Les chercheurs et les philosophes ont exploré en détail les drames émotionnels de l’amour et de la famille. Mais ils ont passé beaucoup moins de temps à réfléchir à la satisfaction profonde d’un bon ami.
Une chose similaire se produit dans nos propres vies, écrit la journaliste scientifique Lydia Denworth. Lorsque quelque chose doit céder, c’est souvent nos amitiés, qui passent au second plan par rapport à nos obligations familiales et professionnelles – ou à notre dernière aventure.
Mais c’est une erreur, soutient-elle dans son nouveau livre, Friendship : The Evolution, Biology, and Extraordinary Power of Life’s Fundamental Bond. En fait, la recherche suggère que les amitiés peuvent nous aider à trouver un but et un sens, à rester en bonne santé et à vivre plus longtemps. L’intimité, le soutien, l’égalité et les liens émotionnels que nous avons dans nos amitiés sont uniques.
Son livre rend hommage aux relations forgées lors des soirées pyjama, des épaules sur lesquelles on pleure et des gentillesses qui n’ont pas besoin d’être remboursées. « La science de l’amitié vous donne la permission de passer du temps avec vos amis et de dire que c’est sain », dit-elle. « Vous n’êtes pas indulgent. » Dans une conversation avec Greater Good, Denworth explique pourquoi nous avons besoin de nos amis et comment garder ces liens forts – même en cas de pandémie.
Kira Newman : Comment l’amitié change-t-elle pour les gens à travers leur vie ?
Lydia Denworth Lydia Denworth : Quand vous êtes très jeune, bien sûr, votre principale relation sociale est avec vos parents ou les personnes qui s’occupent de vous. Mais quand les enfants vont à l’école, ils commencent à avoir des amitiés plus profondes qui impliquent, d’abord, de faire des choses ensemble, et ensuite un élément émotionnel partagé plus profond. Puis à l’adolescence, cela devient encore plus abstrait et relationnel.
Tout au long du lycée et de l’université, les amitiés peuvent sembler faciles parce que vous êtes jeté dans un environnement où vous avez beaucoup de pairs du même âge et le bassin d’amis potentiels est grand. En outre, à l’adolescence, le cerveau est plus que jamais à l’écoute des signaux sociaux et des connexions. Vous êtes vraiment hyper-intéressé par l’activité sociale.
Puis à l’âge adulte, lorsque les gens commencent à avoir un emploi et peut-être à se marier ou à avoir une famille, il peut devenir plus difficile de passer du temps avec vos amis. Vers la fin de la vie, nous avons tendance à revenir vers le fait d’avoir un peu plus de temps une fois que les enfants sont grands et que les carrières et les emplois sont moins exigeants.
Il y a ces points de transition dans la vie où il est plus facile ou plus difficile de passer du temps avec ses amis, mais ce qu’il est important que les gens sachent, c’est que l’amitié est un effort de toute une vie et que c’est quelque chose auquel les gens devraient prêter attention à tous les moments de la vie. Je pense que les gens pensent parfois (surtout dans la trentaine et la quarantaine), « Je n’ai tout simplement pas le temps pour les amis en ce moment », et c’est une erreur.
Si vous arrivez à 65 ans et que maintenant vous êtes prêt à commencer à faire attention aux amis, eh bien, c’est un peu comme arrêter de fumer quand vous avez 65 ans. Si vous passez de 15 à 65 ans et que vous fumez pendant tout ce temps, c’est toujours mieux d’arrêter que de ne pas le faire, mais certains dommages auront été faits. Et si tu ne fais pas attention à tes amis pendant tout ce temps, c’est la même chose.
KN : Vous observez dans votre livre que nous avons tendance à négliger nos amitiés lorsque nous sommes occupés, plus que d’autres relations. Pouvez-vous en dire plus à ce sujet ?
LD : La raison pour laquelle nous faisons cela est que nous nous sentons plus redevables à notre famille à laquelle nous sommes liés, et cela a beaucoup de sens – nous sommes légalement et biologiquement liés aux membres de notre famille. Je ne dis donc pas que nous devrions passer beaucoup moins de temps avec notre famille. Mais nous pensons aussi que passer du temps avec des amis, au lieu de travailler, est indulgent.
Mon message est que ce n’est pas nécessairement de l’indulgence, car avoir de bonnes et solides amitiés est aussi important pour vous-même que le régime alimentaire et l’exercice physique, et c’est donc quelque chose que vous devez prioriser. Si vous annulez toujours vos amis ou si vous ne faites pas le nécessaire pour les voir, leur parler ou interagir avec eux, alors vous n’êtes pas un bon ami et vous n’entretenez pas une relation solide. Vous avez besoin de vos amis pour être là au bout du compte. Mais vous devez faire le travail nécessaire en cours de route, sinon ils ne seront pas là. L’amitié prend du temps, mais c’est plutôt une bonne nouvelle parce que (surtout) passer du temps avec ses amis est amusant.
La deuxième moitié de l’histoire, cependant, est qu’il est tout à fait normal qu’il y ait des changements dans nos amitiés au cours d’une vie, et c’est correct. L’amitié doit être une relation de longue durée, mais vous pouvez passer par plusieurs amitiés de longue durée au cours de votre vie. Donc, ce n’est pas que vous ne pouvez rester amis qu’avec les personnes que vous avez connues quand vous étiez jeune, bien sûr, parce que beaucoup de gens se font des amis à l’âge adulte et ceux-ci peuvent devenir des amis plus proches.
Si une relation n’est pas saine ou même si elle ne vous sert tout simplement pas bien si elle n’est pas positive, si elle est vraiment épuisante, ou si elle est déséquilibrée et que l’un de vous aide toujours l’autre mais pas l’inverse – ce n’est pas si génial. Je pense que les gens doivent réaliser que ce n’est pas grave de s’éloigner des amitiés qui ne sont pas bonnes.
KN : Cela semble être le revers de tous les avantages incroyables que nous obtenons lorsque nous avons des amitiés fortes : Il y a beaucoup de potentiel de douleur lorsque nous avons des relations difficiles et conflictuelles.
LD : Tout comme une relation forte est bonne pour vous, une relation négative est mauvaise pour vous. Même une relation ambivalente est mauvaise pour vous, il s’avère, biologiquement.
Amitié : L’évolution, la biologie et le pouvoir extraordinaire du lien fondamental de la vie (W. W. Norton, 2020, 320 pages) Une relation ambivalente est une relation où vous avez des sentiments positifs et des sentiments négatifs à propos de la personne ou de vos interactions avec elle. Et c’est vrai pour beaucoup de nos relations – presque la moitié.
Les chercheurs avaient une échelle de un à cinq : A quel point cette relation vous fait-elle sentir positif, et à quel point cette relation vous fait-elle sentir négatif ? Toute personne qui était à deux ou plus sur les deux choses comptait comme ambivalent, ce qui est vraiment large. Vous pouvez être à cinq pour le positif et à deux pour le négatif. Ce qui était intéressant, c’est que toute relation classée comme ambivalente semblait générer des problèmes cardiovasculaires et d’autres types de problèmes de santé.
Il n’est pas aussi surprenant qu’une relation toxique soit mauvaise pour la santé. Mais je pense que le problème des relations ambivalentes, que nous sommes nombreux à avoir, est plus surprenant. Je pense que la plupart des gens soupçonnent que le bien l’emporte sur le mal, et jusqu’à présent (c’est le début de cette recherche), il ne semble pas que ce soit le cas.
Je pense que tout cela nous rappelle l’importance de travailler sur les relations – toutes, mais aussi vos amitiés. Il y a une vraie valeur dans une amitié positive.
Si elle n’est pas positive, alors vous pouvez faire deux choses. Une est que vous pouvez essayer de l’améliorer, travailler dessus, avoir une conversation difficile, peut-être. La deuxième est que vous démissionnez et vous dites : « Je ne vais pas avoir cette personne dans ma vie », mais cela peut être très dramatique. Troisièmement, vous reléguez cet ami dans les cercles extérieurs de votre vie sociale. Peut-être que ce n’est pas quelqu’un que vous pouvez facilement arrêter de voir, mais si vous ne comptez plus sur lui émotionnellement, alors c’est mieux pour vous.
KN : Y a-t-il des pratiques que vous suggéreriez ou des mesures que vous prenez dans votre propre vie pour mettre plus de temps et d’énergie dans l’amitié ?
LD : Cela commence vraiment aussi simplement que de prêter attention et d’établir des priorités. J’essaie régulièrement de prévoir de me réunir avec mes amis proches et les personnes que je tiens à voir beaucoup. Nous avons tous des vies relativement occupées, mais je fais d’abord l’effort de planifier, puis je fais l’effort d’y aller, de me montrer. Je pense que se montrer est un élément essentiel de l’amitié, dans tous les sens du terme.
Il se peut simplement que vous n’ayez pas le temps de vous retrouver avec quelqu’un pour dîner pendant des semaines, alors vous passez un coup de fil et vous rattrapez le temps perdu de cette façon. Prendre le temps de rattraper la vie de quelqu’un et d’entendre ce qui se passe avec lui est un indicateur important du fait que ça vaut la peine que je prenne mon temps pour savoir ce qui se passe dans votre vie.
En outre, je pense qu’il est utile de se rappeler que la science a clarifié la définition d’une relation de qualité. Elle doit avoir ces trois choses minimum : C’est un lien stable et de longue durée ; c’est positif ; et c’est coopératif – c’est utile, réciproque, je suis là pour toi, tu es là pour moi.
Lorsque vous interagissez avec vos amis, vous devriez penser à votre côté de la chose. Est-ce que je contribue à ça ? Ai-je été utile dernièrement ? A quand remonte la dernière fois où j’ai dit quelque chose de gentil ou dit à quelqu’un pourquoi je l’appréciais ou fait quelque chose de gentil pour quelqu’un ? Suis-je une présence fiable dans la vie de cette personne ? Vous pouvez penser à la façon dont vous interagissez avec vos amis comme devant tomber dans ces seaux, au minimum.
C’est la même chose en ligne : être positif, être utile, se montrer à distance, qu’il s’agisse simplement de prendre des nouvelles par texto ou d’envoyer une blague drôle ou de transférer un article ou d’appeler pour prendre le temps. Les gens sont stressés et anxieux ces derniers temps, alors nous devons être là et offrir une oreille pour écouter, une épaule pour pleurer, même virtuellement.
KN : En ce moment, dans de nombreux endroits, les gens n’ont pas vu leurs amis depuis des mois. Qu’est-ce qui nous manque lorsque nous ne pouvons pas être auprès de nos amis en personne ?
LD : Il y a une richesse à être avec vos amis en personne, et cela touche tous vos sens. Donc, nous n’obtenons rien du sens tactile d’être avec nos amis, et il y a une différence quand vous les voyez sur un écran par rapport à quand vous les voyez en personne, bien que nous ne sachions pas encore entièrement en termes neuroscientifiques quelles sont ces différences.
L’une des choses que notre cerveau fait automatiquement lorsque nous avons une conversation avec quelqu’un en personne, c’est ce sens naturel de « l’appel et de la réponse », à savoir que je parle, puis tu réponds, puis tu parles et je réponds. Nous lisons les signaux de l’autre d’une manière qui rend plus facile de le faire.
Lorsque vous êtes en ligne, parfois non seulement il y a un peu d’artificialité dans l’interaction, mais il y a littéralement un décalage qui est intégré à la technologie, et c’est assez rebutant pour notre cerveau. Notre cerveau reconnaît qu’il s’agit d’un type d’interaction différent, et il n’aime pas beaucoup cela. Je pense que c’est l’une des raisons pour lesquelles certaines personnes sont rendues folles par Zoom. Et si vous avez un groupe sur Zoom, il est très difficile de savoir qui va prendre la parole ensuite. Il y a une façon de gérer cela avec des indices non verbaux en personne qui est plus difficile à réaliser virtuellement.
Lorsque vous êtes en personne, vous pouvez avoir une conversation beaucoup plus naturelle. Il y a une facilité, une chaleur et un naturel que l’on a quand on est avec nos amis, et je pense qu’il nous manque vraiment la possibilité de les embrasser et de leur faire un high five – c’est un gros truc qui compte beaucoup. Donc, c’est une perte.
Cela dit, les gens rapportent beaucoup d’expériences positives, même à distance. Nous sommes obligés d’interagir virtuellement, mais nous en tirons beaucoup d’avantages. Ce n’est pas la même chose, mais c’est beaucoup mieux que rien. Aussi limitée soit-elle, la technologie nous a sauvé la vie en ce moment. Je ne peux pas imaginer ce que cela aurait été si nous ne l’avions pas eu.
KN : Qu’espérez-vous le plus que les gens retirent de ce livre ?
LD : Qu’ils feront de l’amitié une priorité, qu’ils appelleront un ami et travailleront davantage à réfléchir à l’importance d’être un bon ami, que les parents penseront à parler aux enfants de l’importance de l’amitié et à modéliser le fait d’être un bon ami et d’en faire une priorité. Les parents reçoivent beaucoup de messages sur la réussite, et pas autant sur ce que signifie être un bon ami, mais je pense que c’est l’une des compétences les plus importantes qu’un enfant puisse développer. Tout au long de notre vie, l’importance de l’amitié a été cachée à la vue de tous.