Mon fils avait environ six semaines.

Tous les visiteurs étaient partis depuis longtemps, mon mari était de retour au travail et nous étions à court de notre réserve de surgelés, alors j’ai senti qu’il était temps d’aller faire les courses. Il était temps que je retourne dans le monde réel et que je nous trouve de la nourriture, bon sang !

Alors, juste après le déjeuner, j’ai enfilé mon pantalon de yoga propre et un t-shirt et je me suis fait une liste. « Regardez-moi partir !

J’ai décidé que j’allaiterais mon fils juste avant de partir pour qu’il ait le ventre plein et que le voyage tombe juste au moment de sa sieste pour qu’il dorme probablement pendant toute la durée du voyage. « Merde, j’ai cette merde de mère. Regardez-moi planifier ! »

J’ai pris mes sacs d’épicerie réutilisables parce que Dieu sait que je dois sauver la planète après toutes ces conduites désespérées autour du bloc pour le faire dormir – je suis sûr qu’il y a un ours polaire assis sur un glaçon qui dit, « Gee, merci, Lady ».

J’emballe le porte-bébé, un sac à couches avec des vêtements, des couches, etc. (juste au cas où) et ma liste. Mon fils est nourri avec des fesses sèches.

Nous sommes prêts à rouler !

C’est la mi-mars donc il fait encore froid ici à Toronto. Il y a de la neige sur le sol, mais c’est une belle journée ensoleillée, alors je descends la rue jusqu’à l’endroit où notre voiture est garée – aujourd’hui était censé être !

Je l’enclenche dans le siège de la voiture et nous sommes partis.

Le bébé s’endort en chemin et je sens un sourire suffisant traverser mon visage. « Mwahaha ! Tout comme je l’avais prévu. Pourquoi j’étais si inquiet à ce sujet ? C’est facile ! » Je prends l’une de ces places de parking pour les futures &nouvelles mères – car je suis tout à fait certaine d’y avoir droit – et je sors de la voiture.

Hmmm. Ok, maintenant j’ai une décision à prendre. Est-ce que je le laisse dans son siège auto et je le mets dans un chariot, ou je le sors et je le mets dans le porte-bébé ? Le retour du chariot est vraiment loin de la place de parking. Mince. Bon, de toute façon, ça ne semble pas vraiment sûr.

C’est parti pour le porte-bébé !

Je décide d’enlever mon manteau d’hiver et d’attacher le porte-bébé puis de remettre mon manteau d’hiver pour pouvoir couvrir le bébé, car il fait encore assez froid dehors. Il est profondément endormi dans son siège de voiture alors je le soulève doucement en essayant de ne pas le réveiller. Pas de chance. Il me donne instantanément un de ces regards « What the fuck ?! » quand vous réveillez quelqu’un d’un sommeil mort et commence à s’agiter.

Ok, ok. Ce n’est pas un problème. Il est fatigué et il aime le porte-bébé, donc il va se rendormir. Il y va et j’enroule mon manteau d’hiver autour de lui aussi serré tout en m’assurant que son chapeau est bien en place et nous partons pour le magasin. J’attrape un chariot à la porte, je fouille dans mon sac pour trouver la liste et je me dirige vers les produits.

Nous sommes à l’épicerie !

Le bébé vérifie tous les sons et les lumières et semble généralement satisfait de ce nouvel environnement. Super ! Je prends des bananes. Du pain. Nous arrivons quelque part dans l’allée des soupes en conserve et mon fils décide, « Ouais, ça suffit » et commence à s’agiter. Je fais instantanément la maman qui rebondit et marche en disant « shhhh, shhhh Maman a presque fini » et il se calme un peu.

Une petite vieille dame s’approche de moi et me dit : « Aw, quel âge a votre bébé ? »

« Il a six semaines. » Je dis fièrement que j’ai un peu chaud à cause de la marche et du rebond. « C’est un bon bébé ? » dit-elle doucement en prenant sa main. Je grimace légèrement à l’idée qu’elle le touche avec les mains qu’elle a utilisées pour toucher un caddie sale, se curer le nez, drainer les glandes anales d’un chien… Je ne sais pas, mais je la scrute comme Terminator en pensant à toutes les choses avec lesquelles elle pourrait être contaminée. Les personnes âgées attrapent le zona ! Je parie qu’elle lui donne le zona ! !!

Elle dit quelque chose d’autre qui me fait sortir de mon scan.

« Ce sont les meilleurs jours de ta vie. Chérissez chaque moment ! »

J’assure que je le ferai et je passe à la libération de mon bébé de l’emprise mortelle de ce cyborg sans dire « Êtes-vous Sarah Connor ? ! »

Nous avons perdu un peu de temps mais il ne faut pas être impoli avec les personnes âgées (peu importe ce dont vous les accusez dans votre tête) donc j’accélère le rythme pour obtenir tout ce dont j’ai besoin. C’est alors que mon fils décide qu’il est temps de partir et commence à pleurer. Ce cri du « j’en ai assez » et le rebondissement et la marche ne suffisent pas. Ok, ok, on y va.

J’avorte le plan d’aller chercher du lait parce que c’est tout au bout et je sais que je n’y arriverai pas, alors je prends quelques autres choses au hasard sur l’étagère et je me dirige vers la caisse.

Bondir-et-marcher ! Bounce-and-walk!

J’arrive à l’avant et il y a UN caissier et une file d’attente d’ici à l’Espagne. Les cris de mon fils commencent à passer de « Allons-y » à « Salope, es-tu sourde ? » et on peut les entendre résonner dans tout le magasin.

Restez cool. Restez cool. Ne montrez pas que vous êtes énervée. Vous pouvez gérer ça. Paniquer ne va pas aider le problème, en plus, c’est une épicerie. Qui diable ne peut pas faire l’épicerie ?

L’homme devant moi se retourne et dit, « Aw, elle doit avoir faim ».

Je ne sais pas ce que cette banshee gémissante dans un pyjama bleu a dit « fille » à ce gars, mais je ne voulais pas entrer dans une longue explication et j’ai simplement dit de la voix la plus gaie que je pouvais rassembler, « Il est juste fatigué ». »

Une autre dame dans la file d’attente me dit que le bébé « est tout simplement précieux » et à quel point ses enfants de cet âge lui manquent, puis décide de chercher la monnaie exacte dans son sac à main – « Avez-vous dit 67¢ ? Oh, je crois que j’ai ça. » Vraiment, Madame ? Allez.

C’est enfin mon tour.

Je commence à jeter des trucs sur le tapis. Des bananes, du pain, un sac de haricots noirs (qui sont toujours dans mon armoire – mon fils a sept ans maintenant), du thon emballé dans l’huile (merde, j’ai pris le mauvais), une livre de hamburger, des fruits roulés (WTF ?) et une boîte de macaroni au fromage. Super, maintenant, non seulement j’ai l’air de faire mourir de faim mon enfant qui hurle, mais j’ai aussi l’air de le faire dans un dortoir avec des étudiants de première année.

Heureusement, la caissière voit l’urgence de la situation et fait tout passer rapidement.

Elle dit quelque chose mais je le manque à cause des cris. « Des sacs ? ! » dit-elle encore. Merde, j’ai oublié les sacs dans la voiture. « Non, le plastique c’est bien. » Désolé les ours polaires.

Je paie, attrape mon chariot et commence à courir aussi calmement et avec compétence que possible. Je transpire abondamment de mon lourd manteau, de ma course et de la chaleur que mon fils hurlant génère, mais je ne m’en soucie pas lorsque mon visage frappe la liberté et la fraîcheur de l’air extérieur de mars. Ok!

Le pire est passé. Nous sortons du magasin.

J’arrive à la voiture et mon fils s’est en fait un peu calmé.

Peut-être qu’il avait chaud et avait besoin d’air frais. Peut-être qu’il a été dérouté par le changement d’environnement. Peut-être qu’il avait fini de m’humilier publiquement pour me faire tomber de mon piédestal suffisant devant un public âgé. Je ne sais pas mais j’étais juste reconnaissante pour la pause.

Je décide de le mettre dans son siège parce que j’ai chaud et il a chaud et le changement a semblé le calmer encore plus.

Ouf. Je mets les courses dans la voiture et je réalise que j’ai encore le chariot. Merde. Le stupide corral à chariot est à un demi terrain de football et le magasin est tout aussi loin. Je ne veux pas être un de ces crétins qui laissent le chariot au milieu du parking, non monsieur, j’ai juré que je ne ferais jamais quelque chose comme ça une fois que j’aurais des enfants. Je dois le rendre !

Je ne veux pas le sortir à nouveau. Ce n’est pas une option.

Si je le laisse dans la voiture, il est en sécurité et au chaud mais que se passera-t-il si je me fais écraser et que personne ne sait que j’ai un bébé et qu’il est resté enfermé dans la voiture ? !!? Et si quelqu’un essaie de le voler pendant que je remets le chariot, comme cette vieille sorcière aux bardeaux ?!?!?

Enfin, je décide de laisser le hayon arrière ouvert pour faire croire que l’occupant du véhicule revient, de plus, si quelque chose m’arrivait, il serait ouvert pour que les gens entendent les cris de mon fils. Ensuite, je verrouille la voiture pour que personne ne puisse le voler par les portes latérales, et je porte le porte-bébé pour que les ambulanciers le remarquent attaché à mon corps sans vie en cas de délit de fuite et se mettent à la recherche d’un nourrisson disparu. Plan parfait !

Je cours pour rendre le chariot et je reviens en courant. Je n’ai pas été renversé et tué. Oui ! Succès ! Mon bébé est en sécurité.

Retournez à la maison et mon fils s’endort à nouveau. Bien.

Parquer la voiture en bas de la rue parce qu’il n’y avait rien de plus proche. Hmm, ok, même problème. Dois-je laisser le bébé dans la voiture ou le prendre en premier ?

Je décide de le prendre en premier.

Je le laisse sur le porche couvert, hors du chemin, et je prends les courses. Je déclique soigneusement son siège de voiture pour ne pas le déranger et le place sur le porche.

Je cours pour récupérer les courses et commence à les porter au retour. J’ai chaud, je transpire, je suis fatiguée et au bord des larmes mais je l’ai fait. Je l’ai fait, bon sang !

Puis la question de l’abeille.

Ma voisine d’à côté est en train de balayer son allée quand elle me voit arriver dans la rue. Dans son épais accent portugais, elle demande, « Où est le bébé ? » Je lui dis que je l’ai mis sous le porche pendant que je faisais les courses (content de moi que, malgré la sortie délicate, j’ai quand même eu les moyens de sortir le bébé de la voiture avant les rouleaux de fruits.)

« Tu n’as pas peur des ABEILLES ? ! » dit-elle.

« Des abeilles ? ». Je réponds.

« Oui, les abeilles pourraient avoir ton bébé ! Tu le laisses à l’air libre comme ça ! »

Je lui assure qu’il va bien mais j’accélère le pas, « Jésus, pourquoi je n’avais pas pensé aux abeilles ? ! »

Toutes ces conneries sur le fait de s’inquiéter du porteur par rapport au siège auto et je n’ai même pas pensé à ce qui pourrait l’avoir sur notre porche. J’ai vu un documentaire sur les abeilles africanisées qui tuent les Chihuahuas et là, j’ai laissé mon bébé sur le porche comme une tendre et parfaite offrande – attaché dans un siège auto, rien de moins ! Comment diable cet enfant va-t-il survivre avec moi comme mère ? ! Je ne peux même pas rassembler de la nourriture et éloigner les abeilles !! Pourquoi n’y a t-il pas de panneaux à ce sujet ? Je savais que je n’aurais pas dû sortir. C’est ce que vous obtenez pour être avide et affamé et tuer des ours polaires, un bébé attaqué par les abeilles qui a probablement un zona ! !!

Je sprinte sur les marches de l’entrée pour le trouver en train de dormir paisiblement sans un insecte en vue.

J’ouvre la porte d’entrée. Je mets le siège de la voiture dans le salon sans abeille, le hamburger dans le frigo et je m’effondre sur le canapé. Quand mon mari rentre à la maison, il enjambe les sacs abandonnés dans le hall d’entrée et dit : « Hé, tu es allée faire les courses. Comment ça s’est passé ? »

« Les abeilles. Je n’avais pas pensé aux abeilles, Andrew, et j’ai failli tuer notre fils. Si tu as faim, il y a une boîte de thon et une boîte de fruits roulés par terre, mais tu ferais mieux d’en profiter parce que je ne ferai plus jamais, jamais, de courses. »

Pour mémoire, vous pouvez attraper la varicelle d’une personne atteinte de zona (si vous n’avez pas eu la varicelle auparavant) mais vous ne pouvez pas attraper le zona d’elle – donc ne criez pas sur les vieilles dames au supermarché qui vous demandent des nouvelles de votre bébé ; )

Nos prochaines recos : Comment les bébés sont comme les gâteaux