« Je n’ai presque pas d’amis. Je passe mes journées dans ma chambre et sur l’ordinateur. Je sais que ce n’est pas génial mais c’est mieux que d’être seul. »

« J’ai quelques connaissances mais personne de proche. Les autres personnes semblent avoir des gens à appeler pour faire des choses. Moi, je n’en ai pas. Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? »

« Je n’arrive pas à trouver des gens qui semblent pouvoir être de bons amis. Comment puis-je trouver des gens avec qui je peux me lier ? »

« Pourquoi je n’arrive pas à trouver une relation ? Les gens me disent que je suis attirant. Je connais beaucoup de gens à un niveau superficiel. Mais je n’ai pas d’amis comme les autres, je suppose. »

« Je trouve difficile de parler aux gens. Je n’ai qu’une seule amie et je la connais depuis le jardin d’enfants. Rencontrer de nouvelles personnes ne me convient pas. »

Si vous vous reconnaissez dans l’une de ces déclarations, vous n’êtes pas seul. Dans un monde plein de gens, il y en a beaucoup qui ne semblent pas pouvoir trouver des amis ou établir des relations qui durent.

Il existe des dizaines de sites Web qui offrent des conseils utiles pour trouver des amis. La plupart ont le même genre de suggestions : faites du bénévolat. Rejoignez un club de lecture, une équipe, un club, une salle de sport. Impliquez-vous dans la politique locale. Agissez en vous intéressant aux autres. Souriez. Prenez un chien. Toute personne disposant d’un ordinateur peut trouver 25 conseils pour trouver des amitiés ou les 10 meilleures façons de rencontrer l’âme sœur. Alors comment se fait-il qu’il y ait encore des gens qui sont seuls et solitaires ?

Je soupçonne qu’il y a des raisons profondes qui font échec à la meilleure liste de conseils. Si nous ne nous attaquons pas à la racine du problème, une personne qui essaie ces conseils s’expose à un nouvel échec. Et nous savons tous que l’échec ne fait qu’engendrer d’autres échecs.

6 raisons pour lesquelles les personnes intelligentes restent seules

1. Véritable phobie sociale

   La phobie sociale n’est pas de la timidité. Les personnes timides trouvent généralement d’autres personnes timides avec qui traîner ou sont heureuses d’être le membre le plus silencieux d’un groupe. Les personnes souffrant de phobie sociale, en revanche, ont la conviction irrationnelle que lorsqu’elles sont avec d’autres personnes, elles sont jugées, et jugées négativement en plus. Elles ne recherchent pas les activités sociales parce qu’elles croient qu’elles vont se mettre dans l’embarras ou être critiquées par les autres. Se tenir à l’écart des gens est une façon d’échapper à cette peur. Malheureusement, cette tactique ne fait qu’empirer les choses. Une personne qui s’engage rarement avec les autres devient de moins en moins confiante qu’elle sait même comment faire.

2. Dépression et négativité

   « Bonjour », dis-je avec éclat à l’une de mes étudiantes. « Oui, je suppose », répond-elle d’un ton monocorde. Je la regarde avec inquiétude s’affaisser vers le fond de la salle et s’affaler sur une chaise. Les autres élèves l’évitent. En tant qu’enseignant et psychologue, je suis inquiet et je n’abandonne pas. Mais je parie que ses camarades ont de moins en moins envie d’essayer. Et c’est sûr : Lorsque je lui parle plus tard, elle est convaincue que personne ne l’aime et qu’elle n’est pas dans la bonne école. Elle ne comprend pas qu’elle dégage un nuage d’ennui qui empêche les autres de vouloir s’engager avec elle. Même si elle est intelligente et a un esprit vif et ironique, elle est déprimante dès la première tentative de salutation amicale. Je lui suggère gentiment qu’elle est peut-être réellement déprimée et que prendre un rendez-vous dans notre centre de santé mentale serait une bonne idée. Je sais (et je soupçonne qu’elle sait) que si elle va dans une autre école, elle va emporter sa dépression – et son isolement – avec elle.

3. Brûlé trop de fois

   Parfois, les gens ont vécu une série d’expériences qui les ont laissés découragés et abattus. L’enfant qui a été catalogué au lycée comme un perdant n’arrive pas à dépasser le sentiment qu’un perdant est ce qu’il sera toujours. Le gars qui était toujours choisi en dernier dans l’équipe et qui était la cible des blagues du collège ne trouve pas la force intérieure pour essayer à nouveau. Leur estime de soi a été ébranlée jusqu’à la moelle. À ce stade, lorsqu’ils abordent de nouvelles personnes, ils sont comme le vendeur qui commence son discours par « Vous ne voudriez pas acheter ceci, n’est-ce pas ? – Je ne le pensais pas. » Pour ces personnes, essayer de rejoindre l’un de ces clubs ou équipes revient à se rendre vulnérable une fois de plus. Certains essaient le monde virtuel et se créent un personnage idéalisé à présenter dans une réalité virtuelle. D’autres s’éloignent complètement des gens. Ces deux tactiques ont une durée de vie limitée. À un moment donné, l’ami ou l’amant virtuel souhaite se rencontrer, ce qui soulève à nouveau tous les problèmes d’estime de soi. A un moment donné, la solitude de l’isolement devient insupportable.

4. Tempérament très sensible

   Le tempérament de certaines personnes est juste plus sensible que d’autres. Facilement émues par la beauté et facilement touchées par la bonté humaine, elles sont tout aussi facilement blessées et confuses lorsque quelqu’un est irréfléchi ou manque de tact ou est incapable de leur accorder suffisamment de temps ou d’attention. Elles prennent trop de choses beaucoup trop à cœur. Lorsqu’un collègue leur dit qu’il est trop occupé pour prendre un café, ils le prennent comme un rejet personnel. Lorsqu’un collègue de bureau est brusque, elles sont blessées pendant des jours. Les personnes très sensibles sont comme un homard sans carapace, extrêmement vulnérables à l’agitation des interactions ordinaires. Il n’est pas étonnant qu’elles veuillent rester là où elles se sentent en sécurité.

5. Manque de compétences sociales

   Certaines personnes n’ont tout simplement jamais appris à initier le contact avec de nouvelles personnes. D’autres sont parfaits pour faire connaissance, mais ne savent pas comment entretenir des relations avec leurs amis. Peut-être ont-ils grandi dans des familles qui évitaient les autres. Peut-être vivaient-ils si loin de la ville qu’ils pouvaient rarement participer aux activités scolaires. Peut-être ont-ils eu des parents trop critiques qui ont dénigré tous leurs efforts pour travailler ou jouer avec les autres. Ou peut-être venaient-ils du genre de famille où la famille est tout et où personne ne voyait la nécessité d’inclure les autres dans leur monde. Quelle que soit la cause initiale pendant la croissance, le résultat est un adulte qui se sent mal à l’aise avec les autres et qui n’a pas la moindre idée des échanges qui font tourner le monde social.

6. Attentes irréalistes

   Liée à tout ou partie de ce qui précède est la personne qui a des attentes irréalistes en matière d’implication. Une fois qu’ils se sont liés d’amitié avec quelqu’un, ils s’attendent à être appelés souvent, à passer régulièrement du temps ensemble et à partager leur vie de manière importante. La vérité est que certaines personnes peuvent s’adapter, mais que la plupart ne le peuvent pas. De nos jours, la vie de la plupart des gens est compliquée. Les gens travaillent plus dur et ont moins de temps libre. Trouver un équilibre entre la famille et un emploi, voire un deuxième emploi, rend les gens stressés et fatigués. Ils n’ont tout simplement pas le temps ni l’énergie de répondre à dix textos et à quelques appels téléphoniques, de se réunir tous les jours après le travail ou d’aller au centre commercial tous les week-ends. Ils ne peuvent surtout pas s’y plier s’ils ont d’autres amitiés qu’ils essaient également d’entretenir. Les personnes qui ne peuvent pas tolérer les limites de ce que quelqu’un, même très amical, peut faire sont des personnes très sensibles ou qui manquent de compétences sociales (voir ci-dessus). Lorsque leur nouvel ami ne peut pas être ami dans les termes qu’ils veulent, ils se sentent brûlés encore une fois, peuvent être déprimés, et décident que cela ne vaut pas la peine d’essayer – contribuant ainsi à créer les problèmes sociaux mêmes qu’ils veulent si désespérément surmonter.

Si vous êtes plus seul que vous ne voulez l’être

Si vous êtes plus seul que vous ne voulez l’être et que vous vous reconnaissez dans l’une de ces descriptions, rejoindre un club ou faire du bénévolat dans une association locale à but non lucratif ne va probablement pas augmenter le nombre de vos amis à moins que vous ne preniez des mesures pour résoudre le problème à la racine. Vous devez commencer par vous.

La thérapie peut atténuer la phobie sociale ou la dépression. Les personnes très sensibles peuvent apprendre à gérer leurs propres sentiments et à être plus tolérantes face aux réactions des autres. La thérapie individuelle peut vous aider à vous remettre de vos anciennes blessures et à développer votre estime de soi afin d’avoir le courage de réessayer. La thérapie de groupe peut vous aider à maîtriser les aptitudes sociales que vous n’avez pas acquises en grandissant et à être plus en paix avec les limites de ce que les autres peuvent faire. Les groupes de soutien en ligne peuvent vous donner l’occasion d’apprendre d’autres personnes qui ont les mêmes difficultés. Et un peu de « bibliothérapie » (lecture de livres d’auto-assistance) peut parfois s’avérer utile si vous avez besoin de nouvelles façons de penser pour affronter vos difficultés relationnelles. En vous concentrant sur le développement de votre estime de soi et de votre habileté sociale, vous aurez beaucoup plus de chances de réussir lorsque vous vous lancerez dans l’essai de ces 50 façons de vous faire des amis.

Photo de Ghetu Daniel, disponible sous une licence d’attribution Creative Commons.