Les deux derniers billets de Psychology Today ont fait partie d’une série sur l’intimité collante, centrée sur ceux qui tombent amoureux de personnes aux tendances narcissiques. Cela fonctionne souvent mal pour la partie la plus dépendante.

Mais qu’en est-il si votre partenaire est tout à fait normal et ne supporte tout simplement pas toute l’anxiété que vous générez ? Cela peut être bouleversant à entendre, mais une personne trop collante peut repousser un partenaire plus sain psychologiquement, et c’est parfois le véritable problème dans la relation.

Dans ce post, nous allons examiner l’impact de la collante et ce que vous pouvez faire à ce sujet. Pour ce faire, vous devrez comprendre la genèse des problèmes de dépendance chez un homme ou une femme par ailleurs en bonne santé. De plus, nous examinerons ce que c’est que d’être accroché. Beaucoup de choses peuvent être faites des deux côtés pour que la relation ronronne à nouveau.

Le besoin repousse les gens : Lorsque la relation n’est plus au stade du « tourbillon romantique », vous pouvez ressentir le besoin de trop vous accrocher afin de maintenir ce que vous aviez. « Qu’est-ce qui ne va pas ? » « J’ai l’impression que tu n’es pas là ». L’anxiété survient parce que vous sentez un changement, mais il se peut que vous réagissiez à quelque chose de tout à fait normal.

C’est un fardeau de devoir traiter avec un amant collant. « Tout va bien. Tu veux bien arrêter ? » L’ironie, c’est qu’à mesure que vous poussez vos préoccupations en avant, votre partenaire peut simplement décider que c’est trop à gérer.

Si c’est bien de tester la température d’une relation, sachez que votre besoin peut miner un lien stable entre vous et votre partenaire. Et, si vous êtes ce partenaire, vous voudrez peut-être lire cet article et faire preuve d’empathie. Il y a beaucoup de choses qui peuvent être faites pour garder votre amour frais, malgré la tension bouleversante que l’anxiété peut apporter.

Le rôle de l’enfance : Vous n’avez peut-être pas eu une enfance des plus faciles. Peut-être étiez-vous doté d’une nature anxieuse et toujours inquiet. Ou bien, peut-être étiez-vous un enfant réactif qui prenait souvent les choses de travers. De nombreuses personnes qui sont anxieuses à l’âge adulte l’étaient aussi dans leur enfance.

Peut-être avez-vous lutté et constamment perdu la bataille de l’attention. Vous aviez l’impression d’être invisible et d’être très peu considéré ; ou bien votre sœur ou votre frère étaient considérés comme plus intelligents ou plus attirants. L’enfance est censée être insouciante et heureuse, mais la vôtre était loin de l’être. Ce sont des blessures psychologiques qui peuvent déclencher le désir de s’accrocher à quiconque entre dans votre vie.

Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles les adultes deviennent des amoureux collants.

« Je sais que je suis vraiment jolie et intelligente, alors pourquoi suis-je obsédée tout le temps ? »

« Je m’inquiète qu’il va partir. Je me demande si je peux faire quelque chose. »

C’est un thème commun dans les relations et dans le mariage. L’ironie est que la plupart des personnes collantes sont parfaitement bien dans les relations occasionnelles, ou lorsque leur partenaire est fou d’elles, et non l’inverse. Le désastre survient lorsqu’ils tombent vraiment amoureux d’un homme ou d’une femme. Le besoin peut alors prendre le dessus.

Quand les gens se contentent de moins : Si vous avez été blessé dans le passé, il peut être plus facile de se cacher derrière des barrières émotionnelles que d’affronter votre peur. Beaucoup de gens sont comme ça. Une solution courante se traduit par le fait de fréquenter des personnes en dessous de vous afin de se sentir en sécurité et réconforté dans la relation. Vous n’avez peut-être pas besoin de vous accrocher à quelqu’un qui, selon vous, ne mérite pas votre amour.

Quand vous favorisez le rejet chez votre amant : Dans le passé, deux pièces que nous avons examinées ont montré comment un partenaire à tendance narcissique peut déclencher le besoin chez quelqu’un qui est prédisposé à l’anxiété. Mais, votre partenaire n’a pas besoin d’avoir des problèmes psychiatriques pour être agacé par un amant exigeant et anxieux.

Alors, vous tombez amoureux et avez une romance phénoménale. Maintenant, à cause de votre passé, vous devenez vulnérable et vous montrez un besoin extrême dans la relation. C’est tellement bizarre, parce que vous n’avez pas été aussi nécessiteuse depuis longtemps. Vous avez peur qu’il vous quitte et vous vous accrochez encore plus. Mais cela commence à nuire à votre relation. Votre dépendance collante l’agace et il prend ses distances.

Vous poussez plus loin.

« On ne peut pas en parler ? »

« J’ai besoin que tu me parles ! »

« Pourquoi ne réponds-tu pas à mes textos, tu ne sais pas ce que ça me fait ressentir ? »

Elle dit quelque chose de blessant et vous avez le droit d’exiger une réconciliation – tout de suite. L’équation dans votre tête est : elle m’a blessé, maintenant elle doit réparer, sinon je continuerai à souffrir – et ce n’est pas juste. Le problème est qu’elle n’est peut-être pas prête.

Votre frustration déclenche un sentiment de désespoir. Vous êtes inondé par toutes les façons dont elle vous a blessé depuis le début des temps. Pas étonnant que vous soyez obsédé par chaque petite mésaventure dans la relation et que vous ayez « besoin » de parler de chaque petite chose qui se passe entre vous deux. Elle n’a pas d’espace, car vous avez besoin d’une réponse maintenant, comme un jeune enfant. Le besoin peut déclencher un étrange sentiment de droit – car lorsque vous êtes collant, vous devenez également imbu de vous-même.

Vous attendez des excuses chaque fois que quelque chose ne va pas dans la relation. Mais elle n’a pas l’impression de vous avoir blessé ou même de vous devoir des excuses. Ou, peut-être a-t-elle simplement besoin de temps pour se calmer. Offrir de l’espace peut parfois être la meilleure solution pour vous deux.

Puis, vous continuez à pousser et son agacement se transforme en violence verbale. Elle commence à vous crier dessus, voulant que vous grandissiez et que vous la laissiez en paix. Vous devenez paranoïaque en pensant qu’elle ne vous aime plus et qu’elle pourrait même voir quelqu’un d’autre. Vous réalisez que votre accrochage vous a transformé en un désordre complet et que vous avez perdu le contrôle de tout, en particulier de la relation.

Pour autant, il n’est pas impossible de reprendre le contrôle.

Insight from the Movies : Le film de comédie romantique, How to Lose a Guy in 10 Days jette une lumière comique sur les relations accrocheuses. Andie (jouée par Kate Hudson) est une écrivaine qui veut montrer qu’elle peut faire fuir n’importe quel homme en faisant des « erreurs féminines classiques ». Elle complote pour sortir avec Benjamin, qui lui aussi  » sort  » secrètement pour prouver à sa société de publicité qu’il peut faire tomber n’importe quelle femme amoureuse de lui.

Andie joue le rôle de la petite amie la plus collante que Ben ait jamais eue, car elle l’appelle constamment, s’immisce dans les sorties entre garçons et emménage même sans le consulter. Elle se montre également trop sensible et possessive, ce qui met à mal leur relation. Cependant, Ben ne veut pas perdre son pari et supporte le désordre d’Andie.

Du canapé : Il y a un tournant dans la relation d’Andie et Ben après leur rencontre avec un thérapeute de couple. Le thérapeute leur suggère de passer du temps à rencontrer les familles respectives de chacun. Ce conseil thérapeutique s’avère aider à construire un lien réel qui établit une véritable relation entre les deux, alors qu’ils deviennent vulnérables l’un envers l’autre.

C’est important. Il n’y a rien de mal à être vulnérable, surtout avec quelqu’un que vous considérez comme votre amant et partenaire. Mais la vulnérabilité doit être une rue à double sens. Les relations fonctionnent lorsque les deux partenaires peuvent compter l’un sur l’autre et que la dynamique du pouvoir est plus ou moins égale.

Ce que vous pouvez faire pour votre relation :

1. Soyez un adulte : Respectez votre partenaire de la façon dont vous vous attendez à être respecté et traité. S’il a parfois besoin d’espace, trouvez la force de le lui donner.
2. Donnez de l’espace : Si vous avez un problème avec une personne qui n’est pas un grand parleur, alors battez le fer quand il est froid. Elle sera peut-être ouverte à une discussion lorsque vous serez tous deux moins régressés et moins en colère.
3. Faites une thérapie : Si vous êtes en manque d’affection et amoureux, regardez de près votre famille d’origine, qui a pu être une source de blessure qui se déclenche maintenant que vous êtes entré dans le champ de l’intimité. Il ne peut pas réparer votre blessure, vous seule le pouvez.
4. Faites attention à la dépression et à l’anxiété : Ces troubles sont plus fréquents que vous ne le pensez et peuvent interférer avec une pensée stable. Les deux peuvent blesser votre estime de soi et vous rendre nécessiteux – et les deux peuvent être traités ; cela ne peut qu’aider votre relation.
5. Votre partenaire peut faire partie du problème : La plupart des problèmes relationnels sont créés par deux personnes. A-t-il des tendances narcissiques qui vous font vous sentir au second plan ? Ou, peut-être, vous ne lui plaisez tout simplement pas, et il est temps de faire le deuil de cette relation. Faire face à des faits durs est souvent mieux que de se sentir torturé jour après jour.
6. La violence n’est pas acceptable : Si votre partenaire est violent physiquement, verbalement ou sexuellement, vous devez trouver la sécurité. Dans ces circonstances, vous aurez probablement besoin d’une aide extérieure. Demandez-la.

La bonne nouvelle : La plupart des besoins sont petits et ennuyeux, et ne mettent pas la vie en danger. Si vous êtes dans une relation terriblement maligne, sortez. Mais, si votre partenaire est plus ou moins normale, la neediness peut être un fardeau qu’elle ne peut tout simplement pas supporter.

Si vous êtes prêt à sauver votre relation, reconnaissez que votre possessivité excessive est préjudiciable à la relation. Chercher l’aide professionnelle appropriée peut vous guider sur la bonne voie.

Faites votre travail personnel. Donnez-lui de l’espace. Et aimez-la pour ses besoins comme pour les vôtres.

Il se peut que ça marche.