C’est juste trop facile. Retardé en route pour une réunion, vous envoyez un texto, « désolé d’être en retard ». Vous partez au travail le matin après une dispute avec votre partenaire et passez le trajet en train à taper un monologue de douleur et de colère. Vous recevez une deuxième invitation pour samedi soir, alors vous envoyez un SMS à la personne avec laquelle vous aviez initialement prévu de sortir : « Désolé, je ne me sens pas bien, je dois annuler. »
Notre préférence croissante pour les textos par rapport aux courriels et aux appels téléphoniques crée une plus grande quantité d’interactions, mais elle en diminue la qualité, ce qui nuit à nos relations.
En apparence, ces textos peuvent sembler être une façon acceptable de gérer la communication quotidienne, mais ils sont en fait tous des exemples de moyens d’éviter les conflits, qu’il s’agisse de faciliter les mensonges ou d’esquiver les confrontations en personne. Notre préférence croissante pour les textos au détriment des e-mails et des appels téléphoniques augmente la quantité d’interactions, mais en diminue la qualité, ce qui nuit à nos relations. En effet, on est loin de l’attention et de l’écoute des pensées et des sentiments d’une autre personne, et on passe à côté du contact humain et de l’apprentissage qui découlent d’un véritable dialogue.
Les problèmes liés aux textos commencent par la façon dont ils réduisent la conversation à des mots ou des photos sur un écran ; la façon dont ils convertissent les échanges de la connexion humaine en fragments brefs et guindés. Même avec une pléthore d’emojis et de points d’exclamation, l’absence d’intonation brouille la communication.
En tant que psychothérapeute, je vois ce phénomène presque quotidiennement, ainsi que les conséquences involontaires qu’il entraîne. Les patients me lisent souvent des textos pendant les séances de thérapie dans l’espoir que je puisse les déchiffrer, car sans indices faciaux et sans tonalité de la voix, il peut être difficile de comprendre l’intention du message.
Pire encore, cela encourage les comportements passifs – ou plus souvent passifs-agressifs -, ce que j’appelle les « hit and runs ». Taper sur un écran invite à des réponses impulsives. En l’absence de la possibilité de voir le reflet de la douleur ou de la souffrance sur le visage de quelqu’un, il est facile pour les gens de marteler leur colère ou leur méchanceté. Vous ne risquez pas d’être interrompu ou d’avoir besoin de reprendre votre souffle, mais ce qui peut servir à une personne comme une chance de mettre les choses au clair finit souvent par accabler le destinataire.
Mentir est également plus facile avec les textos, car cela ne trahit pas la motivation derrière le message. Est-ce que vous envoyez un texto à la maison pour dire que vous travaillez tard alors que vous êtes sorti prendre un verre avec un collègue ? Votre rhume est-il vraiment si grave, ou la perspective d’un autre dîner en famille est-elle peu attrayante ? Les mots écrits peuvent cacher beaucoup d’émotions, et si vous êtes obligé de laisser un message vocal ou de donner des nouvelles en personne, votre mensonge pourrait passer à cause d’une intonation faible ou de la culpabilité (ou les deux).
Et bien que les textos permettent des contacts plus fréquents, ils peuvent aussi être utilisés pour réduire la conversation. Le meilleur exemple de cela est la façon flagrante dont les textes sont utilisés comme des excuses préventives, comme dans les « sorrys » réflexifs qui accompagnent les notes que l’on est en retard. Mais l’expéditeur est-il vraiment désolé, ou les excuses ne sont-elles qu’une façon d’éviter le conflit ?
En effet, les excuses préventives sont présentées dans l’espoir de ne pas avoir à faire face aux conséquences d’avoir offensé quelqu’un. Bien que je puisse entendre que vous êtes désolé, j’ai aussi besoin d’une chance de dire que je suis blessé si nous voulons vraiment résoudre l’incident. Sans la possibilité d’exprimer mes sentiments, les excuses seront moins significatives, car la réconciliation est renforcée lorsque les deux parties ont leur mot à dire. Est-ce que j’apprécie qu’une patiente m’envoie un SMS pour me dire qu’elle est en route et qu’elle aura 15 minutes de retard ? Absolument. Mais cela ne signifie pas que nous ne parlerons pas de la raison de son retard, surtout si c’est une habitude.
À la base, les textos sont paresseux, et nos relations souffrent lorsque nous ne nous y investissons pas. Un texto « Joyeux anniversaire ! » – même avec des émojis gâteau et champagne – n’apportera jamais le même sourire qu’une carte par la poste ou un appel téléphonique. De telles actions demandent du temps et de la planification. Des patients m’ont montré les textos que des personnes leur ont envoyés pour exprimer leurs condoléances après le décès d’un être cher. Peu importe le nombre d’émojis en pleurs utilisés, c’est tout simplement faux. Une carte et un timbre demandent un effort qui démontre que l’expéditeur comprend l’importance de l’événement dans la vie de l’autre personne. Une conversation permet de partager des émotions profondes, et le risque encouru en s’ouvrant de cette façon n’est pas seulement valable, mais nécessaire pour une véritable connexion.
Du multitâche au partage abrégé et unilatéral d’informations censées passer pour une conversation, les SMS laissent souvent le récepteur se sentir lésé, confus ou dévalorisé. Le fait que les gens soient en contact par le biais des textos avec une fréquence et une immédiateté plus grandes que jamais auparavant signifie que, ironiquement, les possibilités de déception sont également plus grandes. Récemment, une patiente m’a raconté qu’elle avait reçu un SMS de son mari, qui était à la maison avec elle à ce moment-là, mais qui ne voulait pas monter et lui dire en face à quel point il était en colère. Elle ne savait pas si elle devait être plus contrariée par ce qu’il disait ou par son comportement.
Nos compétences en matière de conversation sont rouillées et ne feront qu’empirer à mesure que de plus en plus de personnes utilisent des assistants virtuels, des achats en ligne et d’autres applications qui nous aident à éviter de parler réellement à un autre être humain. Le texto engendre non seulement l’analphabétisme grammatical et orthographique, mais surtout l’analphabétisme émotionnel.
Le texto engendre non seulement l’analphabétisme grammatical et orthographique, mais surtout l’analphabétisme émotionnel.
Donc, si vous êtes en retard, envoyez un texto, mais ne pensez pas que cela vous dispense d’en parler en personne. Si tu veux envoyer un emoji de cœur, vas-y, mais n’oublie pas de me dire que tu m’aimes quand tu rentres à la maison. Si je t’ai blessé, n’hésite pas à m’envoyer un texto pour convenir d’un moment où nous pourrons discuter de ce qui s’est passé.
La déception, la colère et les conflits qui pourraient surgir dans cette conversation et dans d’autres conversations authentiques n’ont pas à être effrayants. Les conversations qui me permettent d’entendre votre voix, de voir vos expressions et de soutenir un véritable dialogue restent l’étalon-or pour nous rapprocher. Une bonne conversation est le meilleur antidote à la solitude que je connaisse. Et pour cela, s’il vous plaît, faites taire votre téléphone et laissez-le dans votre poche. Ensuite, parlons.