Hogyan éljük túl a fekete hálaadást: A Users Manual for Non-Black Guests/In-Laws and Black Folks that Don’t Have No Home Training, I.E. Culture

(HUMOR AND SATIRE TRIGGER WARNING)

Shameless plug:

Hey I wrote a two time James Beard Award winning book on African American culinary traditions as passed down through our families from Africa to America: get a copy today 🙂

1. NE érkezz üres kézzel a Fekete Hálaadásra! A boltban vásárolt nem nagyszerű, de ha nem vagy biztos benne, hogy a fekete ünnepi ételek hogyan működnek, jobb, mintha a templomi hölgy tekintetét kapnád, amikor kandírozott paszternákot hozol át. Lásd a 2. szabályt.)

2. A válasz MINDIG az édesburgonya. Neauxp, nincs sütőtök, paszternák, répa, rukkola, butternut tök, nah-unh… édesburgonya, más néven “jamgyökér”. (Nem igazán jamgyökér)

3. Mint közeli rokonunknál, a “déli fehér hálaadásnál”, mi nem hívjuk a kukoricakenyeret “tölteléknek”, tölteléknek…. mi “öntetnek” hívjuk. Ha “tölteléknek” nevezed, az egy halott árulkodó jel, hogy nem ismered a minőségét annak, amit hoztál. Dobd ki azt a dobozos cuccot.

4. Nem Bruce Almighty (kacsintás kacsintás) alkotta meg a “jamgyökeret”, hanem De Lawd, úgyhogy vegyél olyat, ami nem konzervdobozban van, ha követed a 2. szabályt.

5. Vegyél olyat, ami nem konzervdobozban van. Makaróni és sajt zsemlemorzsával és bechamel mártással? Tényleg? És még csak nem is “urunge”? Neauxp…. nem engedélyezett Fekete Hálaadás.

6. A krumplisaláta egész évben egy dolog. Ne kérdezd meg, ki készítette, csak tudd, hogy tiszta a keze. A krumplisaláta sárga, paprikát és tojást tartalmaz, úgyhogy ne tévesszen meg senkit.

7. Számítson arra, hogy egy idősebb megkér egy kisgyereket, hogy táncoljon, adjon elő, szavaljon verset vagy olvasson fel a Bibliából akarata ellenére a többi idősebb szórakoztatására.

8. A kegyelem egy darabig tart, ha apuci/nagypapa így és így vagy nagymama, nagymama, nagyi, nagymama vagy m’dear mondja, szóval győződj meg róla, hogy nem éhezteted magad az érkezés előtt.

9. A feketék utálják, ha nem vagy vidám evő, ezért pakold tele a tányérodat. Stratégia: Ha fehér ételekhez vagy szokva, csak próbáld meg feltölteni a tányérodat olyan dolgokkal, amiket tényleg meg is eszel, és szükség esetén tedd bele a kötelező kandírozott jamgyökeret és a kelkáposztát. Hagyj helyet a desszertnek. A kandírozott jamgyökér vagy a mályvacukros édesburgonya ragu NEM desszert.

10. Mint minden etnikai háztartásban, várják el, hogy az emberek az ételekről beszélgessenek, miközben esznek.
Valószínűleg sült pulykát, grillezett pulykát, sült pulykát, mázas sonkát, kelkáposztát, sajtos makarónit, zöldbabot, burgonyapürét, édesburgonyát pürésítve és pillecukorral bevonva, kukoricát, kukoricakenyeret, élesztős/burgonyás zsemlét, fekete szemű borsót, rizst fognak enni, mártás, krumplisaláta, áfonyaszósz konzervből, édesburgonyás pite, kukoricakenyér-öntet, “sült alma” (gondoljunk a Boston Market almájára), chitterling, almás ropogós, sakkos pite, sajtos pite, fagylalt, karamellás torta, töltött tojás, “zöld saláta”, és valami majdnem afrocentrikus..

11. NE legyél az a “másik”, aki azt mondja: “Hát nem csak a feketék esznek/csinálnak….”. Mi a fenét akar ez valójában jelenteni? a. Szerinted nincs egyedi kultúránk, hacsak nem csinálunk “mágikus, veleszületett, ösztönös dolgokat, amiket ti “nem tudtok” csinálni? b. Úgy tűnik, nem érted, hogy minden kultúra a közös témákat sajátosan fűzi fel c. Megmutatod, hogy hiszel a “fekete dobozban” (newsflash…ugyanolyan univerzálisak és befolyásosak lehetünk, mint bárki más) d. Kétségbeesetten szeretnéd, hogy a család legújabb főiskolai hallgatója bemutassa a Bevezetés az afroamerikai tanulmányokba című kurzuson tanult újonnan szerzett készségeit az elnyomás elhárításában. Mindenesetre, ha hülyeségeket mondasz, akkor “azt a pillantást kapod, amit Mr. Johnson vetett Rayre”. (Kérdezze meg a vendéglátóját a történetről, amint a Moscato folyik.)

12. Ha már a főiskolánál tartunk… számítson arra, hogy a diáknak újdonsült előítéletei lesznek a sertéshússal, a hússal általában vagy a főtt ételekkel szemben, ami a szakácsnál szívdobogást és szemforgatást fog okozni. Ezt már megszoktuk, de tudd, hogy a “különleges tányér”, az újdonsült #Hotep/szegény igazságos tanárnak, Természetes nővérnek/testvérnek, vagy bohócnak van a teremben… nem neked. Lehet, hogy fájdalmasan ismerősnek és hívogatónak tűnik, de hacsak nem akarsz egy “the look that Mr. Johnson gave Ray” (kérdezd meg a házigazdát, amint a Moscato folyik) előadásokkal együtt arról, hogy a fehér ember mindent elvesz, hagyd békén a különleges tányért.

13. Mindenáron ne tegye a villáját senki más tányérjára, és ne vegyen el ételt a tányérról, különösen ne egy hozzám hasonló, nagyobb ember tányérjáról. Ez lesz az utolsó hálaadásod a földön, ha megteszed. Minden kérést két héttel korábban írásban kell benyújtani.

14. Kerüld el Pete bácsit. Okkal van whiskyszaga, és lángba borul, ha nyílt láng közelébe kerül. Ne menjetek vele a kocsijához. Az ötcenteseit és a dominóit egy Crown Royal zacskóban tartja, miután “elkortyolta azt a barnát.”

Ülj le Pearl néni mellé. Ő az első főiskolát végzett, és pokolian szomorú, és “azt hiszi, hogy jobb, mint a család többi tagja”. Ő az, aki úgy néz ki, mint Prince a díjátadón. Egy fehér ember mellett ülve megerősíti a személyes teljesítmény érzését.

15. Hagyj otthon minden fehér soul foodot, beleértve a zöld vagy piros vagy rózsaszín zselatin alapú “salátákat”, rakott ételeket és “meleg ételeket”, lásd az 1. szabályt. Nem szeretjük az olyan ételeket, amelyek billegnek, buborékosodnak sokáig a főzés után, vagy olyan hangjuk van, mintha nem lehetne cisz-azonosítani. Zöldbab ragu…naw gurl..

16. A fehér déli vidéki ételek passzolnak, de tegyél bele egy kis paprikát, és már mehetsz is. És egy kis fűszersó, talán egy kis fokhagyma- vagy hagymapor és egy csipetnyi csípős szósz….lehet egy kis cukor…

17. Mondd azt, hogy “igen, asszonyom sokszor”. Ne használd a keresztnevedet, hacsak nem hívnak fel rá.

18. Szeretjük a nem fekete vendégeket. Szóval készülj fel a “Naw we don’t do handshakes”, és a mély mellek ölelésére. Szívjon levegőt, mielőtt bemegy.

19. Az új neved “…ummm…Baby”. Vagy “Michael fehér barátja”. Caveat… ha LMBT vagy, és ez a bf/gf házad, a “FRIEND” azt jelenti, hogy partner… és mindenki ezt fogja mondani egy lilával… ez a legjobb, ami történhet. #yayequality

20. A nők között dulakodás alakulhat ki azon, hogy ki melyik férfi tányérját javítja meg. Ne mozduljatok! Majd megoldódik magától. Ha a 19. szabályban magadat látod…azaz…meleg fiú vagy…ne légy cuki…hagyd, hogy Tyrell mamája készítsen neked tányért, ne csináld meg az ő tányérját, vagy ne lássa, hogy te csinálod az övét. Ő még nem áll készen minderre…az, hogy meghívott téged, már egy nagy lépés.

21. Glutén mi?

22. Ha már a gluténnál tartunk, az ITIS (nem, ez nem egy fekete terrorszervezet, amire haza kell rohanni és figyelmeztetni a többi fehér embert) az, ami akkor történik, amikor a szénhidrátok és az a dolog a pulykában, amitől a tested összeesküszik a tudatosságod ellen.

23. Tartsd meg a rebarbarás pitét Waltonéknál John Boy-nál. Lásd a 2. szabályt.

24. Ne játssz ételantropológust Big Mama körül, csak idegesíted őt azzal, hogy ételfotókat készítesz. Nem készítünk ételfotókat a házi készítésű ételekről. Nem…. nem fogja megérteni, hogy miért csinálod..

25. Még ha teljesen világi is vagy, fűszerezd meg a beszédedet vallásos kijelentésekkel vagy mondásokkal, csak hogy humorizáld Big Mamát és dem. Mondj sokat mmm-mmm-mmm.

26. Ha vegán vagy, hozd magaddal a saját kajádat és eleget, hogy megoszthasd..még akkor is, ha senki más nem eszik meg. Ne feledd a 12. szabályt. A főiskolás gyerek el fog venni valamennyit, amíg nem figyelsz.

27. Hozz magaddal extra fóliát… bízz bennem. Ne hozzon saját Tupperware-t.

28. A to go tányér hagyomány. Hagyj helyet a csomagtartódban. Ha megszeretted..ne edd meg, amíg haza nem érsz, ha nem osztottad meg valakivel, aki éhes.

Szégyentelen dugó figyelmeztetés kettő: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038

29. A család pitt bullja, rottweilerje, német juhászkutyája, boxere vagy bulldogja tudja, hogy TE adsz nekik enni az asztalnál, vagy szájon csókolod őket. Ne tedd! Ezzel megkapod “azt a pillantást, amit Mr. Johnson adott Raynek”. (Kérdezze meg a házigazdát, amint a Moscato folyik.)

30. Ne tegyél fel kérdéseket Shanda barátjáról. Örülnek, hogy otthon van.

31. A fehérek az első szobában ülhetnek a műanyaggal borított bútorokon. Vegyék ezt becsületbeli jelvénynek. Senki más nem mehet be abba a szobába – soha.

32. Az áfonyaszószt a minőségbiztosítás érdekében abban a formában kell az asztalra hozni, amelyik konzervdobozból származik…. finom porcelánon.

33. Ha a konyhában zöldbab-, kelkáposzta- vagy fehérburgonya-konzervet, vagy pasztaszürke chitlineket látsz, fuss, mint az ördög, azok a négerek nem tudnak főzni.

34. A vacsora nem fog időben kezdődni. De jelenj meg időben.

35. Ha ázsiai vagy latinó vagy, számíts arra, hogy minden maradék főzéshez besoroznak.

36. John bácsi, aki hasonlít a bulldogjára, arról fog kérdezni, hogy a fehér, vagy “spanyol”, vagy “kínai” emberek miért csinálnak bizonyos dolgokat stb. Ne törődj vele.
De ne kérdezd meg tőle, hogy a feketék miért csinálnak dolgokat…a csokornyakkendő nagyon gyorsan előkerül. Tölts neki még Moscato-t.

37. Ne dobj árnyékot a többi jelenlévő nem fekete emberre, ez nem egy verseny a “menőségért.”

38. Nincs vacsoraidő, amíg meg nem érkezik a pöttyös sült serpenyő és a Hamilton Beach pulykavágó. (A sokféle színű embereket látva egyetértően bólogatnak.)

39. Ne hozzatok általános üdítőt. Faygo, Nehi, RC, Vernors mind jó választás üdítőnek a fekete hálaadásra. Készülj fel a mogyoróról és kóláról szóló történetekre. (Megjegyzés: a piros kool-aid+szóda+”az a barna” az, amit a feketék puncs alatt értenek.)

40. Jó szórakozást! Mi mindannyian egy család vagyunk! Amikor bejössz a házba, beszélj!!!!. Az egyik Facebook-barátom így fogalmazott: “Köszönjetek mindenkinek, boldog hálaadást! Aztán szólj mindenkihez külön-külön”. Vacsora után NE játssz pikket vagy bidwhist a vendéglátóiddal (hacsak nem akarod, hogy lecsapjanak rád), csak dőlj hátra és nézd a játékot James bácsival és a bulldogjával – ő bízik a fehér emberekben, ha egyszer berúg és megvan az ITIS.

Végezetül Shameless plug: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038