Virginita sanoo:

Valtavan eron jälkeen tapasin eräänä iltana tytön punk/goottibileissä. Hän oli kaverini sisko ja hän oli tosi söpö. Puhuimme molempien isoista eroista ja olimme molemmat aika kännissä, joten kun molemmat sanoimme kuinka kiva olisi saada joku, jonka kanssa pussailla ilman, että se olisi vakavaa, aloimme heti pussailla. Tapasimme toisiamme juhlissa ja meillä oli aina hiplailua ja pussailua, mutta se ei koskaan mennyt sen pidemmälle. Eräänä yönä hän tuli takaisin luokseni ja se alkoi mennä kuumaksi ja raskaaksi. Kun olimme molemmat alasti, hän kertoi minulle, että hän oli ollut vain yhden miehen kanssa ja että hän uskoi, että seksiä saa harrastaa vain sen kanssa, jota rakastaa. Kunnioitin sitä ja kävin hänen kimppuunsa ja ajattelin, että hän vastaisi, mutta valitettavasti ei. Kävi ilmi, ettei hänkään ottanut suihin. Siniset pallit ovat paha juttu, varsinkin hankalan käsityön jälkeen. Kolmen tai neljän kuukauden jälkeen (jonka aikana vietimme paljon enemmän kahdenkeskistä aikaa, johon ei kuulunut pelleilyä) eräänä yönä pelleilyn aikana hän sanoi minulle haluavansa seksiä kanssani. Neljän kuukauden jälkeen, kun hän oli tehnyt paljon vastarintaa, olin tavallaan kunnioittanut hänen kantaansa harrastaa seksiä vain silloin, kun rakkaus oli läsnä, joten sanoin hänelle ei, että tiedän, että hän oli kiimainen, mutta en halunnut hänen rikkovan omaa sääntöään. Seuraavien kahden kuukauden aikana hän yritti useita kertoja saada minut harrastamaan seksiä hänen kanssaan, ja minä sanoin hänelle jatkuvasti ei, aluksi pelkästään kunnioituksesta hänen sääntöään kohtaan, mutta sitten aloin ymmärtää, että tämä tyttö oli rakastumassa minuun. Hän ei koskaan sanonut sitä suoraan, mutta hän kertoi jatkuvasti muille ihmisille, että hän makasi vain rakastamiensa ihmisten kanssa, ja samana iltana hän yritti maata kanssani. Pidin hänestä todella paljon ihmisenä, mutta olin hyvin riippuvainen exästäni ja edelleen hyvin rakastunut häneen. En vain tuntenut sellaista rakkautta tätä tyttöä kohtaan. Hänen 21-vuotissyntymäpäivänsä iltana saavuin juhliin myöhään. Kun saavuin paikalle, hän oli jo juonut paljon enemmän kuin yleensä ja polttanut ruohoa (mitä hän ei koskaan tehnyt), joten hän oli täysin villi. Hän ehti olla siellä kanssani vain noin 45 minuuttia ennen kuin alkoi oksentaa keskellä katua, ja minä pidin hänen hiuksiaan taaksepäin. Hän istui takaisin sivukäytävälle itkien ja sanoi: ”En voi uskoa, että oksennan rakastamani miehen edessä!”. Hitto. Hän sanoi sen. Ei ollut enää epäilystäkään, epäilykseni olivat oikeassa. Ei minuutti tai kaksi sen jälkeen, kun hän oli sanonut tämän, hän pyörtyi. Nostin hänet ylös ja kannoin hänet taloon, riisuin hänet ja laitoin hänet lämpimään kylpyyn puhdistaakseni hänet. Kun olin saanut hänet puhtaaksi, laitoin hänet löytämääni pyjamaan ja panin hänet nukkumaan ilmapatjalle takahuoneeseen. Ajattelin, että hän oli lähtenyt yöksi, joten raskas sydän ja paljon mielessäni lähdin juhliin juomaan huoleni pois. Ja minulla oli helvetin paljon huolia. Satutin jotakuta, josta todella pidin vain olemalla hänen seurassaan. Minun oli pakko erota seuraavana päivänä. Joten join kuin henkeni riippuisi siitä. Tuntia myöhemmin menin takahuoneeseen, jossa oli ilmapatja, sammumaan. Siinä vaiheessa en ole edes varma, muistinko, mitä aiemmin tapahtui. Riisuin itseni (nukun alasti) ja hyppäsin lakanan alle. Minun on täytynyt sammua, koska seuraava asia, jonka muistan, on pari lämmintä, samettista huulta, jotka antoivat minulle kiusallisesti suihinoton. Katsoin alas ja näin tytön, tytön, joka ei koskaan ottanut suihin, yrittävän parhaansa mukaan ottaa minulta suihin eikä onnistunut siinä kovin hyvin. Voi luoja, olin niin kiimainen. Kuukaudet ja kuukaudet, joina en ollut koskaan päässyt kertaakaan laukeamaan, sekoittuivat alkoholin kanssa ja saivat hyvin pahat ajatukset käymään mielessäni. Hän sanoi kaksi sanaa: ”Nussi minua”… ja minä nussin. Nyt tämä tyttö oli kertonut minulle, että hän oli ollut yhden toisen miehen kanssa, joten ehkä minun olisi pitänyt ajatella sitä ja sitä, että hän ei ehkä ollut tottunut seksiin, saati seksiin keskikokoa suuremman ihmisen kanssa. En ajatellut sitä. Tartuin tyttöä lantiosta, menin ensimmäisellä työnnöllä vartta myöten ja ratsastin niin kovaa ja nopeasti kuin pystyin. Minulla ei ole aavistustakaan, kuinka kauan se kesti… luultavasti ei kovinkaan kauan seksuaalisen turhautumisen kuukausia. Olin ilman selkää… en ollut edes ottanut kondomia mukaan, koska emme aikoneet harrastaa seksiä. Onneksi minulla oli ajatus vetäytyä ja tein sen juuri ajoissa. Täysin käytetty, pyörin nyt tasaiselle ilmapatjalle. Hän makasi siinä ehkä minuutin tai kaksi ennen kuin purskahti itkuun ja juoksi ulos huoneesta. Taisin pyörtyä juuri kun hän lähti huoneesta. Kaiken juomisen jälkeen nukuin kuin tukki seuraavaan aamuun asti. Heräsin ja katsoin, kun hän makasi vieressäni silmät auki. Muistin tarkalleen, mitä oli tapahtunut, ja menetin kaiken humalatilan, joka minussa vielä oli. Sanoin jotain tyyliin ”Hei miten menee?”. Hänen vastauksensa? ”Vittuun sattuu niin vitun pahasti.” Auts. Nousen sängystä ja huomaan verta kalussani… auts. Emme sanoneet toisillemme kahta sanaa ennen kuin juuri kun lähdin. Kerroin hänelle, että mielestäni olimme tehneet valtavan virheen ja menneet liian pitkälle. Pyysin vuolaasti anteeksi, mutta sanoin, että mielestäni meidän ei pitäisi enää nähdä toisiamme. En nähnyt häntä muutamaan kuukauteen, kun hän ilmestyi ovelleni kolmelta yöllä. Ennen kuin hän edes tuli sisään kysyin oliko hän raskaana…hän halusi tietää kenen kanssa olin puhunut. Voi paska. Kävi ilmi, ettei hän ollut varma, oliko hän raskaana vai ei. Hänellä oli jäänyt kaksi kuukautista väliin, mutta testi oli negatiivinen. Juttelimme vähän aikaa… Minun oli oikeastaan pakko sanoa, etten rakasta häntä ollenkaan… Näin hänen tavallaan murtuvan edessäni. Hän sanoi, että se oli helpotus, koska hänkään ei koskaan rakastanut minua, joten nyt hän voi mennä. Hän katosi yli vuodeksi…en koskaan saanut selville oliko hän raskaana vai ei. Ja nyt pahin osa, ikään kuin se kaikki ei olisi ollut tarpeeksi paha. Puhuin erään ystäväni kanssa pian sen jälkeen, kun olimme puhuneet raskaudesta. Hän sanoi, että se oli aika vittumainen tapa menettää neitsyytensä. Mitä? – Mitä? Ei. Hän oli harrastanut seksiä erään miehen kanssa ennen minua. Hän sanoi: ”Mies, uskoitko tuohon paskaan? Hän ei halunnut pelästyttää sinua… Olen melko varma, että olit ainoa ihminen niissä juhlissa, joka ei tiennyt, että hän oli neitsyt. Sinä sait hänen neitsyytensä.” Sydämeni särkyi. Voi luoja, se selitti niin paljon… Istuin vain siinä suu auki ja tunsin itseni yhtä huonoksi kuin koskaan. Miten vitussa en huomannut tätä? Olenko niin naiivi, että uskon kaiken mitä ihmiset kertovat minulle. Ei ihme, että hän juoksi huoneesta itkien, ei ihme, että satutin häntä niin pahasti… fyysisesti ja henkisesti. Join itseni unholaan sinä yönä… Tunnen itseni vieläkin maailman suurimmaksi paskiaiseksi sen takia. En koskaan halunnut ottaa kenenkään neitsyyttä… Olin selvinnyt 26-vuotiaaksi tekemättä sitä, joten luulin olevani kuivilla. Ilmeisesti ei. Vuosien varrella hän ottaa minuun yhteyttä sosiaalisen median sivustoilla ja hänellä oli tapana soittaa ja jättää viestejä, kun hänellä oli numeroni. Joukko tyyppejä, jotka pitävät häntä pikkusiskona, melkein hakkasivat minut eräänä iltana konsertissa (oikeutetusti) ja hänellä oli alkoholiongelma pitkään. Tiedän, että hän on nyt selvin päin ja voi paremmin, mutta en koskaan anna itselleni anteeksi sitä typerää iltaa. Olen aina halunnut kertoa hänelle, kuinka pahoillani olen, mutta en ole koskaan tiennyt, mitä sanoisin ollenkaan. Minusta tuntuu, että tässä vaiheessa on parempi olla sekaantumatta hänen elämäänsä…hän oli hyvin pakkomielteinen jonkin aikaa.