A manipulátor eszközei, taktikái és árulkodó jelei

Ez volt az első manipulatív technika, amit tapasztaltam. A ragadozók szinte mindenről elég következetesen hazudnak. Ezt azért teszik, hogy összezavarják az áldozataikat.

Sok manipulátornak nem okoz gondot a hazugság, mert számukra az a legfontosabb, hogy megkapják, amit akarnak. Bármit megtesznek, ami elvezeti őket ehhez a célhoz.

Az én manipulátorom annyira jó volt ebben a technikában, hogy észre sem vettem, hogy hazudnak nekem. Gyakran eléggé megbízom az emberekben az elején ahhoz, hogy elhiggyem, hogy nem bántanának szándékosan egy másik embert. Lehet, hogy te is így vagy vele, mint én, és észre sem veszed, hogy valaki hazudik neked, hogy manipuláljon. Íme három mód, ahogyan hazudnak neked:

1. Egy dolgot mondanak, és mást tesznek

Ha rajtakapod őket, hogy egy dolgot mondanak, és az ellenkezőjét teszik, erre mindig van valami okuk/mentségük. Valójában megváltoztatják a történetet, és átdolgozzák a tényeket, hogy azok összhangban legyenek a hazugsággal.

A manipulátorom valójában írt egy könyvet, és abban nagyon sok olyan terület van, ahol a dolgoknak egyszerűen nincs értelme. Egy bekezdésen belül is vannak ellentmondások – minden nagyon elvont, hogy olyan történetet hozzon létre, amihez bárki tud kapcsolódni. Úgy vélem, ez azért történt, hogy az embereket bevonja a drámába, és azért is, hogy egy olyan történetet hozzon létre, amelyet a manipulátor hazugságainak megfelelően lehet módosítani, ha megkérdőjelezik.

Ha azt gyanítod, hogy egy manipulátorral vagy kapcsolatban, keress példákat arra, hogy ő mond valamit, de mást tesz, és minden más ellentmondásra.

2. Egy történetnek csak egy részét mesélik el neked, de mások magánéletével lazán bánnak

Ez több annál, minthogy valaki magának való – érezheted, hogy van valami, amit nem mond el neked.

A manipulátorok olyan információkat is elárulhatnak neked, amelyeket valaki más bizalmasan mondott el nekik, és megtörhetik a másik személy bizalmát, hogy elmondhassák neked az információt.

Ez vonz téged, és különlegesnek érzed magad – de egyben egyértelmű jele annak is, hogy az adott személy nem bízhatod rá a privát információidat. Ha valakinek a magáninformációit megosztja veled, akkor egészen biztosan tudod, hogy hajlandó lenne ugyanezt megtenni veled is a hátad mögött.

3. Elképesztő módon tudják úgy kiforgatni az igazságot, hogy az őket szolgálja (más néven “gaslighting”)

Amikor megkérdeztem a manipulátoromat, hogy miért tett valamit, vagy mit jelentett valami, amit mondott, a manipulátorom mindig talált egy módot arra, hogy azt úgy állítsa be, hogy én értelmeztem félre az információt, vagy a múltbeli tapasztalataim alapján választottam valamit, amit elhittem róla. A manipulátorom álláspontját alátámasztó történetek ellentmondtak annak, amit mások mondtak. Gyakran a manipulátoromnak volt egy története, amely nem egyezett azokkal a történetekkel, amelyeket több más forrás mesélt ugyanarról a helyzetről.

Az egyik legegyszerűbb módja annak, hogy egy ragadozó manipuláljon valakit, az, hogy azt mondja, amivel vádolják, soha nem történt meg. Egyszerűen letagadják.

Ha történetesen azt látod, hogy soha nem ők a hibásak, az annak a jele, hogy az áldozat szerepével vagy a félreértettnek állításával jutottak valamire az életben.

Nem tudtam, hogy a manipulátorom hazudik nekem, csak sokkal, de sokkal később a kapcsolat során, mert nem tudtam, mit keressek. Miután észrevettem a hazugságokat, még mindig nehéz volt elhinnem, hogy azok valóban megtörténtek. Végül annyi történet volt, ami nem állt össze, hogy egyszerűen nem tudtam figyelmen kívül hagyni.

gyakori hangulatváltozások

A manipulátor úgy kezdi a kapcsolatot, hogy homlokzatot ölt. A legjobb formáját hozza, és meggyőz téged arról, hogy ő a tökéletes társad.

Amikor már tudja, hogy az érzelmi kontrollja alatt tart téged, visszahúzódik, és figyeli, hogyan reagálsz. Szándékosan rávesznek, hogy vergődj, és mindent megtesznek azért, hogy visszakapd azt a személyt, akit “ismertek”. Nagyon ide-oda fog ingadozni a hangulatuk, és nem fogod tudni, hogy melyik személy fog bármikor felbukkanni.

Ha nem tudod, hogy milyen hangulatban lesz a manipulátorod – hogy vidám vagy dühös lesz-e -, az kibillenthet téged az egyensúlyodból, és sebezhetőbbé tesz a manipulációval szemben.

Ez hasznos eszköz a manipulátor számára, mert csökkenti a védettségedet, és találgatásban tart. Ez azt is eredményezi, hogy jobban kötődsz hozzájuk.

A hangulatváltozások mellett időnként bókokat és lekicsinyléseket is adhatnak neked. Ez elsőre nehéz lehet észrevenni, de hangozhat úgy, hogy “olyan gyönyörű vagy, de ha lefogytál volna 10 kilót, az a ruha dögösen állna rajtad” vagy “szeretlek, de néha nagyon az idegeimre mész.”

Ez a technika egyfajta “negging” vagy kettős kötés – egyszerre kapsz pozitív és negatív megerősítést. Ez nem csak azt eredményezi, hogy jobban kötődsz a manipulátorodhoz, de sok érzelmi nehézséget is okoz az elmédben és a szívedben.”

Egy az 1950-es években kidolgozott elmélet azt próbálta kideríteni, hogy ez a fajta kettős kötődésű viselkedés két ember között vezethet-e skizofréniához a betegeknél. Kiderült, hogy nem; a kutatások azonban továbbra is betekintést nyújtanak a viselkedésbe és annak hatásaiba.

Ha valaki időnként bókokat és sértéseket osztogat önnek, legyen tudatában annak, hogy ez manipuláció lehet. Ha felismered, akkor az erődből jöhetsz, mert tudod, hogy ez a személy csak manipulálni próbál téged.

Szeretetbombázás és leértékelés

A gyakori hangulatváltozások részeként már említettük, de ez a minta megérdemli a saját felhívását: a manipulátorok a kapcsolat elején szeretetbombáznak téged.

Úgy fogod érezni, hogy ő a tökéletes lelki társad, barátod vagy mentorod. A szeretetbombázás magában foglalhatja drága ajándékok vásárlását, az ön dicséretét, a túlzott bájt és a sok figyelmet, amit önnek szentelnek. Szándékosan felépítenek téged, tudván, hogy végül lerombolnak, és nézik, ahogy vergődsz.

Nehéz eldönteni, hogy valóban érdeklődnek-e irántad, vagy csak játszanak a szíveddel, de néhány nagy jegy túl gyorsan halad, állandóan kapcsolatba lép veled, és alapvetően úgy bánik veled, mintha tökéletes lennél. Lehet, hogy ez pillanatnyilag jó érzés, de lehet, hogy csapdába sétálsz bele.

Jól bánnak veled, amikor pontosan azt teszed, amit ők akarnak, és nagyon gyorsan váltanak, amikor nem. Amikor azt tettem, amit a manipulátorom akart, dicséretet, szeretetet és figyelmet kaptam. Amíg megfeleltem a manipulátorom igényeinek, addig fenn tudtam tartani egy pozitív kapcsolatot. Rengeteg pozitív megerősítést, hízelgést, bókokat kaptam arról, hogy milyen szép vagyok, mennyire szeretnek, stb. Ez határozottan csökkentette az éberségemet, mert azt hittem, hogy a manipulátorom valóban törődik velem.

Amikor nem azt tettem, amit a manipulátorom akart, leértékelést kaptam – a csendes bánásmódot, még több szóbeli bántalmazást, és végül egy lejárató kampányt ellenem. Ezt úgy álcázták, hogy “kihozza belőlem a legjobbat”, és “azzá a nővé tesz, akinek lennie kellene” (így mondták nekem).

Ez a technika teljesen kikészített – állandóan megkérdőjeleztem, hogy a manipulátoromnak igaza van-e vagy sem. Sajnos egy idő után már nem tudtam különbséget tenni.

Vigyázz azokkal az emberekkel, akik elárasztanak szeretettel, ajándékokkal, figyelemmel és csodálatos élményekkel – aztán hirtelen váltanak, és nem válaszolnak az üzenetekre, nem adnak neked szeretetet és figyelmet, vagy elkezdenek meggyőzni arról, hogy túl érzékeny vagy rászoruló vagy.

Ez a hideg-meleg technika fantasztikus módja a manipulátoroknak, hogy rávegyék az embereket arra, amit akarnak. Mindannyian szeretnénk ezt a pozitív megerősítést, és senki sem akarja, hogy leértékeljék vagy megbüntessék. Áldozatként gyakran megtesszük, amit meg kell tennünk, hogy a manipulátorunk boldog legyen, és hogy kapcsolatban maradjon velünk…

• Ha azt hallod, hogy vágó megjegyzéseket vagy szarkazmust intéznek hozzád, amit aztán viccnek adnak ki…
• Ha azt veszed észre, hogy az önbecsülésed csökken, a gyengeség és a kontroll hiányának érzése pedig nő…

Meglehetősen biztos lehetsz benne, hogy manipulálnak. Választhatsz, hogy hagyod-e, hogy így bánjanak veled.

Soha nem tévednek (és te mindig tévedsz)

Mint a rács mögött ülő bűnös (és úgy értem, 100%-ban bűnös) ember, aki éveket tölt a börtönben, és mégsem ismeri be a bűnét, a manipulátor soha nem fogja beismerni, hogy tévedett.

Nem vállalják a felelősséget a tetteikért vagy a szavaikért, és elképesztő módon képesek úgy kiforgatni a dolgokat, hogy mindig ők legyenek az áldozat.

Nem fogják persze soha nem mondani, hogy ők az áldozat – azt fogják mondani, hogy “az emberek rosszul bánnak velem” vagy “küszködöm a szörnyű körülmények miatt, és én azt választom, hogy erős leszek”. Mindig arról van szó, hogy mi történik velük, amire nincs ráhatásuk.

Soha nem az ő hibájuk, és mindig annak az áldozatai, amit mások tesznek. Elterelik a beszélgetést a saját tetteikről vagy a problémában játszott szerepükről, és más témára terelik a beszélgetést.

Az áldozatot játsszák, hogy együttérzést és szimpátiát nyerjenek Öntől és másoktól. Azok közülünk, akiknek nagy szívük van, vonzódnak ahhoz, hogy segítsenek az embereken, amikor szenvednek. Segíteni akarunk nekik, hogy jobban érezzék magukat – és a manipulátorok tudják ezt. Ez egy remek módja annak, hogy elérjék, hogy érzelmileg kötődjünk hozzájuk, és az ő szükségleteikre összpontosítsunk a sajátjaink helyett.”

Ez azt is jelenti, hogy a manipulátor potenciálisan megvádolhatja a kiválasztott áldozatát (téged), hogy rosszat tett, ami viszont természetesen arra késztet, hogy megvédd magad, miközben elfedik a rejtett manipulációs technikáikat. Leveszik magukról a hangsúlyt, és rád helyezik.

Gyakran a manipulátorok éppen azzal vádolnak téged, amit ők tesznek.

Engem annyi mindennel vádoltak – mindet, amiről úgy éreztem, hogy nem igaz. Később rájöttem, hogy a manipulátorom valójában belsőleg érezte ezeket a dolgokat, és rám vetítette a vádakat, holott valójában róluk és a belső érzéseikről volt szó.

Ha valaki azzal vádol, hogy megbízhatatlan vagy, az gyakran azért van, mert ő maga is megbízhatatlan. Rád hárítják a felelősséget, amiért valamit csinálsz, miközben tudják, hogy pontosan ŐK csinálják. Ezáltal a hangsúlyt róluk terelik el, és rád. Megpróbálják lekicsinyelni a saját rossz cselekedeteiket, és az áldozatra hárítják a felelősséget, amiért túlreagálta a dolgot.

Ezek mellett sokkoltnak és zavarodottnak tűnnek, ha bármilyen rossz cselekedettel vádolják őket. Zavart reakciójuk annyira meggyőző, hogy megkérdőjelezheted a saját ítélőképességedet (és ezt ők is tudják).

Végül még akkor is meggyőznek valamiről, ha az nem igaz. Például azt fogják mondani neked, hogy a kedvenc helyed Mexikó, amikor te azt mondod, hogy Aruba. Te tudod, hogy Mexikó, de ők addig mondják neked, hogy Aruba, amíg el nem kezded elhinni.

Ez őrületes – és ez egy módja annak, hogy az irányításuk alatt tartsanak.

Megváltoztatják az elvárásaikat – sokszor

A saját céljaik érdekében teszik ezt, és ezt teszik a hozzájuk legközelebb álló emberekkel is. Azt fogod hinni, hogy mindent megteszel, hogy a manipulátorod kedvében járj, és egyszer csak megváltoztatják a játékot. Elmozdítják a bábukat, hogy összezavarjanak téged.

Tegyük fel, hogy egy játékot játszol valakivel. Kiterítik a játéktáblát, adnak neked két bábut, amivel játszhatsz, és öt fehér kártyát. Elmondják neked, hogy csak egyféleképpen lehet nyerni (ez titok), és bármikor megváltoztathatják a szabályokat. Nem adnak más utasítást, és azt mondják, hogy “kezdődik a játék”. Ebben a játékban már eleve hátrányban vagy, mert nem ismered a célt és a szabályokat, így nem tudod, hogyan nyerhetsz.”

Ez olyan, mintha egy manipulátorral lennél kapcsolatban. Tudsz nyerni? Talán. De már így is óriási hátrányban vagy, úgyhogy ez egy nehéz harc. Azért alakítják így, hogy ők nyerhessenek.

Ha nem érted a játékot, a szabályokat, a célt vagy a győzelem módját, nagyon nehéz úgy érezni, hogy a játékot két egyenlő fél játssza. Megfelelő tájékoztatás nélkül az is nehéz úgy érezni, hogy tájékozott döntést hozol.

Másképpen nézve, ha valaki orvosi beavatkozásra megy, és aláírja a lemondó nyilatkozatot anélkül, hogy elmondanák neki, hogy meghalhat, amíg az asztalon fekszik, akkor nem adta tájékozott beleegyezését. Ha egy személy pénzügyi tanácsadója azt mondja neki, hogy fektessen be ingatlanba, mert az 100%-ban garantáltan emelkedni fog, és elveszíti az összes pénzét, akkor megtévesztették, hogy olyasmit tegyen, amiről nem kapott teljes körű tájékoztatást.

Most lehet azzal érvelni, hogy az embereknek jobban kellene tudni. Ha azonban bízunk az egyénekben, akkor feltételezzük, hogy az emberek eredendően jók, és soha nem csapnának be minket szándékosan. Ha veszítesz a fenti forgatókönyvek bármelyikében, a te hibád, hogy vesztettél? Nem.

A manipulátorok ugyanúgy becsapnak minket. Az én manipulátorom elhitette velem, hogy különleges, fontos és értékes vagyok. A manipulátorom kijelentette, hogy 100%-ban elkötelezett a növekedésem mellett. Látszólag feltétel nélkül szeretett és eléggé törődött velem ahhoz, hogy elmondja az igazságot, hogy fejlődhessek.

Kívülről egy kedves, gondoskodó, szerető, elkötelezett személyt mutattak be nekem – az álarcot -, nem tudtam, hogy a játék, amit játszunk, nagyon egyoldalú, és hogy becsapnak.

Nem tudtam, hogy átvertek – a legjobbat hittem ebben a személyben (leginkább azért, mert ezeket a dolgokat mondták nekem, és bíztam benne). Nekem eladtak egy dolgot, és végül valami egészen mást kaptam. Azt hittem, hogy egy egészséges, szeretetteljes kapcsolatot kapok – ehelyett pedig egy ál-identitást kaptam, és elvették tőlem az időmet, energiámat, pénzemet, magánéletemet, kreativitásomat és egészségemet.

Mindvégig azt hittem, hogy én választottam ezt, és hogy minden lépésem az én felelősségem és az én hibám. Folyamatosan zavarodott állapotban voltam, mert valami nem stimmelt, de folyton azt hittem, hogy ez az én problémám, és csak keményebben kell dolgoznom, hogy jobbá tegyem a kapcsolatot.”

Ha az idő nagy részében zavarodottnak érzed magad egy személy közelében, ez jó jel arra, hogy esetleg manipulál téged. A normális kapcsolatok nem zavarosak. Ha soha nem érzed úgy, hogy tudod, hol állsz, fontos, hogy erre odafigyelj.

A manipulátorok azért változtatnak az elvárásaikon veled szemben, mert tudják, hogy keményebben fogsz dolgozni a játékért és a győzelemért. Sokan utálnak veszíteni vagy beismerni, hogy tévedtek (még az egészséges emberek is küzdenek ezzel), ezért az emberek továbbra is zavaros, mérgező kapcsolatokban maradnak, mert azt hiszik, hogy “megváltoztathatják” az illetőt azáltal, hogy eléggé szeretik, vagy azt gondolják, hogy a saját hibájuk, ha nem működik a dolog.

Ha azt tapasztalod, hogy a manipulátorod egyre keményebben megdolgoztat a szeretetéért és a figyelméért, az annak a jele, hogy megváltoztatja a játékot veled szemben. Ne feledd, hogy ha nem kapsz minden információt, akkor nem lehetsz teljesen felelős a dolgokban betöltött szerepedért.”

Ezt nagyon nehéz volt lenyelni, de miután rájöttem, hogyan vertek át, könnyebb volt belátni, hogy a manipulátorom áldozata vagyok, és nem kell többé felelősséget vállalnom a kapcsolatért.

Folyamatosan megkérdőjelezik önmagadat

A manipulátorok a közmondásos farkasok báránybőrben. Uralkodni, irányítani és győzni akarnak. Tudják, hogyan szerezhetik meg ezt a hatalmat rendkívül burkolt módon, a frusztrációjukat nagyon finom taktikákkal leplezve, hogy úgy éreztessék, te vagy a hibás, ha valami gondod van velük.

Ezt nevezik “gázfényezésnek” is – amikor valaki hazugságaival és vádaskodásaival megkérdőjelezi benned a valóságodat.

Ez egy elképesztő taktika, amit gyakran alkalmaznak, ezért légy tudatában ennek, ha egy manipulátorral vagy kapcsolatban.

Én ezt sokszor tapasztaltam, amikor azzal vádoltak, hogy “csaló” vagyok, “teljesen elrugaszkodtam a valóságtól” és “téveszmés” a gondolataim és érzéseim. Kérdéseket tettem fel, hogy miért mondtak bizonyos dolgokat, és olyan válaszokat kaptam, mint “ó, ez csak az a történet, amit kitalálsz róla” és “nem ezt mondtam/értettem – ez csak a te téves értelmezésed”. Ezeket a mondatokat a manipulátorok gyakran használják arra, hogy megkérdőjelezd önmagadat.

Én valójában annyira elkezdtem megkérdőjelezni azt, hogy ki is vagyok én valójában, hogy elvesztettem az irányítást az énem felett, amit a manipulátorommal való találkozásom előtt ismertem. Ez nagyon ijesztő volt számomra, mert úgy éreztem, hogy a személyiségemet megváltoztatják. Azt mondták nekem, hogy “jobbá” változtattak – és sok tekintetben elhittem, hogy így is van.

Csak akkor tudtam meg, hogy hatalmas problémám van, amikor naponta a manipulátoromtól függtem, hogy megmondja nekem, kinek kellene lennem. Felelősséget tudok vállalni azért, hogy úgy döntöttem, hogy ennyi hatalmat és irányítást adok a manipulátoromnak, és én is olyan helyzetben voltam, hogy annyira manipuláltak, hogy nem volt annyi választásom, mint amennyit szerettem volna. A jó hír az, hogy most már tudom a különbséget, és több információval felvértezve tudok továbblépni (és te is).

A sokkoló faktort arra használják, hogy behódolj

A dühöt és az agressziót fogják használni, hogy sokkos állapotba hozzanak. Nem látod előre (vagy ha igen, nem tudod, mikor üti fel a csúnya fejét).

Ezt azért teszik, hogy elkábítsanak, és azért is, hogy ürügyet adjanak maguknak (és neked) a viselkedésükre. A düh egyúttal eszköz arra is, hogy elnyomjon minden további beszélgetést a témáról. Az áldozat megijed, de ezen a ponton már nem az eredeti témára, hanem a felé irányuló düh navigálására koncentrál. A manipulátorok azért alkalmazzák ezt a technikát, mert tudják, hogy jól működik.”

Azzal a taktikával is élnek, hogy “bűntudatot keltenek” az áldozatukban, mondván: “Nem törődsz velem”, “Olyan könnyű az életed” vagy “Önző vagy”. Ezek a vádak segítenek az áldozatot zavartan és idegesen tartani. Én úgy mentem bele egy beszélgetésbe a manipulátorommal, hogy azt hittem, hogy egy szeretetteljes, produktív levelezés fog lezajlani, és vakvágányra kerültem. A manipulátorom azzal vádolt, hogy nem vagyok őszinte vagy megbízható, nem igazán törődöm, nem a jó okokból vagyok a kapcsolatban, vagy hogy csak kihasználom őket, hogy előrébb jussak.

Később rájöttem, hogy mindazzal vádoltak, amiben ők is bűnösek voltak akkoriban. Ezt akkor még nem láttam – akkoriban megdöbbentem, összezavarodtam és elzsibbadtam, és alapvetően úgy döntöttem, hogy be tudom bizonyítani, hogy nem vagyok mindezek a dolgok.

Emiatt még keményebben kellett dolgoznom a kapcsolat fenntartásán, és a szóban forgó kérdéssel nem is foglalkoztak a manipulátorom ezen kirohanása miatt.

Pontosan ezt akarják!

Elérik, hogy függj tőlük

A gázvilágítás, a negligálás és a kettős kötöttségek mind azt szolgálják, hogy az áldozat még inkább függjön a manipulátor véleményétől, hogy tudja, mikor van jól, és mikor nincs jól.

A manipulátorom, miután összetört és felépített engem, megdolgoztatott, hogy dicséretet kapjak, miután szétszakadtam. Úgy éreztem, hogy a manipulátorom volt az egyetlen, aki megadhatta nekem a dicséretet, amire szükségem volt, mert ő volt az, aki elmondta nekem mindazt, amiben fejlődnöm kellett. Amikor megkaptam a dicséretet, úgy éreztem, hogy újra jó helyzetben vagyok, és nem fogom megkapni azt a bántalmazást, amelynek akkor voltam kitéve, amikor nem voltam a legjobb formámban.

Megértettem a manipulátoromat, mert a múltjukban szenvedtek, és meg akartam mutatni, hogy nem vagyok olyan, mint azok a többi ember, akik bántják és bántalmazzák őket. A manipulátorom pontosan elmondta nekem, hogy mit kell tennem, hogy azzá a csodálatos emberré váljak, akiről mélyen legbelül tudták, hogy az vagyok, és ezért visszamentem a megerősítésért, ahelyett, hogy a kapcsolaton kívülre mentem volna megerősítésért. A manipulátorom véleménye volt az egyetlen, ami igazán számított, mert nála voltak a válaszok, és aki “tudta”, mit kell tennem ahhoz, hogy nagyszerű emberré váljak.

Úgy éreztem, hogy a manipulátorom az egyetlen ember, aki jobbá teheti – amíg tetszetős és elfogadható vagyok, addig ezt a szeretetet és bizalmat visszakapom cserébe.

Ez egy másik érdekes módja annak, ahogy a manipulátorok az irányításuk alatt tartanak minket. Függővé tesznek minket tőlük, és elszigetelnek a családtól és a barátoktól, akik kívülről láthatnák a helyzetet, és tudnák, hogy valami nincs rendben.

Másokhoz is fordultam volna, de nem éreztem, hogy megértenék – csak a manipulátorom értette meg a mi nagyon bonyolult kapcsolatunk mélységét.

Amint már említettem, a manipulátoromra támaszkodtam, hogy megmondja nekem, ki vagyok, mert azt hittem, hogy ez a szeretet nevében történik, és hogy azt akarja, hogy önmagam legjobb változata legyek. Azt mondták nekem, hogy mindent megkaphatok az életben, amit csak akarok, ha követek néhány konkrét szabályt, és használom a manipulátorom által tanított eszközöket. Ezt az életet akartam, ezért engedélyt adtam valaki másnak, hogy megmondja nekem, mi az, amit csinálok, ami működik, és mi az, ami nem.

Az én felelősségem ebben az egészben az volt, hogy túl nagy hatalmat adtam valakinek arról, hogy mit gondolok magamról.