Ces dernières années, la violence domestique a été au premier plan de l’actualité.

Il y a eu une augmentation de la sensibilisation grâce à des campagnes ainsi qu’en raison de la couverture médiatique accordée aux cas.

Cependant, la violence n’est pas toujours aussi directe que d’être frappé ou bousculé, d’être traité de manière dégradante ou de se faire crier dessus. En fait, elle peut être très sournoise ou subtile.

Vous pouvez vous sentir confus au sujet de la relation, agité, mal à l’aise ou comme si vous  » marchiez sur des œufs  » tout le temps. C’est le genre d’abus qui vous surprend souvent à mesure que vous vous enracinez dans la relation. Je fais ici référence à la violence psychologique, également connue sous le nom de violence mentale ou émotionnelle.

La violence psychologique se produit lorsqu’une personne dans la relation tente de contrôler l’information, les idées ou les perceptions de l’autre personne, avec l’intention de manipuler le sens de la réalité ou d’elle-même de cette personne, ou sa vision de ce qui est acceptable et inacceptable. La violence psychologique contient souvent un fort contenu de manipulation émotionnelle et des menaces destinées à forcer la victime à se conformer aux souhaits de l’agresseur.

Toutes les formes de violence domestique ou de violence interpersonnelle portent un coup sévère au sentiment d’identité de la victime, à son estime de soi ou à sa valeur personnelle. La personne maltraitée commence à se sentir impuissante et peut-être même désespérée. En outre, la plupart des agresseurs mentaux ont le don de convaincre la victime que l’agression est de sa faute. D’une certaine façon, la victime est responsable de ce qui s’est passé.

Signes d’avertissement de la violence psychologique

Une forme plus sophistiquée de violence psychologique est souvent appelée « gaslighting ».

Cela se produit lorsque de fausses informations sont présentées dans le but de faire douter les victimes de leur propre mémoire, de leur perception et de leur santé mentale. La victime commence souvent à se remettre en question, et l’agresseur retourne la situation en faisant de lui la victime, au point que la victime se sent responsable et coupable. Les exemples peuvent aller simplement du fait que l’abuseur nie que des incidents abusifs antérieurs aient eu lieu, à la mise en scène d’événements bizarres dans le but de confondre la victime.

Une forme courante d’abus émotionnel est « Je t’aime, mais… ». Cela peut sembler gentil au premier abord, pourtant c’est à la fois une critique déguisée et une menace. Elle indique : « Je t’aime maintenant, mais si tu n’arrêtes pas ceci ou cela, mon amour te sera retiré ». C’est un coup de poignard constant qui mine lentement votre estime de soi. Les abuseurs obtiennent beaucoup de renforcement en utilisant le mot « amour » car il semble devenir un mot magique pour vous contrôler.

Les abuseurs émotionnels jouent des jeux dans lesquels ils maintiennent le contrôle. Par exemple, vous briser, puis vous reconstruire un peu.

Le cycle de l’abus est encore entretenu en donnant des cadeaux, des affirmations, des compliments ou des promesses après qu’ils ont été très abusifs. En fait, il est rare que les relations abusives ne connaissent pas ces moments (souvent intenses) de sentiment de bien-être, d’excuses trop sincères ou de tentatives de rattrapage du mauvais comportement. La victime s’accroche à l’espoir lorsque ces moments se produisent et l’abuseur le sait.

Les exemples de comportements émotionnellement abusifs sont les suivants :

• Critiques constantes et hypercritique;
• Traitement silencieux ou « stone-walling »;
• Humiliation ou embarras;
• Dévalorisation constante, dédain, condescendance et condescendance;
• Plaisanteries ou se moquant constamment de vous ;
• Vous ignorer ou vous exclure délibérément ;
• Sarcasme et tons de voix dévalorisants ;
• Flirt et infidélité et comportement provocateur avec le sexe opposé ;
• Jaloux de votre temps, de votre attention et de votre liberté/indépendance ;
• Extrêmement d’humeur;
• Disant des choses comme « Si tu ne vas pas sur _____, je vais_____ »;
• Domination et contrôle;
• Retrait d’affection;
• Trajets culpabilisants;
• Vous blâmer pour tout, en faisant en sorte que ce soit votre faute ;
• Vous isoler de vos amis et de votre famille ;
• Utiliser de l’argent ou des enfants (ou des animaux domestiques) pour vous contrôler ;
• Vous appeler constamment ou vous envoyer des SMS lorsque vous n’êtes pas avec lui/elle ;
• Menacer de s’automutiler ou de se suicider si vous partez ou ne cédez pas à ses exigences.

Pourquoi n’ai-je pas réalisé que mon partenaire était abusif sur le plan émotionnel ?

Les victimes d’abus émotionnel se blâment souvent pour l’abus, et pour ne pas avoir réalisé qu’elles étaient abusées. Elles ressentent souvent de la honte et de l’embarras pour avoir « laissé faire ».

Cependant, elles doivent savoir que les abuseurs émotionnels sont des manipulateurs experts, habiles à vous faire croire que la façon dont vous êtes traité est de votre faute. Ces personnes savent que tout le monde a des insécurités, et elles utilisent ces insécurités contre vous.

Les abuseurs peuvent vous convaincre que vous ne méritez pas un meilleur traitement ou qu’ils vous traitent ainsi pour vous « aider ». Ils essaieront également de vous faire croire que d’autres ont abusé de vous et que personne ne vous traitera jamais mieux qu’eux.

Les abuseurs émotionnels agissent généralement de manière assez charmante et gentille en public afin que les autres aient une bonne impression d’eux. Cependant, en privé, ils vous traitent sans aucun respect. Cela ajoute à la confusion et à la culpabilité de la victime. « Il/elle est gentil(le) avec les autres et pas avec moi, ce doit être à cause de moi ».

Si les signes et phrases ci-dessus résonnent en vous, il est recommandé de consulter un professionnel pour approfondir votre relation. Il convient en outre de noter qu’il faudrait une quantité monumentale de perspicacité et de motivation pour que l’agresseur change. Malheureusement, c’est rarement le cas.

Si vous êtes dans une relation de violence émotionnelle, il est fortement recommandé de consulter un professionnel pour vous guider dans le processus de sortie de la relation, et pour restaurer votre estime de soi.

Auteur : Willem van den Berg, B SocSci (Psychologie & Criminologie), B SocSci (Hons) (Psych), MSc Psychologie clinique.

Willem van den Berg est un psychologue de Brisbane avec une approche compatissante, positive et sans jugement, travaillant avec des individus, des couples et des familles. Sa boîte à outils thérapeutique comprend des thérapies fondées sur des preuves, notamment l’hypnothérapie clinique (hypnoanalyse médicale), la TCC, l’ACT et la thérapie interpersonnelle. William parle couramment l’anglais et l’afrikaans.

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