Arnd Wiegmann/Reuters

• Elinor Greenberg ezen bejegyzése eredetileg a Quora oldalán jelent meg, a “Dobnak-e el valakit tartósan a nárcisztikusok?” kérdésre adott válaszként.”
• A válasz három tényezőtől függ, és attól is, hogy milyen típusú nárcisztikusról van szó.

Három alapvető tényezőtől függ, hogy egy nárcisztikus végleg eldob-e téged:

1. Ha van alternatív önértékelési forrása, ami nárcisztikus utánpótlást épít.
2. Milyen a kapcsolati stílusuk.
3. Hogy akarod-e, hogy végleg eldobjanak.

Mint egy nárcisztikus kliens mondta nekem: “Az emberek nagyon felcserélhetőek számomra. Olyanok, mint a hamburger vagy a zsebkendő. Azért van szükségem rájuk, amit értem tesznek, nem azért, mert önmagukért szeretem őket. Ha valaki nem adja meg nekem pontosan azt, amit akarok, és lehetőségem van egy másik, jobb emberre váltani (a jobbat úgy definiálom, hogy magasabb presztízsű), egy szempillantás alatt megteszem!”

Mivel ezt elmondtam, a nárcisztáknak többféle ízük van.

Itt van néhány gyakori típus és az, hogyan reagálnak, miután eldobtak valakit. A rövidség kedvéért néha azt mondom, hogy “őt”, de ezeknek a típusoknak vannak női változatai is.

Az újrahasznosítók olyan emberek, akik újra és újra ugyanannak a kis csoportnak a tagjai között cikáznak

Amikor kiábrándulnak a csoport egyik tagjából, azonnal továbbállnak a következőre. Végül mindenki csalódást okoz nekik, és az első személy újra vonzónak kezd tűnni, és újra elérik őt, hogy kapcsolatot teremtsenek vele. Az újrahasznosítók hajlamosak értékelni az ismerősséget. Nosztalgiázni kezdenek A személy iránt, amikor felbosszankodnak vagy csalódnak B vagy C személyben. Valószínűleg ugyanabban az embercsoportban fognak cikázni, amíg valaki el nem költözik vagy meg nem hal.

A romantikusok azt képzelik, hogy szerelmesek beléd, és képesek bonyolult és nagyon meggyőző udvarlásra

Bennük ti ketten vagytok a tökéletes szerelem mintapéldája. Valószínűleg sok képet tesznek fel kettőtökről bármilyen internetes oldalra, amit ők látogatnak, mert a nárcisztikusok számára annyira fontos, hogy mindenki a tökéletes párnak lásson benneteket.

A romantikus nárcisztikusok akár az esküvőt is megtervezhetik veled, és arra biztatnak, hogy kezdj el gondolkodni a gyermekeitek nevén. De… egy idő után a szerető pár megtestesítésének újdonsága elmúlik, és nem képesek érzelmi kapcsolatban maradni veled, ha a dolgok már nem annyira tökéletesek.

Elhagyhatnak téged hirtelen, és ezt többféleképpen is racionalizálhatják. Két gyakori közülük:

• Nem az vagy, akinek gondoltak. Ez a magyarázat lehetővé teszi számukra, hogy mentesítsék magukat a felelősség alól. A te hibád, hogy nem működtek a dolgok, nem az ő képtelenségük, hogy elkötelezettek maradjanak. Most, hogy a nárcisztikus elég jól ismer téged ahhoz, hogy lássa a hibáidat (és egy nárcisztikus fejében a hibásság azt jelenti, hogy értéktelen vagy), nincs értelme veled maradni. Az igazság az, hogy valójában sosem voltak szerelmesek beléd; amibe szerelmesek voltak, az az elképzelés volt, hogy egy tökéletes pár része lehetsz, akit mindenki irigyel. A hangsúly itt a “tökéletes”-en van.”
• A tiéd egy halálra ítélt és tragikus szerelem. A kapcsolat nem működött, mert tragikus módon a két szerelmes által nem befolyásolható erők miatt kezdettől fogva halálra volt ítélve. Az irodalom és a filmművészet összes romantikus és halálra ítélt szerelmére épül ez a verzió, hogy miért mennek el. Gondoljunk csak Shakespeare Rómeó és Júliájára, vagy Allie-ra és Noah-ra Nicholas Sparks A füzetben (The Notebook) című filmjében. Ez a forgatókönyv azért tetszik a nárcisztikusnak, mert olyan romantikus és szentimentális lehet kettőtökkel kapcsolatban, amennyire csak akar, de ezt a szerelmet soha nem kell alávetnie a mindennapi élet valódi próbatételeinek. A fantáziájában szereplő szerelmesek mindig tragikusan elválnak, mielőtt bárkinek is meg kellene vennie a vécépapírt.”

Jonathan Bachman/Reuters

A szerelmesek nagyon könnyen unatkoznak

Egy férfi azt mondta nekem, hogy a szex után azonnal elvesztette az érdeklődését. Egy másik azt mondta, hogy két hétnél tovább nem tudta fenntartani a kapcsolatot. Sok ilyen nárcisztikus férfi egyszerűen az, amit én “trófeavadásznak” nevezek: ha egyszer “megszereztek” téged, azonnal elveszítik az érdeklődésüket, és elmennek valaki másra vadászni.

Az üldözés izgalmát szeretik, nem a tényleges kapcsolatot. Ritkán fogod őket viszontlátni, hacsak nem találják magukat egy késő esti, unatkozó és kanos éjszakán. Aztán hirtelen találsz egy sms-t a sráctól a telefonodon. Megpróbálja majd visszahúzni önt egy olyan kapcsolatba, amely addig tart, amíg elégedettnek nem érzi magát, vagy amíg fel nem kel a nap, attól függően, melyik esemény következik be előbb.

A neheztelők ritkán térnek vissza korábbi szeretőikhez

A személyes történetük tele van szakításokkal olyan emberekkel, akiket most már utálnak, és nem hajlandók beszélni velük, gyakran olyan események miatt, amelyeket már többnyire elfelejtettek. A részletek homályosak, csak arra emlékeznek, hogy szenvedni akarnak. És pontosan ezt képzelik el, ami a távollétükben történik.

Teljesen elzárkózva tőled több nárcisztikus utánpótlást kapnak a megrendült önbecsülésükhöz, mint amennyit egy valódi kapcsolatban valaha is kapnak. Gyakran ez családi minta: az anyjuknak van egy nővére, akivel húsz éve nem beszélt, és a testvérek is utálják egymást. Valójában az évekig tartó zűrös viszályok után nagyon kevés ép kapcsolat van a nárcisztikus családjában. Az ünnepi vacsorák nagyon kicsik és nem túl vidámak.”

Az alapvető kérdés, amit fel kell tenned magadnak: “Akarom-e, hogy ez a személy visszatérjen az életembe?”

Amint a fentiekből láthatod, sok nárcisztikus nagyon is hajlandó visszatérni addig, amíg az ő igényeinek megfelel, miközben a te igényeidről megfeledkezik. Ha nem tudsz reálisan elképzelni egy jó közös jövőt, ami nem jár azzal, hogy a nárcisztikus hirtelen megváltozik, akkor érdemes “eldobott” maradnod.”

Mindössze annyit kell tenned, hogy soha nem válaszolsz egyetlen sms-re vagy telefonhívásra sem, és semmilyen módon nem reagálsz a kísérleteire, hogy visszacsábítsanak, hogy kiszolgáld az ő igényeit. A labda a te térfeleden van, amint felveszik veled a kapcsolatot. Te döntöd el, hogy mit teszel, nem ők. És késő este, amikor magányos vagy, és érzed, hogy elgyengülsz, soha, semmilyen okból ne írj nekik sms-t.

Ha ők is unatkoznak és magányosak, akkor válaszolnak, és az egész újra kezdődik, és pontosan ugyanolyan fájdalmasan végződik, mint korábban.

Elinor Greenberg, PhD, CGP magánpraxist folytat New Yorkban, és a Borderline, narcisztikus és skizoid adaptációk című könyv szerzője: The Pursuit of Love, Admiration and Safety.”

KERESÉS A SZERETETRE, A TISZTELETRE ÉS A BIZONYRA: Hogyan nőnek fel a gyerekek nárcisztikusokká