten nostan hänet varovasti ulos yrittäen olla herättämättä häntä. Ei onnistu. Hän katsoo minua heti ”Mitä vittua?!” -ilmeellä, kun herättää jonkun kuolleesta unesta, ja alkaa hössöttää.

Okei, okei. Tämä ei ole ongelma. Hän on väsynyt ja rakastaa kantokoppaa, joten hän vain nukahtaa takaisin. Sisään se menee ja kiedon talvitakkini sen ympärille yhtä tiukasti samalla kun varmistan, että sen pipo on kunnossa ja lähdemme kauppaan. Nappaan kärryt ovella, kaivan käsilaukustani listan ja lähden kohti tuotteita.

Olemme ruokakaupassa!

Vauva tsekkaa kaikki äänet ja valot ja vaikuttaa yleisesti ottaen tyytyväiseltä uuteen ympäristöön. Hienoa! Haen banaaneja. Vähän leipää. Saavumme jonnekin säilykekeittokatoksen tienoille, ja poikani päättää: ”Joo, nyt riittää” ja alkaa kiukutella. Teen heti äidin pomppimisen ja kävelemisen ja sanon ”shhhh, shhhh äiti on melkein valmis” ja hän rauhoittuu hieman.

Pieni vanha rouva tulee luokseni ja kysyy: ”Voi, kuinka vanha vauvasi on?”

”Hän on kuuden viikon ikäinen.” Sanon ylpeänä tullen hieman kuumaksi pomppimisesta ja kävelemisestä. ”Onko hän kiltti vauva?” hän sanoo ottaessaan hellästi kädestä. Säpsähdän hieman ajatuksesta, että hän koskettaa poikaa käsillä, joilla hän on kosketellut likaista ostoskärryä, kaivellut nenäänsä, tyhjentänyt koiran anaalirauhasia… En tiedä, mutta skannaan häntä kuin Terminator ajatellen kaikkia asioita, joilla hän voisi olla saastunut. Vanhat ihmiset saavat vyöruusun! Lyön vetoa, että hän antaa hänelle vyöruusun!!!

Hän sanoo jotain muuta, mikä saa minut pois skannauksestani.

”Nämä ovat elämäsi parhaat päivät. Vaali jokaista hetkeä!”

Vakuutan niin tekeväni ja siirryn vapauttamaan vauvani tämän kyborgin kuoleman otteesta sanomatta: ”Oletko sinä Sarah Connor?!”

Hukkasimme hieman aikaa, mutta vanhoja ihmisiä kohtaan ei saa olla epäkohtelias (riippumatta siitä, mistä heitä päässään syyttää), joten kiihdytän vauhtia saadakseni kaiken tarvitsemani. Silloin poikani päättää, että on aika lähteä ja aloittaa tuon itkun. Tuo ”olen saanut tarpeekseni” -huuto, eikä pomppiminen ja käveleminen vain auta. Okei, okei, lähdetään.

Keskeytän suunnitelman hakea maitoa, koska se on kaukana toisessa päässä ja tiedän, etten ehdi sinne, joten nappaan vielä muutaman satunnaisen tavaran hyllystä ja lähden kohti käteistä.

Hyppää ja kävele! Bounce-and-walk!

Saavun eteen ja siellä on YKSI kassanhoitaja ja jono täältä Espanjaan. Poikani huudot alkavat kiihtyä ”Mennään” -huudoista ”Ämmä, oletko kuuro?” -huutoihin ja ne kaikuvat koko kaupassa.

Pysy rauhallisena. Pysy rauhallisena. Älä näytä, että olet hermostunut. Pystyt kyllä hoitamaan tämän. Hermostuminen ei auta ongelmaa, lisäksi tämä on ruokaostoksia. Kuka helvetti ei osaa käydä ruokaostoksilla?

Mies edessäni kääntyy ympäri ja sanoo: ”Voi, hänellä on varmaan nälkä.”

En tiedä, mikä tässä sinisessä untuvapuvussa olevasta ulvovasta bansheesta sanoi ”tyttöä” tälle kaverille, mutta en halunnut lähteä selittelemään asiaa pitkäksi aikaa, vaan sanoin yksinkertaisesti pirteimmällä äänellä, jonka pystyin keräämään itselleni: ”Hän on vain väsynyt”.”

Toinen nainen jonossa kertoo minulle, että vauva ”on ihana” ja kuinka paljon hän kaipaa lapsiaan tuossa iässä ja päättää sitten kalastella tarkalleen kolikoita kukkarostaan – ”Sanoitteko 67 senttiä?”. Voi, luulen, että minulla on se.” Todellako, rouva? Älä viitsi.

Vihdoin on minun vuoroni.

Aloitan tavaroiden heittämisen hihnalle. Banaaneja, leipää, pussi mustia papuja (jotka ovat vielä kaapissa – poikani on nyt seitsemän), öljypakattua tonnikalaa (paskat, tartuin väärään), kilo hampurilaista, hedelmäkääryleitä (WTF?) ja laatikollinen makaronia ja juustoa. Hienoa, nyt en vain näytä siltä, että näännyttelen nälkään huutavaa lastani, vaan näytän myös siltä, että teen sen asuntolassa, jossa on ensimmäisen vuoden fukseja.

Kassanhoitaja onneksi näkee tilanteen kiireellisyyden ja rengastaa kaiken nopeasti.

Hän sanoo jotakin, mutta en kuule sitä huudosta. ”Laukut?!” hän sanoo uudelleen. Hitto, unohdin laukut autoon. ”Ei, muovi kelpaa.” Anteeksi jääkarhut.”

Maksan, nappaan kärryni ja lähden juoksemaan niin rauhallisesti ja pätevästi kuin pystyn. Hikoilen vuolaasti raskaasta takistani, juoksustani ja huutavan poikani tuottamasta lämmöstä, mutta en välitä, kun kasvoni osuvat maaliskuun ulkoilman vapauteen ja kylmyyteen. Okei!

Pahin on ohi. Olemme poissa kaupasta.

Saavun autolle ja poikani on itse asiassa rauhoittunut hieman.

Mahdollisesti hänellä oli kuuma ja hän tarvitsi raitista ilmaa. Ehkä hän oli harhautunut ympäristön vaihtumisesta. Ehkä hän oli saanut tarpeekseen julkisesta nöyryyttämisestäni pudottaakseen minut omahyväiseltä jalustaltani iäkkään yleisön edessä. En tiedä, mutta olin vain kiitollinen tauosta.

Päätin laittaa hänet istumaan paikalleen, koska minulla on kuuma ja hänellä on kuuma, ja muutos näytti rauhoittavan häntä entisestään.

Huh. Laitan ruokaostokset autoon ja sitten tajuan, että minulla on vielä kärryt. Paskat. Typerä kärrykarsina on puolen jalkapallokentän päässä ja kauppa on yhtä kaukana. En halua olla yksi niistä idiooteista, jotka jättävät kärryt keskelle parkkipaikkaa, ei herra, vannoin etten ikinä tekisi mitään sellaista kunhan saan lapsia. Minun on palautettava se!

En halua viedä häntä taas ulos. Se ei ole vaihtoehto.

Jos jätän hänet autoon, hän on turvassa ja lämpimässä, mutta entä jos jään auton alle ja kukaan ei tiedä, että minulla on vauva ja hän jää lukkojen taakse autoon?!!!? Entä jos joku yrittää varastaa hänet, kun laitan kärryjä takaisin, kuten se vanha noita vyöruusuineen?!!!?

Viimein päätän jättää takaluukun auki, jotta näkyisi, että ajoneuvon haltija on tulossa takaisin, lisäksi jos minulle tapahtuisi jotain, luukku olisi auki, jotta ihmiset voisivat kuulla poikani huudot. Sitten lukitsen auton, jotta kukaan ei voi varastaa häntä sivuovista, ja käytän kantokopan, jotta ensihoitajat huomaisivat sen kiinnitettynä elottomaan vartalooni yliajon sattuessa ja lähtisivät etsimään kadonnutta pikkulasta. Täydellinen suunnitelma!

Juoksen palauttamaan kärryt ja juoksen takaisin. Ei tullut yliajettua ja tapettua. Kyllä! Onnistui! Vauvani on turvassa.

Ajan takaisin kotiin ja poikani todellakin nukahtaa taas. Hyvä.

Parkkeeraan auton kadun varteen, koska lähempänä ei ollut mitään. Hmm, okei sama ongelma. Jätänkö vauvan autoon vai otanko hänet ensin?

Vie hänet ensin, päätän.

Jättää hänet katetulle kuistille pois tieltä ja haen ostokset. Irrotan varovasti hänen turvaistuimensa, jotta en häiritse häntä, ja asetan hänet kuistille.

Juoksen takaisin hakemaan ruokatavarat ja alan kantaa niitä takaisin. Olen kuuma, hikinen, väsynyt ja itkun partaalla, mutta tein sen. Tein sen, hitto vie!

Silloin mehiläiskysymys.

Naapurini on lakaisemassa jalkakäytäväänsä, kun hän näkee minun tulevan katua pitkin. Paksulla portugalilaisella aksentillaan hän kysyy: ”Missä vauva on?”. Kerron, että laitoin hänet kuistille sillä välin, kun hain ruokaostokset (olen tyytyväinen itseeni siitä, että hankalasta retkestä huolimatta minulla oli vielä kanttia saada vauva ulos autosta ennen hedelmäkääryleitä.)

”Etkö sinä pelkää mehiläisiä?!”, hän kysyy.

”Mehiläisiä?” Vastaan.

”Kyllä, mehiläiset voivat saada lapsesi! Jätät hänet noin vain avoimeen paikkaan!”

Vakuutan hänelle, että hän on kunnossa, mutta kiihdytän vauhtiani: ”Jessus, miksi en ollut ajatellut mehiläisiä?!”

Kaikki tämä paskanjauhanta kantokopan ja turvaistuimen välisestä murehtimisesta, enkä edes ajatellut sitä, mikä voisi saada hänet meidän kuistillamme. Näin dokumentin afrikkalaistuneista mehiläisistä, jotka tappoivat chihuahuojaa, ja tässä jätin lapseni kuistille kuin jonkun hellän, täydellisen uhrilahjan – kiinni turvaistuimessa peräti! Miten helvetissä tämä lapsi selviää, kun minä olen äiti?! En pysty edes keräämään ruokaa ja torjumaan mehiläisiä!!! Miksei tästä ole kylttejä? Tiesin, ettei olisi pitänyt mennä ulos. Tämän siitä saa, kun on ahne ja nälkäinen ja tappaa jääkarhuja, mehiläisten hyökkäämän vauvan, jolla on luultavasti vyöruusu!!!

Sprinttailen etuportaita ylös ja löydän pojan nukkumasta rauhallisesti ilman yhtään hyönteistä.

Avaan etuoven. Laitan auton istuimen mehiläisvapaaseen olohuoneeseen, hampurilaisen jääkaappiin ja romahdan sohvalle. Kun mieheni tulee kotiin, hän kiipeää eteiseen hylättyjen kassien yli ja sanoo: ”Hei, sinä kävit ruokaostoksilla. Miten meni?”

”Mehiläisiä. En ottanut huomioon mehiläisiä, Andrew, ja melkein tapoin poikamme. Jos sinulla on nälkä, lattialla on tonnikalapurkki ja laatikollinen hedelmäkääryleitä, mutta sinun on parasta nauttia siitä, koska en aio koskaan, ikinä, enää mennä ostoksille.”

Tiedoksi, että voit saada vesirokon vyöruusun sairastavalta (jos et ole aiemmin sairastanut vesirokkoa), mutta et voi saada vyöruusua häneltä – älä siis huuda supermarketissa vanhoille rouville, jotka kyselevät lapsestasi ; )

Seuraavat suosittelumme: How Babies are Just Like Cake