Coups, coups, coups, coups, coups – coup de feu. Quand avez-vous eu vos dernières règles ? Vos calculs sont peut-être un peu faux, mais à mi-chemin de votre nuit d’alcool, vous avez réalisé que vous êtes en retard. Vraiment en retard. Maintenant que vous transpirez et que vous vous sentez un peu plus sobre, vous devez aller à la pharmacie. Mais pouvez-vous faire un test de grossesse en étant ivre ?
Pourquoi tant de grandes révélations de la vie arrivent-elles après une bouteille de vin ? La rumeur dit qu’Hemingway a écrit Le vieil homme et la mer alors qu’il nageait dans le rhum. Je sais pertinemment que l’idée du meilleur gâteau que j’ai jamais fait m’est venue après avoir bu beaucoup trop de side-cars. Il n’est donc pas du tout surprenant que vous puissiez en fait commencer à penser que vous êtes enceinte lorsque vous avez été avec Jim, Jack et Jose.
Mais peut-on faire un test de grossesse en étant ivre ? Cela affectera-t-il les résultats ? Plus important encore, quel est votre objectif ? Êtes-vous prêt à parier sur le fait de pisser sur un bâton qui défie les femmes qui sont sobres comme la pierre ? Pensez-y. Vous serez déjà nerveux, et l’alcool augmente les effets de l’anxiété, ce qui n’arrangera pas une situation déjà bancale. De plus, votre raisonnement est brumeux en ce moment. Vous n’êtes peut-être pas en retard. Vous n’évaluez peut-être pas les choses correctement. Prenez du recul un instant et demandez-vous si vous pensez qu’attendre a du sens.
Mais, si vous devez absolument savoir, ou si vous avez déjà passé 16 tests et que vous vous interrogez sur la validité de la réponse, soyez assuré que le département américain de la santé et des services sociaux a noté que l’alcool n’affecte pas la précision du test. Donc si vous avez un « enceinte » clignotant sur votre bâton de choix, cela signifie que vous avez une brioche dans votre four, et que vous devez poser les Jägerbombs. Vous avez aussi probablement une salle de bain qui ressemble à une salle où vous avez laissé entrer trois garçons en apprentissage de la propreté après avoir bu une tonne de Gatorade, alors vous devriez vous en occuper pendant que vous dessaoulez. (Ce ne sera pas la dernière fois que vous nettoierez du pipi.)
Si vous vous inquiétez de savoir comment se porte l’habitant de votre utérus alors que vous luttez contre une gueule de bois, essayez de ne pas paniquer. Selon Harvard, de petites quantités d’alcool en début de grossesse n’affecteront probablement pas votre santé ni celle de votre bébé. Mais il est peut-être temps de commencer à sauter la partie « shots, shots, shots » de la soirée. (Croyez-moi, vous serez trop épuisée de toute façon.)