.

J’essaie généralement d’ouvrir chacune de mes pièces par une petite anecdote, une bribe d’une expérience ou d’une autre que j’ai vécue. Je trouve que cela vous saisit et vous encourage à lire davantage.

Je ne peux pas faire cela avec cette pièce. Je ne peux pas le faire parce que j’ai trop d’anecdotes à choisir. Presque chaque semaine, au moins une femme dans un de mes groupes de soutien fait une blague sur ses  » problèmes de contrôle « . « Hahaha », dit-elle en riant, « c’est encore mes problèmes de contrôle ». Et si ce n’est pas cette citation exacte, alors j’entendrai la variante jumelle :  » J’ai juste des problèmes de contrôle « , également invariablement suivie d’un ricanement.

Pendant longtemps, je n’ai pas pensé à remettre en question ces déclarations. Je sais, de par ma propre vie, à quel point le contrôle est rassurant. Savoir à quoi s’attendre et comment s’y attendre élimine un niveau d’inquiétude et d’anxiété que j’ai souvent connu dans ma propre vie.

C’était aussi exaspérant.

Je n’avais pas l’énergie nécessaire pour tout poursuivre de la façon dont je savais que cela devait être fait (et évidemment, ma façon était la seule bonne façon). Je ne parle pas non plus de l’énergie physique ; je n’avais pas non plus l’énergie mentale ou émotionnelle pour gérer ces situations. Ma batterie était E.M.P.T.Y. et pourtant il m’était toujours impossible de lâcher prise.

La réalité est que mon désir de contrôle améliorait rarement quoi que ce soit. Si j’ai souvent contrôlé l’événement, cela n’a pas toujours donné les résultats que je souhaitais ou que j’envisageais, et plus d’une fois j’ai écrasé un ami ou un autre spectateur innocent en cours de route. Ce n’était pas bon pour mes relations.

Même si ces résultats étaient mauvais, ils étaient toujours meilleurs que l’anxiété, la peur et l’agitation auxquelles je faisais face lorsque mes doigts étaient retirés d’un projet par un patron (sage) ou un autre dirigeant. Les nuits blanches et l’irritabilité étaient des effets secondaires courants, car je me demandais comment un projet pouvait être bien exécuté par (insérer le nom de la personne infortunée et désemparée ici). La colère s’envenimait (à quoi pensaient-ils ?), l’indignation montait, et j’étais une personne assez frustrante à côtoyer.

Comme le dirait le Dr Phil, « Comment ça marche pour vous ? »

C’est très bien, Doc. Va t’asseoir dans le coin. Je ne veux pas entendre parler de toi maintenant.

Typiquement, ce serait le moment de l’histoire où je partagerais un moment de transformation pour moi, un moment où j’ai réalisé à quel point j’avais tort et comment ma vie entière a pivoté sur ce moment. Le ciel m’a éclairé, les anges ont chanté, et je me suis repenti de tous mes terribles problèmes de contrôle.

Cela aurait été plus facile, je pense.

Mon pasteur parle parfois des différentes façons dont les gens viennent à la foi. Pour beaucoup de gens, c’est un moment fulgurant. Ils ont une intuition, ou quelque chose touche leur cœur et leurs yeux sont ouverts, et ils tombent à genoux et prient désespérément et urgemment pour une relation avec Jésus. Pour certains, comme moi, c’est plutôt comme traverser la frontière du Canada sans passer par un poste de contrôle. Vous errez à travers les collines, sans savoir dans quel pays vous êtes jusqu’à ce que vous rencontriez des preuves indubitables que vous êtes entré dans un nouveau pays.

Non seulement mon expérience de conversion de la foi était comme le deuxième exemple, mais mon désir de contrôle était aussi de la même façon.

Je ne pourrais pas vous dire quand mon besoin de contrôle s’est relâché. Je peux vous dire quand j’ai découvert que j’avais changé dans ce domaine.

J’ai récemment tendu la main à certaines personnes que je connais pour qu’elles m’aident dans une situation. J’avais constaté un besoin chez l’un de mes amis et je savais que la solution était simple, même si ce n’était pas un besoin que je pouvais combler moi-même. J’ai contacté une personne de mon réseau et, une semaine plus tard, j’ai reçu une réponse :

Teresa, je crois que nous avons un plan. S’il vous plaît ne dites rien à mais Steve va commencer à mettre en œuvre notre plan. Si vous avez des questions, n’hésitez pas à me le faire savoir.

Ne dites rien. Pas de détails sur ce qu’est le plan. Aucune autre information offerte, ou si le besoin serait comblé comme je l’ai demandé à l’origine.

Il m’a fallu un moment pour comprendre ce qui me dérangeait dans cette situation avant que cela ne me frappe : Je n’étais pas dérangé. Je ressentais l’absence de frustration et de colère. Je me suis interrogé : Pourquoi cela ne me dérange-t-il pas ? Pourquoi n’ai-je pas ma réaction habituelle ? Ai-je tort de ne pas être contrarié ?

J’ai passé le reste de la journée et une partie de la matinée suivante avant que cette pensée ne surgisse dans ma tête : Je fais confiance à l’ami de mon réseau qui a organisé l’aide de Steve. J’ai confiance en Steve. Le fait de savoir qu’ils sont impliqués et qu’ils ont un plan d’assistance me donne la tranquillité d’esprit et la possibilité de lâcher prise. Leur plan était probablement meilleur que le mien. S’ils avaient besoin de mon aide, je recevrais un appel et une demande (ce qui s’est produit deux jours plus tard, et j’avais raison : leur plan était meilleur que le mien).

Les problèmes de contrôle ne concernent pas le contrôle. Il s’agit de confiance.

C’est une grande leçon pour moi, et cela me fait évaluer d’autres situations par rapport à cet aperçu. Combien de choses est-ce que j’accepte par manque de confiance ? Ce manque de confiance est-il mérité ?

Cela a tourné mon esprit vers Dieu et la question de l’abandon. Nous entendons si souvent parler de « s’abandonner à Dieu » et de « lui remettre nos vies ». Pour quelqu’un comme moi, ces idées ont toujours été anxiogènes.

A mesure que ma relation avec lui a grandi, j’ai fait l’expérience de sa grâce, de sa miséricorde et de son amour. Je n’ai pas vu toutes mes prières exaucées. Je traverse encore des saisons de douleur et de tempête. J’ai également fait l’expérience de sa main protectrice et de prières exaucées de manière inattendue. En regardant en arrière, je vois sa bonté dans ma vie, même lorsque cela ne semblait pas être de la bonté à ce moment-là.

Il m’a appris – et m’apprend – à lui faire confiance. Il est plus facile de lui dire :  » Je ne comprends pas ceci. Je ne comprends pas pourquoi je vis cette situation. Malgré cela, je sais que c’est pour mon bien et pour ta gloire. »

C’est une question de confiance.

Les problèmes de contrôle ne sont pas une question de contrôle. C’est une question de confiance.

J’ai mentionné cela dans le groupe Facebook Wounded Birds Ministry et j’ai eu quelques réactions. « Trop de gens m’ont laissé tomber. Je ne fais plus confiance à personne. »

Pour citer le Dr Phil : Comment ça marche pour vous ?

Je veux être clair : je ne suggère pas une confiance aveugle. Je ne suggère pas que nous nous rendions vulnérables aux étrangers et que nous espérions le meilleur. Je suggère que peut-être nous peignons trop de nos relations avec la même brosse, en transportant des histoires de notre passé dans notre présent, nous empêchant d’avoir une véritable intimité et une relation. De plus, la confiance est parfois situationnelle – nous pouvons faire confiance à notre meilleur ami pour s’asseoir avec nous au téléphone et pleurer avec nous pendant une heure, mais pas pour se présenter à l’heure à notre rendez-vous au café.

Voici quelques questions que j’utilise pour évaluer une situation maintenant lorsque je ressens un besoin de contrôle :

– Depuis combien de temps est-ce que je connais cette ou ces personnes ?
– Quelles sont les fois où ils ont suivi pour moi ? S’agissait-il de situations importantes pour moi (comme m’aider à me sortir d’un pétrin), ou de situations moins importantes (comme envoyer un texto comme promis) ?
– Quelles sont les fois où ils m’ont laissé tomber ? Où ces situations grandes ou importantes, ou des situations plus petites ? Que s’est-il passé en conséquence ?
– Ai-je déjà vu cette personne dans cette situation ? Comment l’ont-ils gérée ? Quel a été le résultat?

À partir de là, je peux prendre ces réponses et les comparer à la situation spécifique. Quels sont leurs antécédents ? S’il est positif, alors je peux m’entraîner à lâcher prise. Si ce n’est pas le cas, il s’agit alors de résoudre les problèmes : Qu’est-ce qui me mettrait à l’aise ? Quelle est une autre façon d’aborder cette situation ?

Je constate que le fait de m’arrêter et de faire une pause pour réfléchir à ces questions m’aide à minimiser ma réactivité et à aborder les situations avec un état d’esprit plus axé sur la résolution de problèmes que sur les émotions. C’est utile.

Il y a un effet secondaire inattendu : je ne peux pas (ou ne veux pas) toujours laisser aller ou libérer la situation entièrement, mais au moins je sais que j’ai pris une décision consciente de participer et cela seul réduit mon ressentiment.

Et vous ? Vos problèmes de contrôle concernent-ils aussi la confiance ? Quelles sont les façons dont vous les gérez ?