Les outils, tactiques et signes révélateurs du manipulateur

C’est la première technique de manipulation que j’ai expérimentée. Les prédateurs mentent à propos de presque tout de manière assez constante. Ils font cela afin de confondre leurs victimes.

De nombreux manipulateurs n’ont pas de problème avec le mensonge parce que la chose la plus importante, pour eux, est d’obtenir ce qu’ils veulent. Tout ce qui les mènera à cette fin est ce qu’ils feront.

Mon manipulateur était si bon dans cette technique que je ne me rendais pas compte qu’on me mentait. Souvent, je fais suffisamment confiance aux gens au départ pour croire qu’ils ne feraient pas volontairement du mal à une autre personne. Vous êtes peut-être dans la même situation que moi et ne vous rendez même pas compte que quelqu’un vous ment pour vous manipuler. Voici trois façons dont ils vous mentent :

1. Ils disent une chose et en font une autre

Lorsque vous les surprenez à dire une chose et à faire le contraire, ils ont toujours une raison/excuse pour cela. Ils vont en fait changer l’histoire et retravailler les faits pour qu’ils soient cohérents avec le mensonge.

Mon manipulateur a en fait écrit un livre et dans celui-ci, il y a tellement de domaines où les choses n’ont tout simplement pas de sens. Il y a des contradictions dans le même paragraphe – tout est très abstrait, pour créer une histoire à laquelle tout le monde peut se connecter. Je crois que cela a été fait pour attirer les gens dans le drame et aussi pour créer une intrigue qui pourrait être modifiée pour convenir aux mensonges du manipulateur lorsqu’il est mis au défi.

Si vous soupçonnez que vous êtes dans une relation avec un manipulateur, cherchez des exemples où il dit une chose et fait autre chose, et toute autre contradiction.

2. Ils ne vous racontent qu’une partie d’une histoire mais sont lâches avec la vie privée des autres

C’est plus que quelqu’un qui est privé – vous pouvez sentir qu’il y a quelque chose qu’ils ne vous disent pas.

Les manipulateurs peuvent également vous divulguer des informations que quelqu’un d’autre leur a confiées en toute confidentialité et briser la confiance de l’autre personne pour vous révéler ces informations.

Cela vous attire et vous fait vous sentir spécial – mais c’est aussi un signe clair que l’on ne peut pas faire confiance à cette personne pour vos informations privées. S’ils partagent les informations privées de quelqu’un avec vous, vous savez très certainement qu’ils seraient prêts à vous faire la même chose derrière votre dos.

3. Ils ont une façon étonnante de déformer la vérité en quelque chose qui les sert (aka « gaslighting »)

Chaque fois que j’ai demandé à mon manipulateur pourquoi quelque chose a été fait ou ce que signifiait quelque chose dit, mon manipulateur a toujours trouvé un moyen de faire en sorte que cela concerne la façon dont j’ai mal interprété l’information ou choisissait de croire quelque chose à leur sujet en fonction de mes expériences passées. Les histoires qui soutenaient le point de vue de mon manipulateur contredisaient ce que les autres disaient. Souvent, mon manipulateur avait une histoire qui ne s’alignait pas avec les histoires racontées par plusieurs autres sources sur la même situation.

L’une des façons les plus simples pour un prédateur de manipuler une personne est de dire que tout ce dont il est accusé n’est jamais arrivé. Ils le nient tout simplement.

S’il vous arrive de voir qu’ils ne sont jamais en faute, c’est un signe qu’ils sont arrivés quelque part dans la vie en jouant la victime ou en prétendant être incompris.

Je n’ai su que mon manipulateur me mentait que beaucoup beaucoup plus tard dans la relation parce que je ne savais pas quoi chercher. Une fois que j’ai vu les mensonges, j’avais encore du mal à croire qu’ils se produisaient réellement. Finalement, il y avait tellement d’histoires qui ne collaient pas que je ne pouvais tout simplement pas l’ignorer.

Changements d’humeur fréquents

Le manipulateur commencera une relation en mettant une façade. Il se montrera sous son meilleur jour et vous convaincra qu’il est votre partenaire idéal.

Quand il saura qu’il vous a sous son contrôle émotionnel, il se retirera et observera votre réaction. Ils feront exprès de vous faire tortiller et de faire ce que vous pouvez pour récupérer la personne qu’ils « connaissaient ». Ils feront beaucoup d’allers-retours avec leur humeur, et vous ne saurez pas quelle personne se présentera à un moment donné.

Lorsque vous ne savez pas quel genre d’humeur votre manipulateur va avoir – s’il sera joyeux ou en colère – cela peut vous déséquilibrer et vous rendre plus vulnérable à la manipulation.

C’est un outil utile pour le manipulateur parce qu’il baisse votre garde et vous laisse deviner. Il en résulte également que vous devenez plus lié à eux.

En plus des sautes d’humeur, ils peuvent également vous donner des compliments et des rabaissements intermittents. Cela peut être difficile à voir au début, mais cela peut ressembler à « tu es si belle, mais si tu perdais 10lb cette robe serait sexy sur toi » ou « je t’aime, mais tu me tapes vraiment sur les nerfs parfois. »

Cette technique est un type de « négation » ou de double-bind – vous obtenez un renforcement positif et négatif en même temps. Non seulement cela vous rend plus attaché à votre manipulateur, mais cela entraîne aussi beaucoup de difficultés émotionnelles dans votre esprit et votre cœur.

Une théorie développée dans les années 1950 a cherché à voir si ce type de comportement de double-bind entre deux personnes pouvait conduire à la schizophrénie chez les patients. Il s’avère que ce n’était pas le cas ; cependant, la recherche continue de fournir des informations sur ce comportement et ses effets.

Si quelqu’un vous fait des compliments et des insultes par intermittence, sachez que cela pourrait être une manipulation. Lorsque vous le reconnaissez, vous pouvez venir d’un lieu de force en sachant que cette personne essaie simplement de vous manipuler.

Love-bombing et dévalorisation

Mentionné ci-dessus comme faisant partie des changements d’humeur fréquents, ce schéma justifie son propre appel : les manipulateurs vous bombarderont d’amour au début de la relation.

Vous aurez l’impression qu’ils sont votre âme sœur, votre ami ou votre mentor parfait. Le love-bombing peut consister à acheter des cadeaux coûteux, à vous faire des éloges, à faire preuve d’un charme excessif et à vous accorder beaucoup d’attention. Ils vous construiront volontairement, sachant qu’ils finiront par vous démolir et vous regarderont vous tortiller.

Il est difficile de savoir s’ils sont légitimement intéressés par vous ou s’ils jouent simplement avec votre cœur, mais certains grands signes vont trop vite, vous contactent constamment et vous traitent fondamentalement comme si vous étiez parfait. Cela peut sembler bon sur le moment, mais vous pourriez marcher dans un piège.

Ils vous traiteront bien quand vous faites exactement ce qu’ils veulent, et changeront très rapidement quand vous ne le faites pas. Lorsque je faisais ce que mon manipulateur voulait, j’obtenais des éloges, de l’amour et de l’attention. Tant que je répondais aux besoins de mon manipulateur, j’étais capable de maintenir une relation positive. Je recevais beaucoup de renforcement positif, de flatteries, de compliments sur ma beauté, mon amour, etc. Cela a définitivement baissé ma garde parce que je croyais que mon manipulateur se souciait vraiment de moi.

Lorsque je ne faisais pas ce que mon manipulateur voulait, je recevais de la dévalorisation – le traitement silencieux, plus de violence verbale, et finalement une campagne de diffamation contre moi. C’était déguisé comme un moyen de  » faire ressortir le meilleur de moi-même  » et de  » faire de moi la femme que j’étais censée être  » (c’est ce qu’on m’a dit).

Cette technique me faisait tourner en bourrique – je me demandais tout le temps si mon manipulateur avait raison ou tort. Malheureusement, après un certain temps, je ne pouvais plus faire la différence.

Méfiez-vous des personnes qui vous couvrent d’amour, de cadeaux, d’attention et d’expériences incroyables – puis tout à coup changent et cessent de répondre aux messages, de vous donner de l’amour et de l’attention, ou commencent à vous convaincre que vous êtes trop sensible ou nécessiteux.

Cette technique du chaud et du froid est un moyen fantastique pour les manipulateurs d’amener les gens à faire ce qu’ils veulent. Nous voulons tous ce renforcement positif, et personne ne veut être dévalorisé ou puni. En tant que victimes, nous ferons souvent ce que nous devons faire pour rendre notre manipulateur heureux et pour qu’il reste en relation avec nous.

• Si vous l’entendez délivrer des commentaires tranchants ou des sarcasmes dirigés contre vous et les faire passer pour une blague…
• Si vous remarquez que votre estime de soi diminue et que votre sentiment de faiblesse et de manque de contrôle augmente…

Vous pouvez être à peu près sûr que vous êtes manipulé. Vous avez le choix de vous laisser traiter de cette façon.

Ils n’ont jamais tort (et vous avez toujours tort)

Comme une personne coupable (et je veux dire 100% coupable) derrière les barreaux qui passe des années en prison et ne veut toujours pas admettre son crime, un manipulateur n’admettra jamais avoir tort.

Ils n’assument pas la responsabilité de leurs actions ou de leurs paroles, et ils ont une façon étonnante de déformer les choses pour qu’ils soient toujours la victime.

Bien sûr, ils ne vous diront jamais qu’ils sont la victime – ils diront « les gens me traitent mal » ou « je lutte à cause de toutes ces circonstances terribles, et je choisis d’être fort. » Il s’agit toujours de ce qui leur arrive et sur lequel ils n’ont aucun contrôle.

Ce n’est jamais de leur faute, et ils sont toujours victimes de ce que font les autres. Ils détourneront la conversation de leurs propres actions ou de leur part dans le problème et feront passer la conversation sur un autre sujet.

Ils jouent la victime pour obtenir de la compassion et de la sympathie de votre part et de celle des autres. Ceux d’entre nous qui ont un grand cœur sont attirés par le fait d’aider les gens lorsqu’ils souffrent. Nous voulons les aider à se sentir mieux – et les manipulateurs le savent. C’est un excellent moyen pour eux de nous amener à être émotionnellement attachés à eux et à nous concentrer sur leurs besoins, au lieu des nôtres.

Cela signifie également qu’un manipulateur peut potentiellement accuser sa victime choisie (vous) d’avoir commis des actes répréhensibles, ce qui vous pousse naturellement à vous défendre pendant qu’il masque ses techniques de manipulation secrètes. Ils enlèvent le focus sur eux-mêmes et le mettent sur vous.

Souvent, les manipulateurs vous accuseront de la chose même qu’ils font.

J’ai été accusé de tant de choses – toutes que je sentais ne pas être vraies. Plus tard, j’ai réalisé que mon manipulateur ressentait en fait ces choses intérieurement et projetait les accusations sur moi, alors qu’il s’agissait en réalité d’eux et de leurs sentiments internes.

Lorsque quelqu’un vous accuse d’être indigne de confiance, c’est souvent parce qu’il est indigne de confiance. Ils mettent le blâme sur VOUS pour avoir fait quelque chose, sachant que c’est exactement ce qu’ILS font. Cela permet de ne plus se focaliser sur eux mais sur vous. Ils essaient de minimiser leurs propres méfaits et de rejeter la faute sur la victime qui a réagi de façon excessive.

Ils apparaîtront également choqués et confus lorsqu’on les accusera de n’importe quel méfait. Leur réponse ahurie est si convaincante que vous pouvez remettre en question votre propre jugement (et ils le savent).

En dernier lieu, ils vous convaincront de quelque chose même si ce n’est pas vrai. Par exemple, ils vous diront que votre endroit préféré est le Mexique alors que vous dites que c’est Aruba. Vous savez que c’est le Mexique, mais ils vous diront que c’est Aruba jusqu’à ce que vous commenciez à le croire.

C’est fou – et c’est une façon pour eux de vous garder sous leur contrôle.

Ils changent leurs attentes – beaucoup

Ils le font dans leur propre but et ils le font aux personnes les plus proches d’eux. Vous penserez que vous faites tout ce que vous pouvez pour plaire à votre manipulateur, et tout à coup, ils changeront le jeu. Ils déplaceront les pièces afin de vous confondre.

Disons que vous jouez à un jeu avec quelqu’un. Ils mettent en place le plateau de jeu, vous donnent deux pièces pour jouer avec et cinq cartes blanches. Ils vous disent qu’il n’y a qu’une seule façon de gagner (c’est un secret) et qu’ils peuvent changer les règles à tout moment. Ils ne vous donnent pas d’autres instructions et vous disent « on joue ». En jouant à ce jeu, vous êtes déjà désavantagé parce que vous ne connaissez pas l’objectif ou les règles, donc vous ne savez pas comment gagner.

Voilà ce que c’est que d’être dans une relation avec un manipulateur. Pouvez-vous gagner ? Peut-être. Mais vous avez déjà un énorme désavantage, alors c’est une bataille difficile. Ils l’organisent ainsi pour pouvoir gagner.

Lorsque vous ne comprenez pas le jeu, les règles, l’objectif ou la façon de gagner, il est très difficile de sentir que le jeu se joue entre deux égaux. Sans les informations appropriées, il est également difficile de sentir que vous prenez des décisions éclairées.

Pour voir les choses autrement, si une personne va subir une procédure médicale et qu’elle signe une renonciation sans être informée qu’elle peut mourir pendant qu’elle est sur la table, alors elle n’a pas donné son consentement éclairé. Si le conseiller financier d’une personne lui dit d’investir dans l’immobilier parce que la hausse est garantie à 100%, et qu’elle perd tout son argent, alors elle a été trompée en faisant quelque chose sur lequel elle n’avait pas une information complète.

Maintenant, on peut argumenter que les gens devraient mieux savoir. Cependant, si nous faisons confiance aux individus, nous supposerons que les gens sont intrinsèquement bons et qu’ils ne nous tromperaient jamais délibérément. Lorsque vous perdez dans l’un de ces scénarios, est-ce votre faute si vous avez perdu ? Non.

Les manipulateurs nous trompent de la même manière. Mon manipulateur m’a fait croire que j’étais spécial, important et apprécié. Mon manipulateur a déclaré un engagement à 100% pour ma croissance. Apparemment, j’étais aimé inconditionnellement et on se souciait suffisamment de moi pour me dire la vérité afin que je puisse grandir.

On m’a présenté un individu gentil, attentionné, aimant, engagé à l’extérieur – le masque – sans savoir que le jeu auquel nous jouions était très unilatéral et que j’étais trompé.

Je ne savais pas que j’étais escroqué – je croyais le meilleur de cette personne (principalement parce qu’on me disait ces choses et que j’avais confiance en elle). On m’a vendu une chose et j’ai fini par recevoir quelque chose de complètement différent. Je croyais obtenir une relation saine et aimante – et au lieu de cela, j’ai reçu une pseudo-identité et mon temps, mon énergie, mon argent, ma vie privée, ma créativité et ma santé m’ont été enlevés.

Pendant tout ce temps, je croyais que je choisissais cela et que tout mouvement que je faisais était ma responsabilité et ma faute. J’étais constamment dans un état de confusion parce que quelque chose ne me semblait pas correct, mais je continuais à penser que c’était mon problème et que je devais juste travailler plus dur pour que la relation soit meilleure.

Si vous vous sentez confus autour d’une personne une grande majorité du temps, c’est un bon indicateur qu’elle pourrait vous manipuler. Les relations normales ne sont pas confuses. Si vous n’avez jamais l’impression de savoir où vous en êtes, il est important d’y prêter attention.

Les manipulateurs changent leurs attentes à votre égard parce qu’ils savent que vous allez travailler plus dur pour jouer le jeu et gagner. Beaucoup de gens détestent perdre ou admettre qu’ils ont tort (même les personnes en bonne santé luttent avec cela), donc les gens continueront à rester dans des relations confuses et toxiques parce qu’ils pensent qu’ils peuvent « changer » la personne en l’aimant suffisamment, ou ils penseront que c’est leur propre faute si cela ne fonctionne pas.

Si vous faites l’expérience que votre manipulateur vous fait travailler de plus en plus dur pour son amour et son attention, c’est un signe qu’il change le jeu sur vous. Rappelez-vous que si vous n’obtenez pas toutes les informations, vous ne pouvez pas être tenu complètement responsable de votre rôle dans les choses.

Ce fut une pilule très dure à avaler pour moi, mais une fois que j’ai réalisé comment j’avais été escroqué, il m’a été plus facile de voir que j’étais une victime de mon manipulateur et que je n’avais plus besoin d’assumer la responsabilité de la relation.

Ils vous font constamment vous remettre en question

Les manipulateurs sont les proverbiaux loups déguisés en moutons. Ils cherchent à dominer, à contrôler et à gagner. Ils savent comment obtenir ce pouvoir de manière extrêmement secrète, en voilant leur frustration en utilisant des tactiques très subtiles pour vous faire sentir comme celui qui est en faute pour avoir un problème avec eux.

C’est aussi appelé « gaslighting » – quand quelqu’un vous fait douter de votre réalité avec ses mensonges et ses accusations.

C’est une tactique étonnante qu’ils utiliseront souvent, alors soyez conscient de cela si vous êtes dans une relation avec un manipulateur.

J’ai vécu cela plusieurs fois avec des accusations selon lesquelles j’étais « une fraude », « complètement déconnectée de la réalité » et « délirante » avec mes pensées et mes sentiments. Je posais des questions sur le pourquoi de certaines choses et j’obtenais des réponses comme « oh, c’est juste l’histoire que tu inventes à ce sujet » et « ce n’est pas ce que j’ai dit / voulu dire – c’est juste ton interprétation incorrecte. » Ce sont des répliques souvent utilisées par les manipulateurs pour vous amener à vous remettre en question.

En fait, j’ai commencé à remettre en question qui j’étais au fond de moi, au point de perdre le contrôle du moi que je connaissais avant de rencontrer mon manipulateur. C’était très effrayant pour moi car j’avais l’impression que ma personnalité était changée. On m’a dit qu’on me changeait  » pour le mieux  » – et à bien des égards, je croyais que c’était le cas.

Ce n’est que lorsque j’ai dépendu quotidiennement de mon manipulateur pour me dire qui je devais être que j’ai su que j’avais un énorme problème. Je peux prendre la responsabilité de choisir de donner à mon manipulateur autant de pouvoir et de contrôle, et j’étais aussi dans un endroit où j’étais tellement manipulé que je n’avais pas autant de choix que je le souhaiterais. La bonne nouvelle est que maintenant je connais la différence et je peux aller de l’avant armé de plus d’informations (et vous aussi).

Le facteur de choc est utilisé pour vous faire soumettre

Ils utiliseront la rage et l’agression pour vous mettre en état de choc. Vous ne le voyez pas venir (ou si vous le voyez, vous ne savez pas quand il va se pointer).

Ils font cela pour vous étourdir et aussi pour se donner (et vous donner) une excuse pour leur comportement. La colère est aussi un outil pour étouffer toute autre conversation sur le sujet. La victime a peur, mais à ce stade, elle se concentre sur la gestion de la colère qui lui est adressée et non sur le sujet initial. Les manipulateurs utilisent cette technique parce qu’ils savent qu’elle fonctionne bien.

Ils utilisent également la tactique de la « culpabilisation » de leur victime en disant « Tu ne te soucies pas de moi », « Ta vie est si facile » ou « Tu es égoïste ». Ces accusations contribuent à maintenir la victime dans la confusion et sur les nerfs. J’entrais dans une conversation avec mon manipulateur, croyant qu’une correspondance aimante et productive allait avoir lieu, et j’étais pris au dépourvu. Mon manipulateur m’accusait de ne pas être honnête ou digne de confiance, de ne pas vraiment me soucier de moi, de ne pas être dans la relation pour les bonnes raisons, ou que je me servais d’eux pour avancer.

J’ai réalisé plus tard qu’on m’accusait de faire tout ce dont ils étaient coupables à l’époque. Je ne pouvais pas le voir à l’époque – à ce moment-là, j’étais stupéfait, confus et engourdi, et j’ai fondamentalement décidé que je pouvais prouver que je n’étais pas toutes ces choses.

Cela m’a fait travailler plus dur pour maintenir la relation et le problème en question n’a même pas été traité à cause de cet éclat de la part de mon manipulateur.

C’est exactement ce qu’ils veulent !

Ils vous rendent dépendant d’eux

Le gaslighting, le négationnisme et les doubles liens servent tous à rendre la victime plus dépendante de l’opinion du manipulateur pour savoir quand elle va bien et quand elle ne va pas bien.

En me brisant et en me construisant, mon manipulateur me faisait travailler pour obtenir des éloges après avoir été déchiré. Je sentais que mon manipulateur était le seul à pouvoir me donner les louanges dont j’avais besoin parce que c’était lui qui me disait tout ce que je devais améliorer. Quand j’ai reçu le compliment, j’ai senti que j’étais à nouveau en règle et que je ne recevrais plus les abus dont je faisais l’objet quand je n’étais pas au mieux de ma forme.

J’ai eu pitié de mon manipulateur parce qu’il avait souffert dans son passé, et je voulais montrer que je n’étais pas comme ces autres personnes qui lui faisaient du mal et l’abusaient. Mon manipulateur m’a dit exactement ce que je devais faire pour devenir la personne étonnante qu’il savait que j’étais au fond de moi, et je suis donc revenu pour la validation au lieu de sortir de la relation pour l’affirmation. L’opinion de mon manipulateur était la seule qui comptait vraiment parce qu’il avait les réponses, et qui « savait » ce que je devais faire pour devenir un grand être humain.

J’avais l’impression que mon manipulateur était la seule personne qui pouvait améliorer les choses – tant que je faisais plaisir et que j’étais agréable, j’obtiendrais cet amour et cette confiance en retour.

C’est une autre façon intéressante pour les manipulateurs de nous garder sous leur contrôle. Ils nous rendent dépendants d’eux et nous maintiennent isolés de la famille et des amis qui pourraient voir la situation d’un point de vue extérieur et savoir que quelque chose ne va pas.

J’aurais bien été voir d’autres personnes, mais je ne pensais pas qu’elles comprendraient – seul mon manipulateur comprenait la profondeur de notre relation très compliquée.

Comme je l’ai mentionné plus haut, je comptais sur mon manipulateur pour me dire qui j’étais parce que je pensais que c’était au nom de l’amour et du désir que je sois la meilleure version de moi-même. On m’a dit que je pouvais avoir tout ce que je voulais dans la vie si je suivais certaines règles spécifiques et utilisais les outils enseignés par mon manipulateur. Je voulais cette vie, alors j’ai donné la permission à quelqu’un d’autre de me dire ce que je faisais qui fonctionnait et ce qui ne fonctionnait pas.

Ma responsabilité dans tout cela a été de donner à quelqu’un trop de pouvoir sur ce que je pensais de moi-même.