À mon cher meilleur ami,

J’ai finalement rassemblé assez de courage pour te révéler la raison principale derrière ma dépression, et les autres maladies mentales dont j’ai souffert. Je vais te montrer une partie vitale de moi, et j’ai décidé de le faire parce que j’ai tellement confiance en toi et plus qu’aucun autre ami que j’ai dans ce monde. J’ai décidé de le faire parce que j’ai besoin que tu me connaisses comme une personne à part entière. J’ai décidé de le faire parce que le fardeau devient plus lourd et que je ne peux plus le supporter. Je t’écris cette lettre parce que je t’aime tellement et que j’ai besoin de ton soutien plus que jamais auparavant.

Je t’écris cette lettre tout en gardant à l’esprit que cela peut être la fin de notre amitié. Je comprends que cela peut être la fin des longues discussions, des conflits drôles, des messages émotionnels, des fous rires, des câlins honnêtes, des blagues bizarres, des tags sur les médias sociaux, des appels téléphoniques et d’autres choses douces que nous avions l’habitude d’avoir. J’ai passé des moments incroyables avec toi, et au fil des ans, tu es devenu une partie de ma famille, tu as toujours été comme un frère pour moi, et je suis très reconnaissant à Dieu pour le cadeau de t’avoir dans ma vie.

J’écris ceci tout en étant complètement terrifié, car je ne sais pas comment tu recevrais les nouvelles que je suis sur le point de te dire. J’écris en pleurant parce que je ne peux pas oublier ce que j’ai vécu, et je ne peux honnêtement pas oublier comment mes années d’adolescence ont été ruinées à cause de quelque chose sur lequel je n’avais aucun pouvoir.

Je me souviens qu’un jour tu m’as dit que tu étais curieux de voir ma femme plus que la femme de ton frère. C’était mignon et drôle, mais aujourd’hui je suis ici pour te dire que cela n’arrivera jamais, car je suis homosexuel ou gay, excuse-moi, mais je ne suis toujours pas à l’aise avec l’utilisation directe du mot gay, et je ne sais honnêtement pas pourquoi.

Je suis resté assis ici à regarder cette dernière déclaration, et cela me fait trembler de penser à toi lisant cela. Je me demande ce qui se passe dans ta tête. Je veux que tu saches que je suis toujours la même personne qui a été ton meilleur ami pendant tant d’années. Je veux te dire que cela a toujours été moi et que rien ne changera à mon sujet. J’aurai toujours le même sourire, le même rire et le même état d’esprit. Je t’aime toujours, et je t’aimerai peu importe ce qui arriverait à notre amitié sous peu.

Je savais depuis l’école primaire que j’aimais la compagnie de mes camarades masculins et que j’étais physiquement attirée par certains d’entre eux. C’était génial d’être attiré par quelqu’un. C’était magique de pouvoir s’oublier dans les yeux de quelqu’un. Cependant, je savais aussi très bien, depuis mon jeune âge, que ce genre d’attirance et d’amour est synonyme de solitude et d’abandon, alors je ne l’ai jamais accepté et j’ai commencé à me refouler, ce qui a créé en moi une anxiété sévère et une terrible insécurité.

Avant l’âge de 18 ans, mon rêve était de terminer mes études de premier cycle et d’aller à l’étranger pour suivre une thérapie de conversion ou une thérapie réparatrice qui prétend faire passer les gens d’homosexuels à hétérosexuels. Le problème est qu’à l’âge de 18 ans, j’étais déjà cliniquement déprimé, mais je ne le savais pas. Mon comportement n’était pas normal, j’étais toujours triste, toujours négatif, toujours en train de pleurer et de m’attacher rapidement aux gens, je courais après les amis et les choses pour combler ce vide que j’ai eu toute ma vie, mais rien ne fonctionnait pour moi.

Je pleurais presque tous les jours et toutes les nuits en espérant qu’un jour je changerais. Pourtant, je me réveillais toujours tous les jours pour me retrouver la même personne avec les mêmes sentiments. Pourtant, je continuais à me battre avec l’espoir qu’un jour je me réveillerais comme une personne différente. Je ne peux pas changer qui je suis. Croyez-moi quand je dis que j’ai essayé de toutes mes forces de changer cela. Dieu sait que j’ai essayé.

Je n’ai jamais été dans une relation auparavant ; je ne sortais pas avec des filles ou des garçons. Je me concentrais sur mes études et j’espérais qu’un jour je deviendrais hétéro et que je pourrais sortir avec des filles. J’ai empêché mon cœur d’avoir de l’amour et de l’intimité, et c’était l’une des choses les plus dures qui soient, car pendant que mes camarades de classe et mes pairs tombaient amoureux, j’étais de l’autre côté en train de sombrer dans un profond chagrin.

Vous savez pourquoi je voulais devenir hétéro ?

Je voulais devenir hétéro non pas pour ma famille ou pour la société, mais parce que je me suis senti si seul dans ma vie, car je n’avais pas de père, pas de famille bien structurée, pas d’intimité avec mes demi-frères et maintenant je ne pourrai peut-être même pas avoir d’enfants ou avoir une famille normale comme les gens peuvent le faire.

Lorsque j’ai déménagé au Canada, ma dépression a empiré parce que je me sentais plus seul, et j’ai compris que la thérapie de conversion est un gros mensonge, ce qui m’a fait lutter encore plus. Je n’ai fait mon coming out à personne, sauf à mes médecins, et vous êtes la première personne de ma famille et de mes amis à qui je fais mon coming out.

Une autre raison derrière ma dépression est que je n’ai pas pu concilier ma religion et mon orientation sexuelle, et cela a été très dur car c’était comme avoir deux bras et qu’on me demande d’en couper un, et vous savez à quel point ma foi est importante pour moi. Très cruciale que je ne l’échangerais pour rien au monde.

Mes croyances religieuses et ma relation avec Dieu ont été une pièce énorme de ma vie, et j’ai passé beaucoup de temps à avoir de longues conversations avec Dieu. J’étais tellement confus, effrayé, déprimé et en colère, et croyez-moi, c’est à cause de l’éducation religieuse que j’ai eue que j’ai passé la majeure partie de mon adolescence à essayer de nier et de cacher qui j’étais. J’étais complètement désorientée. J’ai passé tellement de temps à nier qui j’étais.

Ma lutte était féroce, et je ne vous cacherais pas le fait que j’ai envisagé de tenter de me suicider plusieurs fois, mais ce qui m’a empêché, c’est d’imaginer le visage de ma mère lorsqu’elle recevra la nouvelle de mon décès. Je n’ai pas osé me suicider car je savais que certaines personnes m’aimeraient comme je suis.

Je veux te dire que notre amitié compte beaucoup pour moi. Je veux te dire que chaque câlin que je t’ai donné était innocent et que pour moi, l’orientation sexuelle est juste une partie de moi, ce n’est pas du tout qui je suis.

J’ai eu un grand soutien au Canada, et je voudrais te dire que je suis plus en paix avec mon orientation sexuelle et ma religion. J’ai trouvé un groupe de soutien, et ils m’ont convaincu que le livre saint a plusieurs interprétations, et honnêtement, je ne crois même pas que l’homosexualité soit un péché. Je suis un être humain, non défini par mon désir ou quoi que ce soit. C’est moi. Je veux aimer et avoir une vie normale comme tout le monde.

Je pense que tu mérites le monde, pourtant d’une certaine manière, je pense que tu ne le vois pas toujours. Mais je veux que tu saches ; je me trouve souvent moi-même en train de me demander ce que j’ai fait pour te mériter, et même si tu vas bloquer et me quitter, ce sera totalement bien je comprendrai et ne te blâmerai pas, juste s’il te plaît garde ce secret entre nous.

Tu m’as appris ce qu’est une âme sœur, et je ne serais pas capable de survivre sans t’avoir dans ma vie. Tu entres dans la vie des gens dans un but précis, et tu les changes. Tu rends chaque personne autour de toi meilleure, sans même t’en rendre compte.

Aujourd’hui, je veux que tu saches que je suis fier, je ne suis pas fier de mon orientation sexuelle en soi, mais je suis fier de la personne que je suis devenu. Je suis fier de ma résilience, de ma patience et de mon courage. Je crois que le fait de sortir du placard va être le premier pas vers l’obtention de ma liberté. Je mérite d’être heureux, et je ferai de mon mieux pour vivre une vie authentique.

Etre gay m’a appris beaucoup de choses. Être gay m’a rendu plus empathique, plus compréhensif, et plus acceptant les douleurs des autres. Être gay m’a montré l’importance d’apprécier les petites choses de la vie et comment vivre pour aujourd’hui car demain n’est jamais garanti. Le fait d’être gay m’a aidé à voir l’importance de ma foi pour moi. Le fait d’être gay m’a aidé à apprécier mon amour, car c’est quelque chose pour lequel j’ai lutté très fort. Être un membre de la communauté LGBTQ+ m’a aidé à voir l’importance de la famille, de l’amitié et de la communauté.

Je ne veux pas que vous changiez votre comportement avec moi parce que maintenant j’ai besoin de vous encore plus que quiconque. Je ne demande que votre soutien, votre amour inconditionnel et votre compréhension émotionnelle pour les accepter.

J’ai le béguin pour un garçon ; il s’appelle Alex. Je suis impatiente de partager ces détails avec toi, car pour moi, rien n’a de sens avec toi. Je veux partager mon bonheur avec toi. Sois sûr que je serai plus qu’heureux d’assister à ton mariage, d’aimer tes enfants comme s’ils étaient les miens et d’être heureux pour toi à chaque étape de ta vie. Je fais le rêve que tu fasses la même chose pour moi.

Tu as dit que tu n’avais pas de problème avec ce qui attire les gens, mais je suppose que cela peut être difficile d’avoir un ami dans une situation similaire. Je ne sais pas comment tu vas te sentir après avoir lu ce message. Je comprends que tu puisses être blessé, et j’aimerais pouvoir partager ta douleur avec toi. Je veux te laisser le temps d’y réfléchir. Je sais que cela ne doit pas être facile. Je ne peux qu’imaginer la variété des émotions que tu dois ressentir en ce moment. Je t’aime tellement, et je ne veux pas que tu traverses cette confusion seule, alors si tu as des questions, je suis là pour y répondre.

Maintenant tu me connais.

Avec amour,
Mohamed