Comment survivre au Black Thanksgiving : Un manuel d’utilisation pour les invités/parents non noirs et les Noirs qui n’ont pas de formation à la maison, c’est-à-dire la culture

(HUMOUR ET SATIRE TRIGGER WARNING)

Plaque honteuse:

Hey j’ai écrit un livre deux fois récompensé par le James Beard Award sur les traditions culinaires afro-américaines telles qu’elles ont été transmises par nos familles de l’Afrique à l’Amérique : obtenez une copie aujourd’hui 🙂

1. N’arrivez PAS les mains vides à Black Thanksgiving. Le magasin acheté n’est pas génial, mais si vous n’êtes pas sûr de la façon dont la nourriture des vacances noires fonctionne, c’est mieux que de recevoir le regard de la dame d’église quand vous apportez des panais confits. Voir règle 2.)

2. La réponse est TOUJOURS la patate douce. Neauxp, pas de citrouille, panais, rutabagas, courge musquée, nah-unh… patates douces alias « ignames ». (Pas vraiment des ignames)

3. Comme avec notre proche cousin « Southern White Thanksgiving », nous n’appelons pas le pain de maïs « farce », farce…. nous l’appelons « vinaigrette ». Appeler ça « farce », c’est un signe évident que vous ne connaissez pas la qualité de ce que vous avez apporté. Jetez ces trucs en boîte.

4. Bruce Almighty (clin d’œil) n’a pas créé les « ignames », De Lawd l’a fait, alors achetez ceux qui ne viennent pas en boîte lorsque vous suivez la règle 2.

5. Macaroni et fromage avec chapelure et sauce béchamel ? Vraiment ? Et ce n’est même pas « urunge » ? Neauxp…. pas Black Thanksgiving approuvé.

6. Salade de pommes de terre toute l’année est une chose. Ne demandez pas qui l’a faite, sachez juste que leurs mains sont propres. La salade de pommes de terre est jaune, a du paprika et des œufs, alors ne soyez pas confus.

7. Attendez-vous à ce qu’un aîné demande à un jeune enfant de danser, de faire un spectacle, de réciter un poème ou de lire la Bible contre sa volonté pour le divertissement des autres aînés.

8. La grâce durera un certain temps quand papa/grand-papa untel ou Big Mama, Nana, Grammy ou M’Dear le dit, alors assurez-vous de ne pas vous affamer avant d’arriver.

9. Les Noirs détestent que vous ne soyez pas un mangeur joyeux, alors remplissez votre assiette. Stratégie : si vous êtes habitué à la nourriture blanche, essayez simplement de vous charger de choses que vous mangerez vraiment, et ajoutez les ignames confites et les feuilles de chou vert obligatoires si nécessaire. Gardez de la place pour le dessert. Les patates douces confites ou le ragoût de patates douces avec des marshmallows ne sont PAS un dessert.

10. Comme tout ménage ethnique, attendez-vous à ce que les gens parlent de nourriture tout en mangeant de la nourriture.
Vous mangerez probablement de la dinde rôtie, de la dinde au barbecue, de la dinde frite, du jambon de campagne glacé, du collard, du macaroni au fromage, des haricots verts, de la purée de pommes de terre, des patates douces en purée et recouvertes de guimauves, du maïs, du pain de maïs, des petits pains à la levure/pomme de terre, des pois à œil noir, du riz, sauce, salade de pommes de terre, sauce aux canneberges en boîte, tarte aux patates douces, vinaigrette au pain de maïs, « pommes frites » (pensez aux pommes du Boston Market), chitterlings, croustillant aux pommes, tarte aux échecs, cobbler à remplir, crème glacée, gâteau au caramel, œufs à la diable, « salade verte », et quelque chose de presque afrocentrique..

11. NE SOYEZ PAS cet « autre » qui dit : « Il n’y a pas que les Noirs qui mangent/font…. ». Qu’est-ce que cela peut bien vouloir dire ? a. Vous pensez que nous n’avons pas une culture unique à moins que nous fassions des choses magiques, innées, instinctives que vous ne pouvez pas faire ? b. Vous ne semblez pas comprendre que chaque culture met sa propre tournure sur des thèmes communs. c. Vous montrez que vous croyez à la « boîte noire » (flash info…nous pouvons être aussi universels et influents que n’importe qui d’autre). d. Vous êtes désespéré à l’idée que le dernier étudiant de la famille puisse démontrer ses nouvelles compétences en matière de détournement de l’oppression apprises en introduction aux études afro-américaines. Dans tous les cas, dire des bêtises vous vaudra « le regard que M. Johnson a jeté à Ray ». (Demandez l’histoire à votre hôte une fois que le Moscato aura coulé à flots.)

12. En parlant de l’université… attendez-vous à ce que l’étudiant ait un nouveau préjugé contre le porc, la viande en général ou les aliments cuits, ce qui provoquera des palpitations pour le cuisinier et des yeux roulés. Nous sommes habitués à cela, mais sachez que l' »assiette spéciale » est destinée au nouveau professeur #Hotep/pauvre vertueux, au frère/sœur naturel ou au boho de la pièce… pas à vous. Elle peut sembler douloureusement familière et invitante, mais à moins que vous ne vouliez un  » regard que M. Johnson a donné à Ray  » (demandez à l’hôte une fois que le Moscato aura coulé à flot) accompagné de conférences sur la façon dont l’homme blanc prend tout, laissez l’assiette spéciale tranquille.

13. A tout prix, ne mettez pas votre fourchette dans l’assiette de quelqu’un d’autre ou ne prenez pas de nourriture dans une assiette, surtout celle d’une personne plus grande comme moi. Ce sera votre dernier Thanksgiving sur terre si vous le faites. Toutes les demandes doivent être soumises par écrit deux semaines à l’avance.

14. Evitez l’oncle Pete. Il sent le whisky pour une raison et s’enflammera si vous vous approchez d’une flamme nue. N’allez pas dans sa voiture avec lui. Il garde ses pièces de monnaie et ses dominos dans un sac Crown Royal après avoir « bu ce brun ».

S’asseoir à côté de Tante Pearl. C’est la première diplômée de l’université, elle est triste à mourir et « se croit meilleure que le reste de la famille ». C’est celle qui ressemble à Prince à la remise des prix. S’asseoir à côté d’une personne blanche validera son sentiment de réussite personnelle.

15. Laissez toute la nourriture d’âme blanche à la maison, y compris les « salades » à base de gélatine verte ou rouge ou rose, les casseroles et les « plats chauds », voir la règle 1. Nous n’aimons pas la nourriture qui fait des twerks, qui fait des bulles longtemps après la cuisson ou qui donne l’impression de ne pas pouvoir être cis-identifiée. La casserole de haricots verts… naw gurl..

16. La cuisine blanche du Sud est passable, mais mettez du paprika dedans et vous devriez être bon. Et un peu de sel de cuisine, peut-être un peu de poudre d’ail ou d’oignon et un soupçon de sauce piquante…. peut-être un peu de sucre…

17. Dites souvent « oui madame ». Pas de prénoms, sauf si vous êtes invité à les utiliser.

18. Nous aimons les invités non noirs. Préparez-vous donc aux « Naw we don’t do handshakes » et aux étreintes profondes de la poitrine. Prenez l’air avant d’entrer.

19. Votre nouveau nom est « …ummm…Bébé ». Ou « l’ami blanc de Michael ». Avertissement… si vous êtes LGBT et que c’est votre maison de bf/gf, « FRIEND » signifie partenaire… et tout le monde le dira avec une inclinaison… c’est aussi bien que ça va être. #yayequality

20. Il peut y avoir une échauffourée entre les femmes pour savoir qui fixe l’assiette de tel ou tel homme. Ne bougez pas. Elle se résoudra d’elle-même. Si vous vous voyez dans la règle 19…c’est-à-dire que vous êtes un garçon gay…ne faites pas le malin…laissez la maman de Tyrell vous faire une assiette, ne faites pas son assiette ou ne la laissez pas vous voir faire la sienne. Elle n’est pas prête pour tout ça…t’avoir à la maison est déjà un grand pas.

21. Gluten quoi ?

22. En parlant de gluten, l’ITIS (non, ce n’est pas une organisation terroriste noire dont vous devez vous précipiter à la maison pour avertir les autres blancs) est ce qui arrive lorsque les glucides et cette chose dans la dinde qui rend votre corps conspirent contre votre capacité à être conscient.

23. Gardez la tarte à la rhubarbe chez les Walton avec John Boy. Voir la règle 2.

24. Ne joue pas à l’anthropologue de la nourriture autour de Big Mama, tu vas juste l’ennuyer en prenant des photos de nourriture. On ne fait pas de photos de nourriture pour la nourriture faite maison. Non….s elle ne comprendra pas pourquoi vous le faites..

25. Même si vous êtes complètement laïque, agrémentez votre discours de déclarations ou de dictons religieux, juste pour faire plaisir à Big Mama et à Dem. Dites mmm-mmm-mmm beaucoup.

26. Si vous êtes végétalien, apportez votre propre nourriture et assez pour partager… même si personne d’autre ne la mange. Rappelez-vous la règle 12. L’enfant du collège en prendra pendant que vous ne regardez pas.

27. Apportez du papier d’aluminium supplémentaire… croyez-moi. N’apportez pas votre propre Tupperware.

28. L’assiette à emporter est une tradition. Laissez de la place dans votre coffre. Si vous avez aimé..ne le mangez pas avant d’arriver à la maison, si vous n’avez pas partagé avec quelqu’un qui a faim.

Plaque honteuse avertissement deux : https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038

29. Le pitt bull, le rottweiler, le berger allemand, le boxer ou le bulldog de la famille sait que VOUS allez leur donner à manger à table ou les embrasser sur la bouche. Ne le faites pas. Cela vous vaudra « le regard que M. Johnson a jeté à Ray ». (Demandez à votre hôte une fois que le Moscato aura coulé à flots.)

30. Ne posez pas de questions sur le petit ami de Shanda. Ils sont heureux de l’avoir à la maison.

31. Les blancs ont le droit de s’asseoir dans la pièce de devant sur les meubles recouverts de plastique. Prenez ça comme une marque d’honneur. Personne d’autre n’a le droit d’aller dans cette pièce, jamais.

32. La sauce aux canneberges doit être apportée à la table sous la forme de la boîte de conserve d’où elle provient pour des raisons d’assurance qualité….on fine china.

33. Si vous voyez des boîtes de haricots verts, de collard vert ou de pommes de terre blanches dans la cuisine ou des chitlins gris pâteux, courez à toutes jambes, ces nègres ne savent pas cuisiner.

34. Le dîner ne commencera pas à l’heure. Mais arrivez à l’heure.

35. Si vous êtes asiatique ou latino, attendez-vous à être incorporé dans tout ce qui reste à cuisiner.

36. L’oncle John, qui ressemble à son bulldog, vous demandera pourquoi les Blancs, ou les « Espagnols » ou les « Chinois », font certaines choses, etc. Ignorez-le.
Mais ne lui demandez pas pourquoi les Noirs font des choses… le nœud papillon sortira très vite. Versez-lui plus de Moscato.

37. Ne faites pas d’ombre aux autres personnes non noires présentes, ce n’est pas une compétition pour être « cool ».

38. Ce n’est pas l’heure du dîner tant que la rôtissoire mouchetée et le coupeur de dinde Hamilton Beach ne sont pas arrivés. (Voir les gens de toutes les couleurs hocher la tête en accord.)

39. N’apportez pas de soda générique. Faygo, Nehi, RC, Vernors sont tous de bons choix de soda pour Black Thanksgiving. Préparez-vous à des histoires de cacahuètes et de cola. (Note : kool-aid rouge+soda+ »ce brun » est ce que les Noirs entendent par « punch ».)

40. Amusez-vous ! Nous sommes tous une famille ! Quand vous entrez dans la maison, parlez !!!!. Un de mes amis Facebook l’a formulé ainsi : « Dites bonjour à tout le monde, Joyeux Thanksgiving ! Puis parlez à chacun individuellement. » NE jouez PAS au pique ou au bidwhist après le dîner avec vos hôtes (à moins que vous ne vouliez être bousculé), restez assis et regardez le jeu avec l’oncle James et son bouledogue – il fait confiance aux Blancs une fois qu’il est ivre et qu’il a l’ITIS.

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