Se on vain liian helppoa. Myöhästyt matkalla tapaamiseen, lähetät tekstiviestin: ”Anteeksi myöhästyminen”. Lähdet aamulla töihin riideltyäsi kumppanisi kanssa ja vietät junamatkan kirjoittamalla monologia loukkaantumisesta ja vihasta. Saat toisen kutsun lauantai-iltaan, joten lähetät tekstiviestin henkilölle, jonka kanssa alun perin suunnittelit menoa: ”Pahoittelut, en voi hyvin, täytyy perua.”
Meidän kasvava mieltymyksemme tekstiviesteihin sähköpostin ja puhelinsoiton sijasta lisää vuorovaikutuksen määrää, mutta vähentää sen laatua, mikä vahingoittaa ihmissuhteitamme.
Pinnalta katsottuna nämä tekstiviestit saattavat vaikuttaa hyväksyttävältä tavalta hoitaa päivittäistä viestintää, mutta itse asiassa ne ovat kaikki esimerkkejä tavoista välttää konflikteja valehtelemisen helppoudesta henkilökohtaisen vastakkainasettelun väistelyyn. Se, että suosimme yhä enemmän tekstiviestejä sähköpostin ja puhelinsoiton sijaan, lisää vuorovaikutuksen määrää, mutta heikentää sen laatua, mikä vahingoittaa ihmissuhteitamme. Se on todellakin kaukana siitä, että kiinnittäisimme huomiota ja kuuntelisimme toisen ihmisen ajatuksia ja tunteita, ja siitä puuttuu inhimillinen kontakti ja oppiminen, joka syntyy aidosta vuoropuhelusta.
Tekstiviestien ongelmat alkavat tavasta, jolla se pelkistää keskustelun sanoiksi tai valokuviksi ruudulla; tavasta, jolla se muuttaa inhimillisten yhteyksien vaihdon lyhyiksi, töksähteleviksi fragmenteiksi. Vaikka hymiöitä ja huutomerkkejä on runsaasti, intonaation puuttuminen sotkee kommunikaatiota.
Psykoterapeuttina näen tämän ilmiön lähes päivittäin, samoin kuin sen aiheuttamat tahattomat seuraukset. Potilaat lukevat minulle usein tekstiviestejä terapiaistuntojen aikana siinä toivossa, että pystyn tulkitsemaan ne, sillä ilman kasvojen vihjeitä ja äänensävyä voi olla haastavaa ymmärtää viestin tarkoitusta.
Pahinta on se, että se rohkaisee passiiviseen – tai useammin passiivis-aggressiiviseen – käyttäytymiseen, jota kutsun nimellä ”hit and run”. Näytölle kirjoittaminen houkuttelee impulsiivisiin vastauksiin. Koska ihmiset eivät pysty näkemään tuskan tai loukkaantumisen heijastusta toisen kasvoilta, heidän on helppo purkaa vihaa tai ilkeyttä. Ei ole vaaraa keskeytyksistä tai tarpeesta hengähtää, mutta se, mikä voi palvella yhtä henkilöä tilaisuutena puhdistaa ilmaa, päätyy usein ylivoimaiseksi vastaanottajalle.
Tekstiviestillä valehtelu on myös helpompaa, koska se ei petä viestin taustalla olevaa motivaatiota. Lähetätkö tekstiviestin kotiin kertoaksesi, että olet myöhään töissä, kun olet työkaverin kanssa drinkillä? Onko flunssasi oikeasti niin paha, vai eivätkö näkymät toisesta perheillallisesta houkuttele? Kirjoitetut sanat voivat kätkeä paljon tunteita, ja jos joudut jättämään ääniviestin tai kertomaan uutiset henkilökohtaisesti, valheesi voi tulla ilmi heikon intonaation tai syyllisyyden (tai molempien) vuoksi.
Ja vaikka tekstiviestit mahdollistavat tiheämmän yhteydenpidon, niitä voidaan käyttää myös keskustelun rajoittamiseen. Paras esimerkki tästä on törkeä tapa, jolla tekstiviestejä käytetään ennaltaehkäisevinä anteeksipyyntöinä, kuten refleksiivisissä ”anteeksipyynnöissä”, jotka liittyvät viesteihin, joiden mukaan on myöhässä. Mutta onko lähettäjä todella pahoillaan, vai onko anteeksipyyntö pelkkä harhautus, jolla pyritään pitämään konflikti loitolla?
Todellakin ennaltaehkäiseviä anteeksipyyntöjä esitetään siinä toivossa, että ei tarvitsisi joutua kärsimään siitä, että on loukannut jotakuta. Vaikka kuulen, että olet pahoillasi, tarvitsen myös mahdollisuuden sanoa, että olen loukkaantunut, jos aiomme todella ratkaista välikohtauksen. Jos minulla ei ole mahdollisuutta ilmaista tunteitani, anteeksipyyntö jää merkityksettömämmäksi, sillä sovinto vahvistuu, kun molemmat osapuolet saavat sanoa mielipiteensä. Arvostanko potilaan tekstiviestiä siitä, että hän on matkalla ja myöhästyy 15 minuuttia? Ehdottomasti. Mutta se ei tarkoita, ettemmekö puhuisi siitä, miksi hän oli myöhässä, varsinkin jos kyseessä on yleinen tapa.
Tekstiviestit ovat pohjimmiltaan laiskuutta, ja ihmissuhteemme kärsivät, kun emme panosta niihin. ”Hyvää syntymäpäivää!” -teksti – vaikka siinä olisi kakku- ja samppanjahymiöitä – ei koskaan saa aikaan samaa hymyä kuin postissa oleva kortti tai puhelinsoitto. Tällaiset toimet vaativat aikaa ja suunnittelua. Potilaat ovat näyttäneet minulle tekstiviestejä, joita ihmiset ovat lähettäneet heille ilmaistakseen osanottonsa läheisen kuoleman jälkeen. Riippumatta siitä, kuinka monta itkuhymiötä käytetään, tämä on yksinkertaisesti väärin. Kortti ja postimerkki vaativat vaivannäköä, jotka osoittavat, että lähettäjä ymmärtää tapahtuman merkityksen toisen ihmisen elämässä. Keskustelu mahdollistaa syvien tunteiden jakamisen, ja riski, joka liittyy avautumiseen tällä tavalla, ei ole vain sen arvoinen vaan välttämätön aidolle yhteydelle.
Tekstiviestit jättävät vastaanottajan usein tuntemaan itsensä aliarvostetuksi, hämmentyneeksi tai aliarvostetuksi multitaskingista lyhennettyyn, yksipuoliseen tiedon jakamiseen, jonka on tarkoitus kulkea keskusteluna. Se, että ihmiset pitävät yhteyttä tekstiviestien välityksellä tiheämmin ja välittömämmin kuin koskaan ennen, tarkoittaa ironisesti sitä, että myös pettymysten mahdollisuus on suurempi. Hiljattain eräs potilas kertoi minulle tekstiviestistä, jonka hän oli saanut mieheltään, joka oli tuolloin kotona hänen kanssaan, mutta ei halunnut tulla yläkertaan kertomaan hänelle kasvotusten, kuinka vihainen hän oli. Hän ei tiennyt, olisiko hänen pitänyt olla enemmän järkyttynyt siitä, mitä mies sanoi, vai hänen käytöksestään.
Keskustelutaitomme ovat ruosteessa, ja ne vain huononevat, kun yhä useammat ihmiset käyttävät virtuaalisia avustajia, verkko-ostoksia ja muita sovelluksia, jotka auttavat meitä välttämään varsinaista keskustelua toisen ihmisen kanssa. Tekstinkirjoittaminen kasvattaa paitsi kieliopillista ja oikeinkirjoituksellista lukutaidottomuutta myös, mikä tärkeämpää, emotionaalista lukutaidottomuutta.
Tekstinkirjoittaminen kasvattaa paitsi kieliopillista ja oikeinkirjoituksellista lukutaidottomuutta myös, mikä tärkeämpää, emotionaalista lukutaidottomuutta.
Jos siis olet myöhässä, lähetä tekstiviestejä, äläkä kuitenkaan kuvittele, että se vapauttaisi sinut siitä, ettei sinun tarvitsisi puhua asiasta kasvotusten. Jos haluat lähettää sydänhymiön, niin siitä vaan, mutta älä unohda sanoa, että rakastat minua, kun pääset kotiin. Jos olen loukannut tunteitasi, laita ihmeessä tekstiviesti minulle – sopiaksemme ajankohdan, jolloin voimme oikeasti keskustella tapahtuneesta.
Pettymyksen, vihan ja ristiriitojen, joita tässä ja muissa aidoissa keskusteluissa saattaa syntyä, ei tarvitse olla pelottavia. Keskustelut, jotka antavat minulle mahdollisuuden kuulla äänesi, nähdä ilmeesi ja tukea aitoa vuoropuhelua, ovat edelleen kultainen standardi, joka lähentää meitä. Hyvä keskustelu on paras tuntemani vastalääke yksinäisyyteen. Ja jotta se tapahtuisi, hiljennä puhelimesi ja jätä se taskuusi. Puhutaan sitten.