Rakkaalle parhaalle ystävälleni,

Olen vihdoin kerännyt tarpeeksi rohkeutta paljastaakseni sinulle masennukseni ja muun mielenterveyssairauden, josta olen kärsinyt, pääasiallisen syyn. Aion näyttää sinulle elintärkeän osan itsestäni, ja päätin tehdä niin, koska luotan sinuun niin paljon ja enemmän kuin kehenkään muuhun ystävääni tässä maailmassa. Päätin tehdä niin, koska haluan sinun tuntevan minut kokonaisena ihmisenä. Päätin tehdä niin, koska taakka käy yhä raskaammaksi, enkä pysty enää pitelemään sitä. Kirjoitan tämän kirjeen sinulle, koska rakastan sinua niin paljon ja tarvitsen tukeasi enemmän kuin koskaan aikaisemmin.

Kirjoitan sinulle tämän kirjeen pitäen mielessäni, että tämä saattaa olla ystävyytemme loppu. Ymmärrän, että tämä voi olla loppu pitkille keskusteluille, hauskoille ristiriidoille, tunteikkaille viesteille, hulluille nauruille, rehellisille halauksille, oudoille vitseille, sosiaalisen median tageille, puhelinsoitoille ja muille suloisille asioille, joita meillä oli ennen. Vietin kanssasi upeita hetkiä, ja vuosien varrella sinusta tuli osa perhettäni, olit minulle aina kuin veli, ja olen hyvin kiitollinen Jumalalle siitä lahjasta, että sain sinut elämääni.

Kirjoitan tätä täysin kauhuissani, sillä en tiedä, miten ottaisit vastaan uutisen, jonka aion kertoa sinulle. Kirjoitan itkien, koska en voi unohtaa, mitä kävin läpi, enkä rehellisesti sanottuna voi unohtaa, miten teini-ikäni pilattiin jonkin sellaisen asian takia, johon minulla ei ollut mitään vaikutusvaltaa.

Muistan, että eräänä päivänä kerroit minulle, että olit utelias näkemään vaimoni enemmän kuin veljesi vaimon. Se oli suloista ja hauskaa, mutta tänään olen täällä kertoakseni sinulle, että näin ei tule koskaan tapahtumaan, koska olen homoseksuaali tai homo, anteeksi, mutta en vieläkään uskalla käyttää sanaa homo suoraan, enkä rehellisesti sanottuna tiedä miksi.

Olen istunut tässä katsomassa tätä viimeistä lausuntoani, ja minua ravistelee ajatellessani, että luit sen. Mitähän päässäsi pyörii? Haluan sinun tietävän, että olen edelleen sama ihminen, joka on ollut paras ystäväsi niin monta vuotta. Haluan kertoa sinulle, että tämä olen aina ollut minä ja että mikään minussa ei tule muuttumaan. Minulla tulee aina olemaan sama hymy, sama nauru ja sama ajattelutapa. Rakastan sinua edelleen, ja tulen rakastamaan sinua riippumatta siitä, mitä ystävyydellemme tapahtuisi lähiaikoina.

Tiesin jo ala-asteelta lähtien, että rakastin miespuolisten luokkatovereideni seuraa ja että tunsin fyysistä vetoa joihinkin heistä. Tuntui hienolta tuntea vetovoimaa jotakuta kohtaan. Tuntui maagiselta pystyä unohtamaan itseni jonkun silmiin. Tiesin kuitenkin myös hyvin nuoresta pitäen, että tällainen vetovoima ja rakkaus on synonyymi yksinäisyydelle ja hylätyksi tulemiselle, joten en koskaan hyväksynyt sitä, ja aloin tukahduttaa itseäni, mikä synnytti minussa voimakasta ahdistusta ja kauheaa epävarmuutta.

Ennen 18 ikävuotta haaveenani oli saada opintoni valmiiksi ja lähteä ulkomaille konversiohoitoon tai korjaavaan terapiaan, jossa väitetään, että ihmiset muuttuisivat homosta heteroksi. Ongelma on se, että 18-vuotiaana olin jo kliinisesti masentunut, mutta en tiennyt sitä. Käyttäytymiseni ei ollut normaalia, olin aina surullinen, aina negatiivinen, itkin aina ja kiintyin nopeasti ihmisiin, jahdasin ystäviä ja asioita täyttääkseni tuon tyhjiön, joka minulla oli ollut koko elämäni ajan, mutta mikään ei toiminut minulle.

Pyysin itkemään melkein joka päivä ja joka yö toivoen, että jonain päivänä muuttuisin. Silti heräsin aina joka päivä ja huomasin olevani sama ihminen samoilla tunteilla. Silti jatkoin taistelua toivoen, että jonain päivänä heräisin erilaisena ihmisenä. En voi muuttaa sitä, kuka olen. Uskokaa minua, kun sanon, että olen yrittänyt niin kovasti kuin olen voinut muuttaa tätä. Jumala tietää, että olen yrittänyt.

En ole koskaan aiemmin ollut parisuhteessa; en seurustellut tyttöjen tai poikien kanssa. Keskityin koulutukseeni ja toivoin, että jonain päivänä muuttuisin heteroksi ja voisin seurustella tyttöjen kanssa. Estin sydäntäni rakkaudelta ja läheisyydeltä, ja tämä oli yksi vaikeimmista asioista ikinä, sillä samalla kun luokkatoverini ja ikätoverini rakastuivat, minä olin toisella puolella vajoamassa syvään suruun.

Tiedättekö, miksi halusin kääntyä heteroksi?

Haluin muuttua heteroksi en perheeni tai yhteiskunnan vuoksi vaan siksi, että olen tuntenut itseni niin yksinäiseksi elämässäni, koska minulla ei ollut isää, ei hyvin järjestäytynyttä perhettä, ei läheisyyttä velipuoleni kanssa, ja nyt en ehkä edes voi saada lapsia tai perustaa normaalia perhettä niin kuin muut ihmiset voivat.

Kun muutin Kanadaan, masennukseni paheni, koska tunsin oloni yksinäisemmäksi, ja tajusin, että kääntymysterapia on suurta valhetta, ja se sai minut kamppailemaan entistä enemmän. En tullut ulos kenellekään muulle kuin lääkäreilleni, ja sinä olet ensimmäinen ihminen perheestäni ja ystävistäni, jolle tulen ulos.

Muutama syy masennukseni taustalla on se, etten pystynyt sovittamaan yhteen uskontoani ja seksuaalista suuntautumistani, ja tämä on ollut hyvin vaikeaa, koska se on ollut kuin jos minulla olisi kaksi kättä ja minua pyydettäisiin katkaisemaan toinen niistä, ja sinä tiedät, miten paljon uskoni on minulle tärkeä. Hyvin ratkaisevaa, etten vaihtaisi sitä mihinkään maailmassa.”

Uskonnollinen vakaumukseni ja suhteeni Jumalaan ovat olleet valtava pala elämääni, ja olen viettänyt paljon aikaa käyden pitkiä keskusteluja Jumalan kanssa. Olin niin hämmentynyt, peloissani, masentunut ja vihainen, ja uskokaa pois, se johtuu uskonnollisesta kasvatuksestani, että vietin suurimman osan teinivuosistani yrittäen kieltää ja piilottaa sen, kuka olin. Olin täysin sekaisin. Vietin niin paljon aikaa kieltämällä, kuka olin.

Kamppailuni oli kovaa, enkä peittäisi teiltä sitä tosiasiaa, että suunnittelin itsemurhayritystä useita kertoja, mutta se, mikä esti minua, oli se, että kuvittelin kuvittelevani äitini kasvot, kun hän saa uutisen kuolemastani. En uskaltanut tehdä itsemurhaa, koska tiesin, että jotkut ihmiset rakastaisivat minua juuri sellaisena kuin olen.

Tahdon kertoa sinulle, että ystävyytemme merkitsee minulle paljon. Haluan kertoa sinulle, että jokainen halaus, jonka annoin sinulle, oli viaton ja että minulle seksuaalinen suuntautuminen on vain osa minua, se ei ole se, kuka olen ollenkaan.

Kanadassa sain suurta tukea, ja haluan kertoa sinulle, että olen enemmän rauhassa seksuaalisen suuntautumiseni ja uskontoni kanssa. Löysin tukiryhmän, ja he vakuuttivat minut siitä, että pyhällä kirjalla on useita tulkintoja, enkä rehellisesti sanottuna edes usko, että homoseksuaalisuus on synti. Olen ihminen, eikä minua määrittele haluni tai mikään. Se olen minä. Haluan rakastaa ja elää normaalia elämää kuten kuka tahansa muukin.

Minä uskon, että ansaitset maailman, mutta jotenkin en silti usko, että näet sitä aina. Mutta haluan sinun tietävän; huomaan usein itseni miettivän, mitä olen tehnyt ansaitakseni sinut, ja vaikka aiotkin estää ja jättää minut, se on täysin ok, ymmärrän enkä syytä sinua, kunhan vain pidät tämän salaisuuden meidän välillämme.

Opetit minulle, mitä on sielunkumppani, enkä selviäisi ilman sinua elämässäni. Tulet ihmisten elämään tarkoituksella ja muutat heitä. Teet jokaisesta ympärilläsi olevasta ihmisestä paremman huomaamattaan.

Tänä päivänä haluan sinun tietävän, että olen ylpeä, en ole ylpeä seksuaalisesta suuntautumisestani sinänsä, mutta olen ylpeä siitä ihmisestä, joka minusta tuli. Olen ylpeä sietokyvystäni, kärsivällisyydestäni ja rohkeudestani. Uskon, että paljastuminen on ensimmäinen askel kohti vapauteni saamista. Ansaitsen olla onnellinen, ja teen parhaani elääkseni aitoa elämää.

Homona oleminen on opettanut minulle paljon asioita. Homous teki minusta empaattisemman, ymmärtäväisemmän ja hyväksyvämmän muiden ihmisten tuskia kohtaan. Homous on näyttänyt minulle, miten tärkeää on arvostaa elämän pieniä asioita ja miten elää tätä päivää varten, sillä huominen ei ole koskaan taattu. Homous on auttanut minua näkemään uskoni merkityksen itselleni. Homous on auttanut minua arvostamaan rakkauttani, koska olen taistellut kovasti saadakseni sen. LGBTQ+-yhteisön jäsenenä oleminen on auttanut minua näkemään perheen, ystävyyden ja yhteisön merkityksen.

En halua, että muutat käyttäytymistäsi minua kohtaan, koska nyt tarvitsen sinua vielä enemmän kuin kukaan muu. Pyydän vain tukeasi, ehdotonta rakkauttasi ja emotionaalista ymmärrystäsi niiden hyväksymisestä.

Olen ihastunut erääseen poikaan; hänen nimensä on Alex. En malta odottaa, että voin jakaa nämä yksityiskohdat kanssasi, koska minulle mikään ei ole järkevää sinun kanssasi. Haluan jakaa onnellisuuteni kanssasi. Voit olla varma, että tulen enemmän kuin mielelläni osallistumaan häihisi, rakastamaan lapsiasi kuin he olisivat omiani ja olemaan onnellinen puolestasi jokaisessa elämäsi vaiheessa. Minulla on unelma, että tekisit saman minulle.”

Sanoit, ettei sinulla ole ongelmaa sen kanssa, mihin ihmiset vetoavat, mutta oletan, että voi olla vaikeaa, kun ystävä on samanlaisessa tilanteessa. En tiedä miltä sinusta tuntuu tämän viestin lukemisen jälkeen. Ymmärrän, että saatat olla loukkaantunut, ja toivon, että voisin jakaa tuskasi kanssasi. Haluan antaa sinulle aikaa käsitellä tätä. Tiedän, ettei se voi olla helppoa. Voin vain kuvitella niitä monenlaisia tunteita, joita saatat kokea juuri nyt. Rakastan sinua niin paljon, enkä halua, että joudut käymään tämän hämmennyksen läpi yksin, joten jos sinulla on kysyttävää, olen täällä vastaamassa niihin kaikkiin.

Nyt tunnet minut.

Rakkaudella,
Mohamed