Ce scénario vous semble-t-il familier ? Marisa est âgée de 12 ans et demi. Elle est devenue lunatique et irritable, veut beaucoup plus de temps privé seule dans sa chambre, mais passe tout son temps à socialiser avec ses amis sur les médias sociaux. Elle a peu de temps à consacrer à sa famille. Elle « accepte » de dîner avec sa mère, son père et son jeune frère mais se retire dans sa chambre dès qu’elle a fini de manger mais avant la fin du repas.

Elle fait des commentaires désagréables sans raison apparente. Les questions que les parents veulent poser en toute innocence se heurtent à Marisa qui lève les yeux au ciel, fait un doigt d’honneur au parent et s’en va. Régulièrement, Marisa se plaint que ses parents sont trop contrôlants et ne lui laissent aucune liberté.

Ses parents se sentent impuissants – ils ont essayé de raisonner et d’être plus disponibles pour parler ou aider mais cela n’a eu aucun effet ou a généré une autre dose de méchanceté. Marisa interagit régulièrement avec eux comme s’ils avaient la peste ou la lèpre, se détournant dramatiquement de tout effort pour la prendre dans ses bras ou l’embrasser.

La tension met tout le monde à cran ; les petits problèmes sont amplifiés et se transforment en disputes. Sa mère et son père se disputent sur ce qu’il faut faire (une punition plus forte et plus grande contre une compréhension plus grande et meilleure). En outre, il y a le souci de négliger David, son frère de 9 ans, qui reçoit moins d’attention et voit tout ce qui se passe.

Si tout cela reflète la situation dans votre foyer, ne désespérez pas. Beaucoup de choses peuvent être faites sur le comportement et l’attitude de votre adolescent – aucune d’entre elles n’est surprenante, mais chacune doit être mise en œuvre d’une manière spécifique. Pour les aborder, cependant, il est important de comprendre d’abord les idées fausses sur le comportement et l’attitude d’un adolescent qui nous empêchent souvent, en tant que parents, d’être efficaces.

3 Mythes sur l’attitude des adolescents

Le comportement de votre adolescent est délibéré.

C’est peut-être une maigre consolation, mais votre adolescente a peu de contrôle sur sa mauvaise attitude. Elle ne vous manipule pas exprès ou ne passe pas tout ce temps dans sa chambre à imaginer de nouvelles façons de vous agacer. En fait, elle est elle aussi une victime – de toutes sortes de changements biologiques et psychologiques sur lesquels elle n’a guère de prise. Elle traverse les montagnes russes de l’adolescence, et vous faites partie du voyage avec elle.

Pour illustrer ce qui se passe, les changements cérébraux sont importants : un développement plus rapide des zones et des fonctions cérébrales qui augmentent l’impulsivité, la prise de risque et l’influence des pairs. Les zones de la structure et du fonctionnement du cerveau que nous souhaiterions voir bien établies, comme la maîtrise de soi, la retenue et la prise de décisions rationnelles, se mettent en place plus lentement et ne seront pas pleinement développées avant la fin de l’adolescence. Les adolescents peuvent vivre ces changements différemment. Mais il est important que les parents sachent que leurs adolescents ne peuvent pas simplement les allumer ou les éteindre en fonction de quelque chose que nous disons ou faisons.

Raisonner avec l’adolescent aidera.

Une perspicacité accrue quant à ce qui se passe avec un adolescent n’est tout simplement pas susceptible de faire une différence dans le comportement et l’attitude. Ceci n’est pas limité aux adolescents. La raison persuade rarement quiconque de faire des choses que nous savons que nous devrions faire – comme faire de l’exercice ou éviter les fast-foods. Elle a encore moins de chances de fonctionner avec votre adolescent, compte tenu de tous ces changements de développement.

Cependant, il est merveilleux d’être raisonnable avec votre adolescent. Cela démontre pour eux une façon de penser, de gérer les conflits et de résoudre les problèmes, et cela peut avoir des effets plus durables sur la façon dont votre futur adulte aborde la vie. De plus, cela n’aggrave pas le stress entre vous et votre adolescent et ne nuit donc pas à votre relation. Il est facile (et important) de faire des câlins et de dire « je t’aime » quand tout va bien. Être raisonnable et attentionné en période de crise est un peu plus difficile, mais pas moins important.

La punition modifiera les comportements et les attitudes dont vous voulez vous débarrasser.

La réponse naturelle pour nous est de montrer à l’adolescent que les comportements difficiles que nous n’aimons pas ont des conséquences et de lui donner une leçon. Punir les adolescents peut également nous aider à faire face à la frustration que nous ressentons lorsque rien d’autre ne semble fonctionner. Mais les punitions, qu’elles soient légères (brève période d’isolement, brève perte de privilège) ou plus sévères (réprimandes, cris, pertes massives de privilèges, coups), ne sont pas susceptibles de modifier le comportement ou l’attitude de l’adolescent à court ou à long terme. Dans le cas des adolescents, la punition peut aggraver la situation. Les adolescents peuvent simplement s’isoler encore plus et passer encore moins de temps avec la famille et en présence d’un parent. Cela diminuera les chances d’une influence positive.

4 conseils pour améliorer l’attitude des adolescents

Prêtez attention aux bons moments.

Il y a des moments où l’adolescent ne fait que parler régulièrement ou gentiment, peut-être sur le chemin vers ou depuis un repas ou dans toute activité quotidienne banale autour de la maison. Vous pouvez diminuer les mauvais comportements et l’attitude en prêtant attention (systématiquement) à ces moments positifs. Cela augmentera la proportion de moments à la maison où le comportement est raisonnable et civilisé. Essayez de « surprendre » votre ado en train d’être raisonnable. Plus précisément, allez voir votre ado immédiatement après une conversation ou un commentaire ordinaire et dites-lui tranquillement quelque chose comme « C’est tellement agréable de parler avec toi » ou « Merci d’avoir parlé si gentiment ». Si vous pouvez caresser votre ado, cet ajout non verbal est excellent, mais si votre ado vous évite, faites simplement un high-five ou levez le pouce en l’air, en signe d’approbation. Il est important de ne pas crier cette attention ou ces louanges à travers la pièce. Cela pourrait l’embarrasser. Faites-le rapidement et discrètement (une phrase devrait suffire) et reprenez immédiatement ce que vous faisiez. Essayez ceci pendant environ trois semaines, une ou deux fois par jour et vous devriez voir des changements clairs dans leur comportement et leur attitude d’ici là.

Gardez toute punition légère.

Si vous sentez que vous devez punir un adolescent et que vous ne pouvez pas laisser passer les choses, utilisez une punition très légère. Probablement la perte d’un privilège (télévision, smartphone, tablette, sortie) est l’approche la plus raisonnable avec les adolescents. Mais elle doit être brève – une nuit ou un jour. En faire plus n’est ni mieux ni plus efficace et peut entraîner des effets secondaires plus graves (fuite, évitement, réactions émotionnelles plus fortes). La punition en elle-même n’apportera pas les changements que vous souhaitez. Mais si vous combinez une punition très légère avec beaucoup plus d’attention au comportement positif, cela peut aider et ne pas provoquer plus de fuite et d’évitement de votre part.

Trouver un endroit où faire un compromis

Les adolescents ont souvent l’impression de ne pas avoir de liberté du tout et que les parents sont trop contrôlants. Ne prenez pas la peine d’argumenter à ce sujet ; la perception du manque de liberté est ce qui est important ici. Réfléchissez aux points sur lesquels vous pouvez faire des compromis pour offrir un peu plus de choix et de liberté. Ces deux éléments sont susceptibles d’accroître la coopération générale de votre adolescent. Vous pouvez peut-être être plus souple en matière de coiffure, d’habillement ou d’alimentation. Le défi consiste à sélectionner certaines choses auxquelles vous avez dit « non » ou « absolument pas » par le passé. Les parents s’inquiètent souvent d’une « pente glissante » – si je donne un peu ici, cela ne s’arrêtera pas. C’est probablement l’inverse qui est vrai. Si vous pouvez montrer votre capacité à faire des compromis et à donner un peu plus de liberté à votre adolescent, vous serez plus efficace dans les domaines où vous ne pouvez pas faire de compromis. À titre indicatif, les parents devraient faire des compromis sur les choses qui ne sont pas susceptibles d’être permanentes.

N’oubliez pas qu’il s’agit de ce qui fonctionne

Intéressant, vous vous demandez peut-être : pourquoi dois-je marcher sur la pointe des pieds autour de mon adolescent et lui fournir de l’attention et des éloges, après tout ce que j’ai déjà fait pour lui ? Vous avez raison, mais nous parlons ici de ce que vous pouvez faire pour être efficace. Si vous pensez que vous n’avez pas besoin de ces autres stratégies parentales ou que cela vous demande plus que vous n’êtes prêt à faire, vous pouvez décider. Cependant, si vous pouvez vous occuper du « contraire positif », c’est-à-dire du bon comportement que vous souhaitez augmenter, cela fera une différence et diminuera les mauvais comportements et l’attitude de votre adolescent. Bon nombre de ces recommandations découlent de recherches sur la façon de modifier le comportement des enfants et des adolescents. Mais à mesure que l’adolescent change, le stress à la maison diminuera considérablement et les relations familiales s’amélioreront.

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