« C’est quoi ça ? » Le père de Jamie a demandé, en sortant une grande figurine verte de son sac de jour. « C’est à moi », a-t-elle répondu avec insistance. « Je ne t’ai pas demandé à qui elle appartenait. Je sais que ce n’est pas à toi », dit son père, surpris de voir sa fille en train de mentir. « Sam a dit que je pouvais emprunter son Hulk. » Le père de Jamie a réalisé que sa fille avait non seulement menti – au moins deux fois aujourd’hui – mais qu’elle avait peut-être aussi volé.
Il est assez facile de savoir quand votre enfant d’âge préscolaire ment. Il est plus difficile de savoir quoi faire avec ce genre de problèmes de comportement. La bonne nouvelle est que vous avez des choix si vous pouvez mettre de côté votre frustration et votre déception et reconnaître que la discipline est un moment d’apprentissage. L’objectif de la discipline est d’apprendre à votre enfant, au fil du temps, à apprécier les règles de base qui sont nécessaires pour se débrouiller dans le monde et à développer la maîtrise de soi pour les respecter – même lorsque vous n’êtes pas présent.
Les 6 étapes de la discipline
Choisir la bonne méthode de discipline
Stratégies à éviter
Présenter un front uni
Problèmes de comportement : Les six étapes de la discipline
Heureusement, la plupart des occasions disciplinaires se déroulent en une série d’étapes fiables pour vous et votre enfant. Ce qui suit vous aidera à savoir à quoi vous attendre lorsque votre enfant présente des problèmes de comportement, et à guider votre décision dans la façon de gérer la situation – indépendamment de ce que votre enfant a fait.

1. Problèmes de comportement. Votre enfant enfreint une règle ou une valeur qui est importante pour votre famille.

2. Découverte. Si votre enfant vous dit ce qu’il a fait de mal, alors vous savez qu’il a déjà appris à distinguer le bien du mal. Elle a maintenant besoin d’aide pour apprendre à contrôler ses impulsions et à comprendre pleinement les conséquences de ce qu’elle a fait.
Si vous la prenez sur le fait, vous devez découvrir pourquoi. Était-elle trop incontrôlable pour vous cacher ses problèmes de comportement ? Ou avait-elle besoin que vous le découvriez ?
Si elle cache ce qu’elle a fait, vous devez également découvrir pourquoi. Connaît-elle les conséquences et les craint-elle ? A-t-elle peur de faire face à votre désapprobation et à ses propres sentiments de culpabilité ? Pensait-elle vraiment pouvoir s’en tirer ou a-t-elle simplement besoin de s’assurer qu’elle vous tient en haleine ?

3. Confrontation. C’est ici que vos choix commencent. Vous aurez peut-être besoin de votre propre temps mort pour vous calmer. Si vous semblez choqué, votre enfant sera effrayé par son propre comportement et, à son tour, aura plus de mal à l’affronter. Elle ne pourra pas apprendre sa leçon avant de l’avoir fait. Souvent, vous devrez apaiser et calmer votre enfant avant qu’il puisse faire face à sa propre responsabilité – ses sentiments de culpabilité et vos sentiments de colère. Si vous appuyez trop fort ou si vous intervenez trop tôt, vous risquez d’entendre : « Mais ce n’est pas moi qui ai fait ça ! Et me mentir par-dessus le marché ? », vous pourriez offrir à votre enfant une chance de s’expliquer. Demandez-lui : « Veux-tu me dire de quoi il s’agit vraiment ? » S’il ment ou minimise, vous pouvez insister : « Es-tu sûr que c’est ce qui s’est passé ? C’est vraiment ce que tu veux que je pense ? »
Si vous pensez que votre enfant va mentir avant de pouvoir affronter la vérité, vous pouvez l’aider en disant : « Écoute, nous savons tous les deux que tu as pris le jouet. C’est terriblement difficile d’y faire face quand tu sais que tu as fait quelque chose que tu n’aurais pas dû »

4. Reconnaissance. Votre enfant peut se replier sur le déni, qui peut prendre la forme d’un mensonge pour éviter la punition et la peur et les remords qui l’accompagnent. Le moment est venu d’aider votre enfant à exprimer ses sentiments à l’égard de ses problèmes de comportement et des conséquences auxquelles il s’attend. Vous pouvez l’aider à surmonter ses émotions en lui disant : « C’est courageux d’admettre que tu as fait quelque chose de mal ». Offrez-lui l’assurance que le but des conséquences n’est pas de lui faire du mal, mais de l’aider à apprendre à s’empêcher de refaire ce qu’il a fait.

5. Conséquences et réparations. L’objectif à long terme est que votre enfant apprenne à prendre en compte les conséquences de ses problèmes de comportement avant d’agir, et qu’il se préoccupe suffisamment pour s’arrêter avant de le faire. Les conséquences sont plus efficaces lorsqu’elles sont étroitement liées au mauvais comportement et qu’elles constituent des solutions aux problèmes que le mauvais comportement a engendrés. Par exemple, si votre enfant vole un jouet, il doit appeler son ami pour s’excuser et lui rendre le jouet. Elle pourrait également prêter temporairement à son ami son jouet préféré, afin qu’elle puisse voir ce que cela fait de se séparer d’un bien précieux.
Les conséquences justes se concentrent sur la leçon à tirer. Les conséquences qui ne le font pas laissent votre enfant se sentir distrait par son amertume et sa confusion et vont saper sa croyance en votre équité et, éventuellement, en votre autorité.

6. Le pardon. Votre enfant n’apprendra pas de ses erreurs si elle ne peut pas aussi découvrir son potentiel pour un meilleur comportement. Si elle a vraiment fait face à son erreur, elle aura besoin d’être pardonnée pour celle-ci.

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Problèmes de comportement : Choisir la bonne méthode de discipline
Les stratégies de discipline qui fonctionnent s’adaptent aux problèmes de comportement, au stade de développement de votre enfant et à son tempérament. Comprendre le tempérament de votre enfant vous aidera à prévoir ses mauvais comportements et à orienter votre style disciplinaire. Un enfant actif et énergique, par exemple, est plus susceptible de se comporter de manière impulsive et de perdre le contrôle. Il est possible qu’il ait besoin d’une approche plus directe, comme une petite tape sur les épaules, pour l’aider à se calmer et à respecter vos limites. Les transgressions d’un enfant calme et sensible peuvent être plus secrètes. Elle peut s’effrayer elle-même avec ses problèmes de comportement, et sera effrayée par votre désapprobation. Elle aura besoin d’une approche calme et rassurante.
La façon dont vous réagissez dépend en partie, bien sûr, de ce que votre enfant a fait. Certaines méthodes disciplinaires fonctionnent mieux que d’autres. Voici quelques situations courantes et des stratégies réussies à essayer:

• Intervention physique
  Quand utiliser : Lorsque la sécurité de votre enfant est en jeu, vous n’avez pas d’autre choix que de le mettre hors d’état de nuire. Ceci est particulièrement important pour les jeunes enfants qui ne sont pas encore capables d’évaluer le danger, ne peuvent pas contrôler leurs impulsions ou répondre à vos demandes verbales.
  Le but : D’abord, la sécurité de votre enfant. Ensuite, enseigner à votre enfant un bon jugement à travers la conversation qui s’ensuit une fois que l’enfant est en sécurité : « Tu ne peux pas traverser la rue si tu ne me tiens pas la main. Une voiture pourrait te renverser et te blesser gravement » ou « Ne touche pas les couteaux. Ils sont très pointus et pourraient te couper. »

• Les temps morts
  Quand les utiliser : Lorsque votre enfant perd le contrôle.
  Le but : Offrir à votre enfant énervé une chance de se reprendre, et ensuite, de réfléchir à ce qu’il a fait. La façon dont vous utilisez un temps mort est importante. Si le temps d’arrêt est présenté comme une punition générale plutôt que comme un rituel d’auto-calme, il est moins efficace. En criant : « Va dans ta chambre ! Tu es en arrêt de jeu » à un enfant incontrôlable ne fera que l’affoler davantage. Essayez de dire : « Nous sommes tous les deux assez bouleversés en ce moment. Je pense que nous avons besoin d’un peu de temps chacun de notre côté pour nous calmer avant d’être prêts à en parler. » Une fois que l’enfant est calme, vous pouvez lui parler des autres conséquences si son mauvais comportement les exige.

• Retirer les jouets
  Quand utiliser : Lorsque votre enfant casse intentionnellement un jouet, s’en sert pour frapper quelqu’un ou ne le range pas. Vous pouvez commencer quelque temps après que votre enfant ait un an, mais assurez-vous qu’il est capable de penser au jouet même lorsqu’il est hors de vue (permanence de l’objet), et qu’il peut faire le lien entre ses problèmes de comportement et la disparition du jouet (causalité). Ne vous attendez cependant pas à ce qu’il change son comportement tout de suite.
  Le but : C’est un excellent moyen d’aider votre enfant à apprendre que son comportement a des conséquences :  » Si tu ne sais pas ranger tes jouets, je vais les mettre dans mon placard. On ne peut pas les laisser traîner sur le sol – quelqu’un pourrait trébucher. » N’oubliez pas de dire à votre enfant pendant combien de temps le jouet sera interdit et ce qu’il doit faire pour le récupérer. Sinon, il peut cesser de s’en préoccuper et abandonner, et votre chance de l’aider à apprendre sera perdue.

Lorsque vous vous concentrez sur les objectifs importants de la discipline, votre enfant apprendra, avec le temps, qu’elle est seconde après l’amour. N’oubliez pas le pouvoir du pardon : Un enfant qui croit qu’il est mauvais est condamné à continuer à agir de la sorte. Votre enfant doit croire en la possibilité de mieux se comporter à l’avenir. La stratégie disciplinaire la plus puissante de toutes est peut-être une stratégie physique après tout : un câlin.
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Problèmes de comportement : Stratégies à éviter
Lorsque vous retirez quelque chose à un enfant en guise de punition, vous courez le risque de le faire paraître plus spécial. La nourriture ne doit pas être utilisée comme une punition ou une récompense. Elle est un symbole d’affection, nécessaire à la survie, et il est préférable de ne pas la charger des émotions que suscitent la punition et la récompense. Lorsque le dessert est retenu, vous envoyez le message que le reste du repas est moins important – clairement, pas ce que vous voulez suggérer.
Il en va de même pour la télévision. À l’exception des émissions pour enfants sans publicité et de qualité, la télévision est rarement spéciale. Si vous pouvez clairement faire le lien entre une interdiction de télévision et le mauvais comportement, elle peut être utilisée avec parcimonie : « Je t’ai dit d’éteindre la télé trois fois, et tu n’as pas réussi à t’arrêter. Il n’y aura plus de télévision ce soir, et plus rien demain. C’est trop difficile pour toi d’écouter quand la télé est allumée. »
Quelques mots sur la fessée : Lorsque les parents donnent la fessée, c’est généralement parce qu’ils ont eux-mêmes perdu le contrôle. Les partisans de la fessée pourraient dire qu’elle met fin au comportement indésirable d’un enfant. C’est vrai. Mais il en va de même pour toute technique douloureuse ou aversive. Il s’agit d’une forme de conditionnement comportemental. Si votre objectif est d’apprendre à votre enfant à céder à des personnes plus puissantes – suffisamment puissantes pour lui faire du mal – cette méthode peut vous intéresser. Mais si votre objectif est d’apprendre à votre enfant à distinguer le bien du mal, et à se soucier de ce qui est bien pour lui-même, la fessée ne fonctionnera pas. Comment un enfant pourrait-il comprendre si vous lui dites « Ne frappe pas », mais que vous le frappez ensuite ?
Certains parents qui ont été fessés dans leur enfance disent : « J’ai été fessé et j’ai bien tourné. » Mais était-ce parce qu’ils ont reçu une fessée ou malgré cela ? Parfois, ils disent : « J’étais mauvais et j’en avais besoin. » La vie de ces parents est souvent marquée par le sentiment de leur propre méchanceté avec lequel ils ont grandi. D’autres disent : « Je ne me souviens pas pourquoi j’ai reçu une fessée. Mais je me souviens à quel point ça faisait mal, à quel point ça me mettait en colère, à quel point je voulais me venger de mes parents. » La fessée a peut-être mis fin momentanément au mauvais comportement, mais que leur a-t-elle appris ? Si la discipline est un enseignement, la fessée n’est pas une discipline.
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Problèmes de comportement : Présenter un front uni
Un conflit sur les règles et les conséquences entre les adultes de la vie de votre enfant peut provoquer un mauvais comportement. Lorsqu’un parent n’est pas d’accord avec un autre parent, un grand-parent, une personne qui s’occupe de l’enfant ou un enseignant, l’enfant est forcément désorienté. La solution pour l’enfant est généralement plus de mauvais comportement pour trouver quel adulte a raison, ou qui est plus puissant.
Malheureusement, les différences parentales surgissent souvent au milieu d’une crise, donc travailler pour créer une approche unifiée de la discipline est essentiel. Ces suggestions peuvent vous aider à relever le défi :

• Identifiez les problèmes de comportement qui sont susceptibles de se produire au cours du stade de développement actuel de votre enfant. Décidez ensemble comment vous allez gérer ces situations lorsqu’elles se présentent. Soyez prêts à faire des compromis et respectez vos accords.
• Si votre enfant se comporte mal devant vous deux, établissez un contact visuel entre vous avant de répondre à votre enfant. Si vous n’êtes pas sûr d’être d’accord, dites à votre enfant d’aller dans sa chambre pour que vous puissiez en discuter. Certains enfants peuvent se conformer à cette règle dès l’âge de 3 ans, lorsqu’ils ne sont pas complètement hors de contrôle. Les jeunes enfants, cependant, peuvent avoir peur que vous les abandonniez lorsque vous êtes en colère, alors assurez-vous que votre enfant sait que vous reviendrez le chercher. L’astuce consiste à gagner du temps.
• Ne vous mettez pas en désaccord en présence de votre enfant. Si vous n’approuvez pas la façon dont votre partenaire a géré une situation, parlez-en en privé. Lorsque votre enfant saura que vous prenez la discipline suffisamment au sérieux pour y travailler en équipe, il la prendra lui aussi au sérieux.

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