« Aussi étrange que cela puisse paraître, les enfants qui frappent sont des enfants qui ont peur. Les peurs qui causent des problèmes à un enfant qui frappe ont généralement leurs racines dans une expérience effrayante plus tôt dans sa vie, même s’il ne semble pas du tout effrayé. Pour gérer sa peur, l’enfant effrayé développe un comportement agressif qui se manifeste chaque fois qu’il se sent tendu. Au lieu de pleurer ou de dire qu’il a peur lorsque ses craintes sont déclenchées, il se crispe, ne peut pas demander de l’aide et se déchaîne. » -Patty Wipfler

La plupart d’entre nous se sentent mortifiés lorsque notre enfant frappe un autre enfant. Nous savons peut-être intellectuellement qu’il se déchaîne parce qu’il est accablé ou effrayé, mais nous avons quand même l’impression qu’il s’agit d’une urgence. Son agression déclenche notre réaction de « combat ou de fuite » – et notre propre enfant apparaît soudain comme l’ennemi. Nous ressentons un besoin urgent d’agir. Action punitive.

Mais punir un enfant qui frappe n’arrête pas de frapper. Cela ne fait qu’augmenter la peur de l’enfant, rendant les coups futurs plus probables. Pour arrêter de frapper une fois pour toutes, vous devez vous attaquer aux sentiments qui poussent à frapper. Voici comment.

1. PRÉVENIR les coups si possible. Vous pouvez penser que vous ne pouvez pas le voir venir, mais si votre enfant frappe souvent dans des situations sociales, vous pouvez prédire que les coups sont probables dans n’importe quelle situation sociale, jusqu’à ce que vous fassiez une intervention. La meilleure prévention est l’entretien préventif normal que tous les enfants méritent : L’empathie comme réponse à tout ce qu’exprime votre enfant, des bousculades quotidiennes, du temps individuel quotidien avec chaque enfant, des routines pour aider votre enfant à se sentir en sécurité et des crises de nerfs programmées. L’entretien préventif maintient votre enfant en bonne forme émotionnelle, de sorte qu’il est moins susceptible de frapper ou de se retrouver sur la voie de la panne.

Mais comment prévenir les coups dans une situation avec d’autres enfants ? Restez très proche, afin que votre enfant se sente plus connecté à vous. De cette façon, quoi qu’il arrive, il a l’impression qu’il peut gérer la situation, car il a du renfort – il est donc moins susceptible de se déchaîner. Vous êtes également mieux à même de surveiller son humeur. Si vous remarquez qu’il est tendu, rapprochez-vous physiquement, entre lui et l’autre enfant. Votre présence peut le calmer, mais elle peut aussi aggraver sa colère, auquel cas vous pouvez respirer profondément, l’éloigner légèrement des autres enfants et passer à l’étape 7. La bonne nouvelle ? Vous aidez votre enfant à gérer les sentiments qui le poussaient à frapper, et personne d’autre n’a même eu à être blessé !

2. Si votre enfant frappe, respirez. Rappelez-vous : Elle frappe parce qu’elle a peur. Je peux gérer cela. Elle a besoin de ma compassion maintenant. Mettez-vous entre elle et l’autre enfant pour éviter toute violence supplémentaire. Modélisez l’autorégulation en baissant consciemment la voix, en respirant profondément et en soufflant sur votre tension.

3. Modélisez les soins et la réparation. Avec un peu de chance, il y a un autre adulte présent pour s’occuper de l’enfant qui a été frappé. Si ce n’est pas le cas, vous devrez tenir et réconforter cet enfant. Cela vous donne également une minute pour vous calmer avant d’interagir avec votre propre enfant, afin que vous ne soyez pas en colère contre lui.

Lorsque l’enfant blessé s’est calmé, mettez votre bras autour de votre enfant, et faites face à l’autre enfant ensemble. Dites à l’autre enfant :  » Nous sommes vraiment désolés que Kira (ou quel que soit le nom de votre enfant) t’ait frappé. Elle était bouleversée et a oublié d’utiliser ses mots. Nous espérons que tu te sens mieux maintenant ».

4. Évitez de blâmer. Vous pouvez aider votre enfant à développer son empathie en soulignant l’effet de son coup sur l’autre enfant :  » Aïe, Samantha est blessée… Frapper fait mal ! « . Mais faire en sorte que votre enfant se sente comme une mauvaise personne ne fera que se retourner contre lui : « Maman dit que ce que j’ai fait est mal… mais je n’ai pas pu m’en empêcher… je dois être mauvais…. et si elle cessait de m’aimer parce que je suis si mauvais ? » Cette peur est à l’origine de ce regard vide que nous voyons si souvent après qu’un enfant soit agressif. Le fait de lui faire la leçon sur ce qu’il a fait de mal lui fait peur et le met sur la défensive. Alors elle nous fixe, endurcissant son cœur.

Voyez les choses du point de vue de votre enfant. Votre enfant est une petite personne qui est facilement dépassée dans ce grand monde. Il est surstimulé et déconnecté de vous et se sent tout seul et terrifié. Ou bien, il a une certaine peur enfermée dans une expérience passée, et dans cette nouvelle situation, il n’arrive pas à gérer toute son anxiété et ses peurs passées commencent à remonter. Il ne peut pas supporter ces sentiments. Alors il se déchaîne. Si vous vous souvenez de tout cela, vous aurez plus de sympathie pour lui. Vous avez besoin de cette sympathie, car votre enfant n’adoucira pas son cœur si vous n’adoucissez pas le vôtre.

5. Retirez votre enfant. Prenez 10 autres respirations profondes. Dites à votre enfant :  » Frapper fait mal… C’était trop dur pour toi avec les autres enfants… Nous avons besoin d’un peu de temps seuls pour nous calmer.  » Ne soyez pas méchant, soyez gentil et compréhensif. Vous ne punissez pas, vous prenez des mesures préventives. Tant que vous n’aiderez pas votre enfant à gérer ses sentiments, il continuera très certainement à frapper. Retirez-le donc de la situation pour lui donner l’occasion de pleurer ou de rire, ce qui l’aide à surmonter sa peur. Une fois que vous l’aurez aidé à se sentir suffisamment en sécurité pour tolérer et ressentir ces larmes et ces peurs, elles s’évaporeront, et les coups cesseront.

6. Résistez à l’envie de faire la morale. Ne devriez-vous pas dire à votre enfant que frapper n’est pas acceptable ? Bien sûr ! Mais ne le sait-il pas déjà ? Il n’a tout simplement pas pu s’en empêcher. Ce qui est important pour l’instant, c’est de l’aider à exprimer ses sentiments, afin qu’il puisse agir comme il sait qu’il doit le faire. Et il n’exprimera ces sentiments que s’il se sent en sécurité. Lui dire ce qu’il a fait de mal ne l’aide pas à se sentir en sécurité. Plus tard, vous lui enseignerez. D’abord, parlez-lui de ses sentiments : « Tu devais être tellement bouleversé pour frapper Samantha…. Je suis désolé de ne pas avoir été là pour t’aider…. Je suis là… Tu es en sécurité… »

7. Accueillez la crise de nerfs. S’il a un effondrement parce que vous l’avez sorti de la situation de jeu, rappelez-vous qu’il vous montre tous les débordements qui l’ont amené à frapper, et qu’il les fait sortir de son système. C’est une bonne chose. Respirez à travers ça. Plus il y a de larmes, plus il se décharge de sentiments, et mieux il se sentira après. Offrez votre chaleur plus que vos mots. Parlez juste assez pour rester en contact et l’aider à se sentir en sécurité. Ne commencez pas à analyser ses sentiments. Restez simplement compatissant pour qu’il puisse pleurer.

8. Et si elle ne pleure pas ? Adoucissez votre propre cœur. Faites preuve d’empathie pour savoir à quel point c’est difficile pour elle : « Tu as frappé Samantha… tu étais si bouleversée… je n’étais pas là… tu étais inquiète… C’était si dur pour toi, n’est-ce pas…. ». Si elle ne pleure toujours pas, il est risqué de la laisser retourner dans la situation de jeu, car elle risque encore de frapper. Passez à l’enseignement, mais sachez que vous devrez la faire rire avant de retourner avec les autres enfants, ou d’autres coups sont probables.

9. Une fois que vous et votre enfant êtes calmes, enseignez. Cela ne veut pas dire sermonner. Voyez cela comme une invitation à votre enfant à réfléchir à de meilleures façons de gérer ces sentiments, dont il pourrait même se souvenir la prochaine fois qu’il s’énervera sur le terrain de jeu. Faites-le avec une touche légère et un sens de l’humour. Vous devrez peut-être même attendre quelques heures pour avoir cette conversation, jusqu’à ce que vous puissiez la faire calmement. Dites : « Tu te souviens au parc aujourd’hui quand tu as frappé ce petit garçon ? Tu te souviens comme il était bouleversé ? Ça lui a fait mal. Aïe ! Que s’est-il passé ? »

Écoutez-le et réfléchissez : « Tu étais en colère contre lui ?…Le bac à sable était trop rempli…dis m’en plus… »

Puis l’aider à explorer des alternatives : « La prochaine fois, quand tu seras en colère, que pourrais-tu faire d’autre au lieu de blesser l’autre personne ? ». Laissez-le répondre. S’il a besoin d’aide pour penser à des alternatives, proposez-en : « Est-ce que tu pourrais m’appeler ? Pourrais-tu t’éloigner ? Pourrais-tu taper du pied ? »

Puis faites-lui pratiquer ces réponses, afin qu’il en ait la mémoire musculaire : « OK, on va s’entraîner. Cet animal en peluche essaie d’attraper ton camion. Tu vois ? Tu es très en colère et tu veux le frapper. Mais tu te souviens qu’il y a d’autres choses que tu peux faire ! Alors tu m’appelles, d’accord ? Je suis juste là, en train de parler à une autre maman. Appelle-moi fort – MOM !! – et je viendrai. Appelle-moi tout de suite. »

10. Remarquez vos propres sentiments. Vous avez aussi de grands sentiments à ce sujet, surtout si votre enfant frappe régulièrement. Derrière votre colère, il y a probablement de la peur. La peur que quelque chose ne va pas chez votre enfant, ou que vous soyez un mauvais parent, ou qu’il devienne un meurtrier à la hache. Aucune de ces choses n’est vraie. Mais vous devez laisser cette peur surgir et la ressentir, pour qu’elle soit exposée à la lumière du jour. Alors elle se ratatinera et s’envolera et vous serez mieux à même d’aider votre enfant.

Lorsque nous avons peur, nos enfants le captent et deviennent plus tendus. Cette anxiété rend en fait plus probable le fait qu’ils se déchaînent. Donc vous n’êtes pas la cause des coups de votre enfant, ni de ses gros sentiments. Mais lorsque vous pouvez gérer votre peur et rester compatissant, votre enfant se sent suffisamment en sécurité pour surmonter sa propre peur.

Et quand il n’y a plus de peur, il n’y a plus de coups. N’est-ce pas l’avenir que nous voulons tous créer ?