Et c’est là que réside le problème.

Dans ma pratique, j’ai constaté que beaucoup de gens sont capables d’identifier les traits de codépendance qui hantent et traquent leurs relations et leurs vies, mais ne comprennent pas toujours que le chemin pour changer cela commence en eux-mêmes. Et franchement, le reste de ce chemin de changement se trouve aussi en eux, c’est juste que je ne le dis pas toujours tout haut au début.

Il existe de nos jours autant de définitions de la codépendance que de personnes qui en sont atteintes, mais il suffit de dire pour nos besoins qu’elle implique une tendance à faire passer les besoins et les désirs des autres (souvent des personnes ayant des dépendances ou des styles de personnalité contrôlants) avant nos propres besoins.

Les personnes souffrant de codépendance ont tendance à se concentrer sur leur partenaire significatif au détriment de leur propre bien-être. Elles passent beaucoup de temps à essayer de rendre leur moitié heureuse, que cela fonctionne ou non, et se perdront souvent complètement au fil du temps dans l’illusion qu’elles aident leur proche.

Je suis souvent capable de repérer la codépendance au début d’une première séance lorsque je demande au client de me parler de lui-même, puis j’entends un monologue de quinze minutes sur quelqu’un d’autre. Un indice ! Si vous vous surprenez à accorder plus d’attention à une autre personne dans votre vie qu’à vous-même, vous êtes peut-être codépendant. Si vous permettez à une autre personne dans votre vie d’exiger des choses de vous, de vous contrôler, de vous blesser ou de vous utiliser de façon répétée et que, malgré la douleur que cela vous cause, vous continuez à le faire, c’est un signal d’alarme. Pas un petit drapeau rouge, mais un drapeau de la taille de ceux que les concessionnaires automobiles arborent.

Alors quoi ? Il y a de bonnes nouvelles et, disons, des nouvelles difficiles. La bonne nouvelle est que vous pouvez changer. La nouvelle difficile, c’est que vous pouvez changer. Voici le piège : Vous devez le faire vous-même, peu importe ce que les autres pensent, disent ou font. Si vous pensez « Oh là là, Untel ne va vraiment pas aimer ça ! », alors vous avez besoin de ça. Beaucoup.

Voici quelques lignes directrices pour faire quelques changements significatifs à long terme afin que VOTRE vie puisse être plus heureuse et plus épanouie, mais n’oubliez pas qu’il s’agit de VOUS. Il ne s’agit pas de  » conseils pour vous rendre meilleur à rendre votre moitié heureuse ! « . Si vous avez lu jusqu’ici, il y a de fortes chances que vous commenciez à comprendre la grande vérité de la codépendance : Elle ne rend vraiment personne heureux, et elle vous rend vraiment malheureux. Cela ne fonctionne pas.

Premièrement, si vous pensez que vous pourriez être codépendant, renseignez-vous. Il existe d’excellents livres et articles sur la codépendance. En fait, il y en a trop pour les nommer, alors allez en ligne, allez à la librairie (il y a de bonnes chances qu’il y ait une section entière juste pour la codépendance), et familiarisez-vous avec ce que c’est, comment ça se présente, et ce que d’autres personnes ont trouvé utile. Donnez-vous pour mission de vous instruire. Si vous veniez de découvrir que vous aviez du diabète ou une maladie cardiaque, vous apprendriez probablement tout ce que vous pouvez à ce sujet. Traitez cela de la même façon.

Deuxièmement, apprenez un nouveau mot, ou un nouveau sens à un vieux mot : les frontières. Qu’est-ce que les frontières ont à voir avec la codépendance ? Absolument rien. L’ABSENCE complète et totale de limites, cependant, a beaucoup à voir avec la codépendance.

Ma fille m’a donné une grande leçon il y a des années lorsque je penchais du côté codépendant avec un ami très impliqué, imposant et quelque peu narcissique. Cette amie m’avait appelé pour la énième fois pour me demander (exiger) une course pour laquelle je n’avais vraiment pas le temps ou l’envie de l’aider, mais ma voix codépendante gesticulait au téléphone, m’amenant rapidement à un oui vaincu après de nombreuses tentatives d’excuses. Après avoir raccroché, ma petite fille sage et non gâtée par la codépendance m’a dit simplement :  » Maman, pourquoi ne dis-tu pas simplement ‘Non, parce que je ne veux pas’ ? « 

Maintenant, je suis thérapeute, pour l’amour du ciel. Ma fille était une élève de troisième année. Dans son esprit innocent et rationnel, elle a vu une personne ressentir une chose et en faire une autre. Elle m’a vu me vendre pour essayer de ne pas contrarier quelqu’un qui, franchement, vivait la vie  » contrariée  » de toute façon.

C’est l’une des parties les plus difficiles de s’éloigner des comportements codépendants. L’essence de la codépendance est que nous abandonnons nos propres besoins pour le désir des autres. L’établissement de limites saines est une partie très difficile, mais très nécessaire du rétablissement.

J’envisage les limites littéralement, comme une clôture. Je suis la maison au centre de la cour. La clôture qui entoure le périmètre de la cour est ma frontière. Si cette clôture est trop haute, trop rigide ou trop solide, comme une haute clôture de pierre sans fenêtre ou sans porte, alors je ne pourrai jamais m’approcher de quelqu’un d’autre, ni eux de moi. Si la clôture est trop chétive ou faible, elle sera piétinée dans le sol, hors de l’existence, et n’importe qui pourra entrer dans ma cour, et dans ma maison, même avec des intentions nuisibles.

Le meilleur type de clôture à avoir est quelque chose de solide, de fiable, et surtout avec une porte solide. Et devinez qui est le gardien de la porte ? Moi. Ou vous, si c’est votre portail. Si quelqu’un vous approche, vous pouvez déterminer son accès à votre vie en fonction de ce qu’il apporte à la situation. Exigent-ils une entrée, menacent-ils votre bien-être, cherchent-ils à déposer leurs déchets à l’intérieur de votre clôture et à vous laisser vous en occuper ?

Si c’est le cas (et voici la partie la plus difficile), alors en tant que gardien de votre vie, il est temps pour vous d’apprendre à dire « Non ». Si votre rythme cardiaque vient de s’accélérer, c’est à vous que je parle. Un simple « Non » est la première étape. La deuxième étape consiste à laisser la réaction de la personne concernée les regarder. Partez, courez, rentrez à l’intérieur, raccrochez, mettez vos écouteurs, peu importe ce que vous devez faire, laissez le « non » être « non ».

J’entends ce que vous pensez… « Mais ils seront tellement en colère ! ». Oui, ils le seront probablement. Mais c’est ici que le changement se produit. Si vous voulez continuer à vivre une vie de codépendance, continuez à vous concentrer sur le fait de les rendre heureux, pas vous. Si vous êtes vraiment prêt à vous libérer et à commencer à vivre votre propre vie, c’est ici que vous devez décider que les rendre heureux, ou les empêcher d’être malheureux, n’est pas votre travail. Cela ne fonctionne pas (ou vous ne seriez pas encore en train de lire).

C’est un travail difficile, et cela prend du temps. Soyez compatissant avec vous-même, renseignez-vous et demandez de l’aide si c’est trop difficile à faire seul. Il existe d’excellents groupes de soutien, notamment Al-Anon et Adult Children of Alcoholics (et non, il n’est pas nécessaire d’avoir une personne ayant des problèmes de dépendance dans sa vie pour être codépendant). Si vous avez besoin d’une aide supplémentaire, trouvez un conseiller en qui vous avez confiance. Vous n’êtes pas seul, faites-moi confiance.

Chris Lewis EdS, LPC est un thérapeute qui fournit des conseils individuels, de couple et de mariage pour adultes, et une thérapie familiale à Denver, CO, par l’intermédiaire du Maria Droste Counseling Center.

par Chris Lewis, EdS, LPC