Les humains ont deux méthodes de base pour signaler leurs émotions aux autres humains ; l’expression et la projection.
Ces deux méthodes de signalisation ne sont pas égales en facilité ou en productivité.
L’expression émotionnelle est supérieure pour gagner l’empathie et construire l’autorégulation émotionnelle.
La projection émotionnelle est plus facile et souvent régressive pour gagner l’empathie et construire l’autorégulation émotionnelle.
Comme pour la plupart des choses dans la vie, la méthode la plus valable est la plus difficile à faire. Il en va ainsi.
Mais comment pouvons-nous dire si nous exprimons une émotion ou si nous en projetons une ?
Un bon moyen de faire la différence est de remarquer si la personne émotive utilise des déclarations Je ou Tu.
Une personne exprimant une émotion utilisera principalement des déclarations dans lesquelles elle est la personne centrale.
« Je me sens effrayé parce que je suis incertain de nos finances. »
« Je suis en colère parce que tu as insulté ma sœur au dîner. »
« Je suis frustré parce que je n’ai pas l’impression d’être entendu. »
« Je suis triste parce que quelque chose que j’espérais n’a pas fonctionné. »
Une personne qui projette une émotion utilisera presque exclusivement des déclarations dans lesquelles la personne sur laquelle elle se projette est la personne centrale.
« Tu ne m’expliques pas notre situation financière ! »
« Tu as été tellement con au dîner ! »
« Tu n’écoutes jamais rien, ça rentre par une oreille et ça sort par l’autre avec toi ! »
« Tu ne comprends pas. Tu t’en fous. C’est n’importe quoi. Bien. »
L’expression et la projection sont toutes deux des méthodes qu’une personne émotive utilise pour chercher l’empathie, mais l’une est bien meilleure que l’autre. La raison pour laquelle l’expression est meilleure que la projection est qu’elle n’attaque pas la personne dont l’individu émotif veut obtenir l’empathie.
Même s’il est vrai que notre partenaire n’explique pas l’argent, a été un con au dîner, ne nous écoute pas et n’est pas réceptif à nos valeurs, la projection éloigne encore le couple de la compréhension, de la réconciliation et de la croissance.
Pourquoi?
Les humains sont défensifs par nature. Lorsqu’un humain tente de projeter une émotion négative sur un autre humain, cet humain se défendra du fardeau émotionnel qu’il n’a pas voulu, qu’il n’a pas demandé et contre lequel il est naturellement capable de se défendre.
Le mécanisme défensif de l’humain sur lequel il est projeté ne fera qu’exacerber le désaccord quel qu’il soit que le couple a, faisant monter la situation à un endroit où elle ne serait pas allée autrement.
La seule fois où cela ne se produit pas, c’est lorsque la personne émotive a la domination sur la personne projetée d’une certaine manière. Une personne émotive peut vraiment vouloir de l’empathie pour son état émotionnel, mais ce qu’elle recherche plutôt, c’est la soumission de la personne qu’elle perçoit comme étant la source de ses émotions négatives.
Alors pourquoi les gens choisissent-ils de projeter plutôt que d’exprimer leurs émotions, même si projeter ne fait que peindre les roses en rouge ?
« Le chemin de moindre résistance rend toutes les rivières, et certains hommes, tortueux. »
-Napoléon Hill
Parce que c’est plus facile et que cela n’oblige pas la personne émotive à s’approprier et à assumer la responsabilité de ses émotions, ce qui la mettrait dans un état de vulnérabilité pour le faire.
De même que la personne dans la situation sur laquelle elle est projetée a ses mécanismes de défense pour la protéger des émotions négatives, la personne avec les émotions négatives a également des mécanismes de défense conçus pour l’auto préservation.
Nos esprits humains préfèrent protéger une mentalité toxique plutôt que de devoir changer notre mentalité en une mentalité productive. Notre biologie même est adaptée de millénaires de maximisation de notre production/absorption d’énergie comme mécanisme de survie. Les mentalités que nous adoptons en tant qu’enfants et que nous portons à l’âge adulte sont parfaitement capables de nous porter à travers la vie jusqu’à ce que nous mourions à un âge mûr… probablement amers, pauvres et seuls, mais nous aurons couru avec succès le cours de nos 80-90 ans, ce qui est tout ce que la biologie humaine recherche vraiment.
Mais ce n’est pas parce que la mentalité que nous avons acquise dans notre enfance et que nous portons à l’âge adulte est capable de nous faire traverser la vie, que c’est la meilleure mentalité pour nous faire traverser une vie heureuse et réussie.
Pour cela, nous devons faire du travail et apprendre à combattre nos mauvaises habitudes émotionnelles de l’enfance.
Ceci est plus facile à bloguer qu’à faire, évidemment. Mais c’est possible.
Comment ?
Premièrement, en prêtant attention aux déclarations Je vs Tu dans les situations émotionnelles. Prenez un moment pour vous demander :
« Est-ce que j’exprime ce que je ressens, ou est-ce que j’essaie de faire en sorte que quelqu’un d’autre ressente ce que je ressens ? »
« Est-ce que je cherche la compréhension ou le contrôle ? »
« Est-ce que je veux la résolution ou la domination ? »
Cela peut d’abord sembler être un moyen pour ce partenaire qui contrôle l’argent dans le mariage, insulte votre sœur au dîner, n’écoute jamais ce que vous avez à dire ou refuse de partager vos valeurs de s’en tirer avec ses conneries. Mais il s’agit en réalité d’un mécanisme permettant de comprendre quel genre de personne est ce partenaire et comment il s’intègre dans la relation.
Si nous pouvons exprimer nos émotions sans attaquer la personne que nous percevons comme l’offenseur (c’est-à-dire la personne qui est la cause de notre effet émotionnel) et que nous n’obtenons toujours pas d’empathie, de résolution ou de progression, alors nous saurons mieux où nous en sommes dans nos relations et pourrons faire le travail nécessaire pour faire face à cette situation.
Lorsque nous attaquons la personne dans la pièce pour les émotions que nous portons, alors tout ce que nous savons, c’est ce que nous pouvons attendre de notre partenaire lorsqu’il est attaqué (par nous) et dans un mode défensif qui lui est propre, ce qui n’est pas une mesure précise d’une dynamique relationnelle.
Ce que nous avons à gagner en exprimant nos émotions plutôt qu’en les projetant, c’est le potentiel d’aider nos partenaires à comprendre comment leurs mots et leurs actions nous ont affectés alors qu’ils sont dans un état non défensif ou combatif.
Cela facilite l’empathie et peut conduire à une réconciliation plus rapide et à une croissance positive de la relation.