”Minulla ei juuri ole ystäviä. Vietän päiväni huoneessani ja tietokoneella. Tiedän, ettei se ole hienoa, mutta se voittaa yksinäisyyden.”

”Minulla on joitain tuttuja, mutta ei ketään läheistä. Muilla ihmisillä tuntuu olevan ihmisiä, joille voi soittaa tekemään asioita. Minulla ei ole. Mikä minussa on vikana?”

”En löydä ihmisiä, jotka tuntuvat siltä, että he voisivat olla hyviä ystäviä. Miten löydän ihmisiä, joihin voisin olla yhteydessä?”

”Miksi en löydä parisuhdetta. Ihmiset sanovat minulle, että olen viehättävä. Tunnen paljon ihmisiä pintatasolla. Mutta minulla ei kai ole ystäviä niin kuin muilla ihmisillä.”

”Minun on vaikea puhua ihmisten kanssa. Minulla on vain yksi ystävä ja olen tuntenut hänet päiväkodista asti. Uusien ihmisten tapaaminen ei vain sovi minulle.”

Jos tunnistat itsesi jossakin näistä lausunnoista, et ole yksin. Maailmassa, joka on täynnä ihmisiä, on monia, jotka eivät tunnu löytävän ystäviä tai saavan aikaan suhteita, jotka kestävät.

On olemassa kymmeniä verkkosivustoja, jotka tarjoavat hyödyllisiä vinkkejä siihen, miten löytää ystäviä. Useimmilla on samantyyppisiä ehdotuksia: Tee vapaaehtoistyötä. Liity kirjakerhoon, joukkueeseen, kerhoon, kuntosalille. Osallistu paikallispolitiikkaan. Toimi kiinnostuneena muista. Hymyile. Hanki koira. Kuka tahansa, jolla on tietokone, voi löytää 25 vinkkiä ystävyyssuhteiden löytämiseen tai 10 parasta tapaa tavata sielunkumppanisi. Miksi sitten on yhä ihmisiä, jotka ovat yksin ja yksinäisiä?

Epäilen, että on olemassa perimmäisiä syitä, jotka kumoavat parhaan vinkkilistan. Jos emme pääse asian ytimeen, henkilö, joka yrittää noita vinkkejä, asettaa itsensä jälleen kerran epäonnistumaan. Ja me kaikki tiedämme, että epäonnistuminen synnyttää vain lisää samaa.

6 syytä, miksi fiksut ihmiset jäävät yksinäisiksi

1. Aito sosiaalinen fobia

   Sosiaalinen fobia ei ole ujoutta. Ujot ihmiset yleensä löytävät muita ujoja ihmisiä, joiden kanssa hengailla tai ovat mielellään ryhmän hiljaisempi jäsen. Sosiaalisesta fobiasta kärsivillä ihmisillä sen sijaan on irrationaalinen uskomus siitä, että kun he ovat muiden ihmisten seurassa, heidät tuomitaan ja vieläpä negatiivisesti. He eivät hakeudu sosiaalisiin aktiviteetteihin, koska he uskovat nolaavansa itsensä tai joutuvansa muiden arvostelemiksi. Ihmisistä erossa pysyminen on keino pysyä erossa tästä pelosta. Valitettavasti tämä taktiikka vain pahentaa tilannetta. Henkilö, joka harvoin sitoutuu toisten kanssa, luottaa yhä vähemmän siihen, että hän edes osaa.

2. Masennus ja negatiivisuus

   ”Hyvää huomenta”, sanon iloisesti yhdelle oppilaistani. ”Niin kai”, hän vastaa monotonisesti. Katson huolestuneena, kun hän lysähtää kohti huoneen takaosaa ja lysähtää tuolille. Muut oppilaat välttelevät häntä. Opettajana ja psykologina olen huolissani enkä luovuta hänen kanssaan. Mutta veikkaan, että hänen ikätoverinsa ovat yhä vähemmän kiinnostuneita yrittämään. Tottahan toki: Kun puhun hänen kanssaan myöhemmin, hän on vakuuttunut siitä, ettei kukaan pidä hänestä ja että hän on väärässä koulussa. Hän ei ymmärrä, että hänestä säteilee synkkä pilvi, jonka vuoksi muiden on vaikea haluta olla tekemisissä hänen kanssaan. Vaikka hän on fiksu ja hänellä on nopea ja ironinen nokkeluus, hän on masentava heti ensimmäisestä ystävällisestä tervehdysyrityksestä lähtien. Ehdotan varovasti, että ehkä hän on aidosti masentunut ja että ajanvaraus mielenterveyskeskukseemme olisi hyvä ajatus. Tiedän (ja epäilen hänen tietävän), että jos hän menee toiseen kouluun, hän vie masennuksensa – ja eristäytyneisyytensä – mukanaan.

3. Liian monta kertaa palanut

   Joskus ihmiset ovat kokeneet joukon kokemuksia, jotka ovat jättäneet heidät lannistuneiksi ja lyödyiksi. Lapsi, joka lukiossa leimattiin luuseriksi, ei vain pääse yli siitä tunteesta, että luuseri hän tulee aina olemaan. Kaveri, joka valittiin aina viimeiseksi joukkueeseen ja joka oli yläasteen vitsien kohde, ei löydä sisäistä voimaa yrittää uudelleen. Heidän itsetuntonsa on järkkynyt pohjiaan myöten. Tässä vaiheessa uusia ihmisiä lähestyessään he ovat kuin myyntimies, joka aloittaa tarjoilunsa sanomalla: ”Ette kai haluaisi ostaa tätä?”. – Enpä olisi uskonutkaan.” Tällaisille ihmisille yritys liittyä johonkin kerhoon tai joukkueeseen merkitsee sitä, että he tekevät itsensä jälleen kerran haavoittuvaksi. Jotkut kokeilevat virtuaalimaailmaa ja luovat ihannoidun persoonan, jota esittää virtuaalitodellisuudessa. Toiset vetäytyvät ihmisistä kokonaan. Molempien taktiikoiden kesto on rajallinen. Jossain vaiheessa virtuaalinen ystävä tai rakastaja haluaa tavata – jolloin kaikki itsetuntokysymykset nousevat jälleen esiin. Jossain vaiheessa eristäytymisen aiheuttama yksinäisyys muuttuu sietämättömäksi.

4. Erittäin herkkä temperamentti

   Joidenkin ihmisten temperamentti on vain herkempi kuin toisten. Kauneus liikuttaa heitä helposti ja inhimillinen ystävällisyys koskettaa heitä helposti, mutta yhtä helposti he loukkaantuvat ja hämmentyvät, kun joku on ajattelematon tai tahditon tai ei pysty antamaan heille tarpeeksi aikaa tai huomiota. He ottavat liian monet asiat aivan liian henkilökohtaisesti. Kun kollega sanoo olevansa liian kiireinen kahvitapaamiseen, he ottavat sen henkilökohtaisena torjuntana. Kun toimistokaveri on töykeä, he loukkaantuvat päiväkausia. Erittäin herkät ihmiset ovat kuin hummeri ilman kuorta, he ovat erityisen haavoittuvaisia tavallisen kanssakäymisen karkeille ja vaikeille tilanteille. Ei ihme, että he haluavat pysyä siellä, missä tuntevat olonsa turvalliseksi.

5. Sosiaalisten taitojen puute

   Jotkut ihmiset eivät vain ole koskaan oppineet aloittamaan kontaktia uusiin ihmisiin. Toiset osaavat hyvin ”tavata ja tervehtiä”, mutta heillä ei ole aavistustakaan siitä, miten pitää yllä ystäviä. Ehkä he ovat kasvaneet perheissä, jotka välttelivät muita ihmisiä. Ehkä he asuivat niin kaukana kaupungista, että he pystyivät harvoin osallistumaan koulun toimintaan. Ehkä heillä oli liian kriittiset vanhemmat, jotka torjuivat kaikki heidän yrityksensä työskennellä tai leikkiä muiden kanssa. Tai ehkä he tulivat sellaisesta perheestä, jossa perhe on kaikki kaikessa, eikä kukaan nähnyt tarvetta ottaa muita mukaan maailmaansa. Olivatpa alkuperäiset syyt varttuessaan mitkä tahansa, tuloksena on aikuinen, joka tuntee olonsa hankalaksi muiden seurassa ja jolla ei ole aavistustakaan siitä antamisesta ja ottamisesta, joka saa sosiaalisen maailman pyörimään.

6. Epärealistiset odotukset

   Kaikkeen tai joihinkin edellä mainittuihin liittyy henkilö, jolla on epärealistisia odotuksia osallisuuden suhteen. Kun he ovat ystävystyneet jonkun kanssa, he odottavat, että heille soitetaan usein, että he viettävät säännöllisesti aikaa yhdessä ja että he osallistuvat heidän elämäänsä suurella tavalla. Totuus on, että jotkut ihmiset voivat sopeutua, mutta useimmat eivät. Useimpien ihmisten elämä on nykyään monimutkaista. Ihmiset tekevät enemmän töitä ja heillä on vähemmän vapaa-aikaa. Perheen ja työn ja kenties toisen työn yhteensovittaminen jättää ihmiset stressaantuneiksi ja väsyneiksi. Heillä ei yksinkertaisesti ole aikaa tai energiaa vastata kymmeneen tekstiviestiin ja pariin puhelinsoittoon sekä tavata töiden jälkeen joka päivä tai käydä ostoskeskuksessa joka viikonloppu. He eivät varsinkaan voi velvoittaa, jos heillä on muitakin ystävyyssuhteita, joita he yrittävät myös ylläpitää. Ihmiset, jotka eivät voi sietää jonkun, jopa hyvin ystävällisen ihmisen, tekemisen rajoja, ovat ihmisiä, jotka ovat erittäin herkkiä tai joilla ei ole sosiaalisia taitoja (ks. edellä). Kun heidän uusi ystävänsä ei voi olla ystävä heidän haluamillaan ehdoilla, he tuntevat itsensä jälleen kerran poltetuksi, saattavat masentua ja päättää, ettei kannata yrittää – ja siten auttavat luomaan juuri niitä sosiaalisia ongelmia, joista he niin epätoivoisesti haluavat päästä eroon.

Jos olet yksinäisempi kuin haluat olla

Jos olet yksinäisempi kuin haluat olla ja tunnistat itsesi jossakin näistä kuvauksista, kerhoon liittyminen tai vapaaehtoistyö paikallisessa voittoa tavoittelemattomassa järjestössä ei luultavasti nosta ystäväsi määrää, ellet ryhdy toimiin perimmäisen ongelman ratkaisemiseksi. Sinun on aloitettava itsestäsi.

Terapia voi lievittää sosiaalista fobiaa tai masennusta. Erittäin herkät ihmiset voivat oppia taitoja hallita omia tunteitaan ja suhtautua suvaitsevaisemmin toisten reaktioihin. Yksilöterapia voi auttaa sinua toipumaan vanhoista loukkauksista ja kehittämään itsetuntoa, jotta sinulla on rohkeutta yrittää uudelleen. Ryhmäterapia voi auttaa sinua hallitsemaan sosiaalisia taitoja, joita et oppinut varttuessasi, ja pääsemään paremmin yhteisymmärrykseen toisten mahdollisuuksien rajoista. Verkkotukiryhmät voivat tarjota mahdollisuuden oppia muilta, joilla on samoja vaikeuksia. Ja pieni ”biblioterapia” (itseapukirjojen lukeminen) on joskus juuri oikea tapa, jos tarvitset uusia tapoja ajatella ihmissuhdeongelmien kohtaamista. Keskittymällä kehittämään itsetuntoasi ja sosiaalista taitavuuttasi onnistut paljon todennäköisemmin, kun lähdet kokeilemaan niitä 50 tapaa saada ystäviä.

Kuvan on ottanut Ghetu Daniel, saatavilla Creative Commons -lisenssillä.