• Május 22, 2018
• By Carolynn Aristone, MSW, LCSW, GoodTherapy.org Topic Expert

Úgy tűnik, hogy szeretet-gyűlölet kapcsolatunk van az intimitással. Azt mondjuk, hogy bensőséges kapcsolatot akarunk, mégis blokkokat hozunk létre, hogy megkapjuk azt. Nehezen osztjuk meg önmagunk legmélyebb részeit, annak ellenére, hogy szeretnénk, ha a partnerünk látna, hallana és ismerne minket.

Az intimitásunk minősége tükrözheti a párkapcsolati problémákat, de gyakran magával az intimitással való konfliktusunkat is tükrözi. Hogyan egyeztethetjük össze, hogy intimitást akarunk, miközben félünk tőle?

Először is, értsük meg jobban az intimitást. Intim pillanatok akkor történnek, amikor megosztjuk legbensőbb énünket – gondolatainkat, érzéseinket, vágyainkat, vágyainkat, sebeinket, álmainkat, hibáinkat és még sok mást – egy másik emberrel. Az intimitás szót gyakran úgy ejtik ki, hogy “belém, látod.”

David Schnarch, PhD Szenvedélyes házasság című könyvében elismeri, hogy az intimitás iránti végső törekvésünk a szeretet keresése, és addig nem lehetünk teljesen szeretve, amíg nem ismerjük meg magunkat teljesen. A teljes megismerés megköveteli, hogy ne csak a hasonlóságainkat osszuk meg a partnerünkkel, hanem a különbözőségeinket is.”

Az intimitás tehát ennek alapján így néz ki: Ahhoz, hogy intim legyen veled, hajlandónak kell lennem arra, hogy te teljesen megismerj engem. Ha hagyom, hogy teljesen megismerj, azt kockáztatom, hogy elveszítelek. Megkockáztatom, hogy elutasítasz. Kockáztatom, hogy elhagysz. Azt kockáztatom, hogy megfojtasz engem. Kockáztatom, hogy beborítasz engem. Azt kockáztatom, hogy túl sokat tudsz rólam. Kockáztatom.”

Aztán itt van Robert Sternberg háromszögelmélete a szerelemről, amely szerint a szenvedély, az intimitás és az elkötelezettség teszi a szeretetteljes kapcsolatokat. Sternberg továbbá azt állítja, hogy az intimitás segít a pároknak a biztonságérzet kialakításában.

Hogyan hozhat biztonságot és biztonságot valami, ami ennyire ijesztőnek és kockázatosnak tűnik? Ez az intim kapcsolat paradoxona. Miközben kockázatosnak tűnik, gyakran közelebb hozza egymáshoz a párokat. Segít a pároknak kapcsolatot, kiteljesedést és értelmet teremteni.

Gerald R. Weeks és Stephen T. Fife a Couples in Treatment című könyvükben négy fő félelmet említenek, amelyek az intimitást kísérik. Ezek a következők:

• Az én elvesztése (függőség): Attól félsz, hogy ha teljesen feltárulkozol, akkor valahogyan feladod magadnak azokat a részeit, amelyeket titokban akartál tartani? Vagy hogy ha túl sokat osztasz meg, valahogyan határtalanná válsz? Bár úgy tűnhet, hogy a teljes feltárulkozás nem hagy határokat, a különbségek feltárásának folyamatán keresztül a határok tisztábbá válnak. A nyilvánosságra hozatal kijelölheti, hol ér véget a partnered, és hol kezded te.
• A másik elvesztése (elhagyás): Erről a veszteségről számolnak be a leggyakrabban. Ha túl sokat osztozol vagy túlságosan különbözöl, a partnered helyteleníthet, elutasíthat vagy elhagyhat. Az elutasítás az egyik legfájdalmasabb emberi tapasztalat lehet.
• Az érzelmektől való félelem (harag és szomorúság): A harag és a szomorúság rendkívüli kellemetlenséggel jár. A harag és/vagy a szomorúság kifejezése konfliktust okozhat a partnerével. Ha jellemzően kerüli a konfliktusokat, hajlamos lehet figyelmen kívül hagyni ezeket az érzéseket, és a szőnyeg alá söpörni őket.
• Félelem a leleplezéstől: Az intim pillanatokban “meztelennek” érezheti magát. A legnagyobb félelmünk abban rejlik, hogy teljesen megmutatjuk magunkat, és nem szeretnek minket azért, akik vagyunk.

Hogyan lehet tehát gazdag intim életet kialakítani, amikor az intimitás olyan ijesztőnek tűnik?

1. lépés: Értsd meg a paradoxont

Egyszerűen úgy dönthetsz, hogy nem “rázod meg a hajót”, nem “borzolod a kedélyeket”, vagy egyszerűen nem fedsz fel mindent magadból. Lehet, hogy kerülöd, visszatartod és megkíméled a partneredet a valódi gondolataidtól és érzéseidtől. Lehet, hogy ellentmondásosnak érzed, hogy másképp cselekedj. De a kutatások azt mutatják, hogy a legerősebb intim kapcsolatok nagyfokú sebezhetőséggel járnak. Értsd meg, hogy az intimitás paradoxon. Ami ijesztőnek tűnik, abban rejlik a legnagyobb potenciál, hogy közelebb hozza önöket.

2. lépés: Gyakorolja a bátorságot

A nagyszerű kapcsolatok megkövetelik, hogy gyakorolja a bátor intimitást. Mivel a sebezhetőség kényelmetlen és ijesztő érzés, bátorságot kell gyakorolnod. Használd a bátorságodat arra, hogy olyan beszélgetésekbe és/vagy cselekedetekbe lendülj, amelyeket egyébként elutasítanál vagy visszatartanál.

3. lépés: Engedd el az eredményt

Az intimitás megköveteli, hogy elengedd az irányítást. Azt akarod, hogy szeressenek, de nem tudod irányítani, hogy valaki szeret-e téged. Csak magadat irányíthatod. Csak te lehetsz önmagad. Engedd el magad. Ez lehet a legnagyobb ajándék, amit a partnerednek, és ami még fontosabb, magadnak adhatsz.”

Az intimitás olyan érzés lehet, mint egy spirituális élmény, amely emberi létünk összetett szövevényét csapolja meg. Magában foglalhatja a mély kapcsolat rendkívüli pillanatait a mély, fájdalmas veszteség élményeivel együtt. Az intimitás minden egészséges kapcsolat lélegzete és élete. Termékeny talajává válik az igaz szerelem virágzásának.

Hogy megtudja, hogyan építheti ki az intimitást a kapcsolatában, forduljon engedéllyel rendelkező terapeutához.

1. Schnarch, D. (2009). Szenvedélyes házasság: A szerelem és az intimitás életben tartása az elkötelezett kapcsolatokban. New York, NY: W.W, Norton & Company, Inc.
2. Weeks, G.R., & Fife, S.T. (2014). Párok a kezelésben: Technikák és megközelítések a hatékony gyakorlathoz. New York, NY: Routledge.