Seriez-vous surpris d’apprendre que, selon de nouvelles recherches, les hommes et les femmes qui nourrissaient des doutes sur le mariage de leur partenaire ont un taux de divorce plus élevé après quatre ans de mariage ? Cela semble être une découverte évidente. Mais cela m’a rappelé ce qu’un de mes professeurs d’études supérieures disait il y a quelques décennies, à savoir qu’il peut être utile de  » démontrer l’évidence « .

Voici pourquoi, dans ce cas : La recherche souligne combien souvent les gens connaissent une vérité intérieure, mais n’agissent pas en conséquence. Ils peuvent se retenir à cause de diverses peurs, comme la peur de s’affirmer. Ou encore, de la pression pour acquiescer à ce que leur famille ou la pensée conventionnelle leur dit que leur « bonne » décision devrait être.

J’ai vu plusieurs exemples, comme celui d’un cadre d’entreprise que j’ai aidé à mieux intégrer son rôle de leader et ses objectifs de vie personnelle. En réfléchissant à ces derniers, il a déclaré :  » Je me souviens, alors que je descendais l’allée – littéralement – pour l’épouser, je me suis dit :  » Je ne devrais pas faire ça. Je fais une énorme erreur.' »

Regardons ce que la nouvelle recherche a trouvé, et ce qu’elle dit aux gens qu’il est important de prendre en compte – pour ceux qui sont au point d’entrée du mariage, et pour ceux qui sont beaucoup plus loin sur cette route.

Les chercheurs de l’UCLA ont interrogé 464 couples sur la façon dont ils considéraient les partenaires qu’ils étaient sur le point d’épouser. Ceux qui nourrissaient des doutes sur le mariage de leur conjoint avaient un taux de divorce beaucoup plus élevé après 4 ans que ceux qui n’en avaient pas. La recherche, rapportée dans le Journal of Family Psychology, a révélé que 47% des maris et 38% des femmes ont déclaré avoir des doutes sur le mariage de leur partenaire au départ.

Par la suite, 19% des femmes qui avaient des doutes avant le mariage ont fini par divorcer quatre ans plus tard, contre 8% de celles qui n’avaient pas de doute. Et 14% des maris qui ont déclaré avoir des doutes ont divorcé quatre ans plus tard, contre 9% qui n’ont pas déclaré de doutes.

Les chercheurs ont pris en compte des facteurs tels que le degré de satisfaction des conjoints dans leur relation au départ, le fait que leurs parents aient divorcé ou non, et le fait que le couple ait vécu ensemble avant le mariage. Les couples ont été suivis tous les six mois pendant quatre ans, après le mariage. L’âge moyen des maris était de 27 ans ; pour les épouses, de 25 ans.

Justin Lavner, l’auteur principal de l’étude, a déclaré dans un résumé de la recherche : « Les gens pensent que tout le monde a des doutes avant le mariage et qu’il ne faut pas s’en inquiéter. Nous avons constaté qu’ils sont courants mais pas bénins. Les épouses de jeunes mariés qui avaient des doutes sur le mariage avant leur mariage étaient deux fois et demie plus susceptibles de divorcer quatre ans plus tard que les épouses sans ces doutes. »

Mais notez que même les hommes qui avaient des doutes étaient presque deux fois plus susceptibles de divorcer que les hommes sans doutes. En outre, ceux qui avaient des doutes mais qui étaient toujours mariés après quatre ans ont déclaré moins de satisfaction conjugale que ceux qui n’avaient pas de doutes.

Ce que cela signifie

Plus qu’une simple leçon pour être attentif à vos doutes, je pense que cette recherche reflète le fait que ce que les gens attendent des relations est en pleine transformation, aujourd’hui – à la fois pour les jeunes hommes et femmes au « niveau d’entrée » ; et pour ceux qui sont mariés depuis un certain temps

La transformation est évidente dans : La hausse de la cohabitation plutôt que du mariage. L’acceptation croissante du mariage gay par le grand public. Diminution de la stigmatisation sociale des liaisons. Le désir d’une plus grande transparence et d’une plus grande égalité dans les relations ainsi que dans l’ensemble de la société. Ces réalités bousculent les anciennes conventions, normes et définitions traditionnelles du partenariat. Cela génère des bouleversements personnels et sociaux.

Maintenant, il y a même un mouvement croissant pour décriminaliser la polygamie. John Witte Jr, spécialiste de la religion et du droit à l’université Emory d’Atlanta, estime que la polygamie est la prochaine frontière du droit du mariage et de la famille. Dans un article du Washington Post, il souligne que les États sont capables de démanteler les conceptions traditionnelles ou conventionnelles du mariage en autorisant deux hommes ou deux femmes à se marier, alors pourquoi ne devraient-ils pas aller plus loin et sanctionner, ou du moins décriminaliser, les mariages entre un homme et plusieurs femmes ?

En ce qui concerne les « dommages » à long terme du divorce que certains prétendent, cela ne tient pas avec les données. Un exemple, cité par la chercheuse en mariage de l’Université de Virginie, E. Mavis Hetherington, est que 60% des personnes divorcées finissent par avoir de nouveaux partenaires, dans des relations positives.

Quoique vous pensiez de ces changements sociaux, le fait est que de nombreux mariages deviennent marqués par une intimité émotionnelle de bas niveau, une inégalité concernant le pouvoir, et une vie sexuelle insatisfaisante. C’est presque la norme. Par conséquent, il serait sage pour les hommes et les femmes au « niveau d’entrée » du mariage, ainsi que ceux au sein de mariages à plus long terme, de s’engager dans une certaine vérification des faits avec eux-mêmes :

Pour les jeunes…

• S’accorder à ce que votre âme vous dit lorsque vous envisagez la vie avec votre partenaire de mariage potentiel.

• Que cela révèle-t-il sur ce que vous recherchez vraiment ; ce que vous cherchez ?

• Est-ce que vous résonnez avec les sondages et autres études qui montrent que les jeunes veulent effectivement des relations énergiques à long terme, mais peut-être une forme de partenariat différente de celle qui existe actuellement — qu’ils ne savent tout simplement pas à quoi cela ressemble, ou comment le construire ?

• Etes-vous ouvert à différents types d’arrangements qui pourraient mieux servir une relation plus positive et durable ?

Pour les couples en mariage de longue durée…

• Si vous êtes un couple qui est resté ensemble dans un mariage de longue durée, demandez-vous « Pourquoi ? »

• Faites une évaluation honnête de votre mariage tel qu’il existe aujourd’hui. Passez en revue avec l’autre comment il a évolué au fil du temps, pour le meilleur ou pour le pire. Par exemple, peut-être que le mariage que vous avez commencé il y a des années, et au sein duquel vous avez élevé des enfants, a fonctionné pour cet objectif antérieur mais ne vous convient plus aujourd’hui.

• Clarifiez si vous voulez rester l’un avec l’autre pour le reste de votre vie, et si oui, pourquoi ?

• Si vous voulez rester ensemble, que faudra-t-il pour en faire une entité qui grandit, qui respire – et ne pas devenir une mare d’eau stagnante ?

Vos réponses vous informeront s’il est possible de continuer à grandir ensemble au fil du temps. Et si ce n’est pas le cas, comment y mettre fin avec regret, respect et soutien mutuel pour vos vies futures.

Les gens ne tiennent pas compte – ou n’agissent pas en fonction – de leurs voix intérieures sur de nombreuses choses. Quelle que soit l’étape de votre vie, apprenez l’importance de poursuivre la conscience de soi et de tenir compte de ce qu’elle vous dit en cours de route.

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