“Anya”, kiáltom teljes tini angsthangsúlyozással. “Épp telefonálok, ez nem mehet így tovább.”

Sajnos így lesz, és tovább, mint bárki gondolta volna. Én csak egy vagyok a sok New York-i közül, akik a családdal való elszigetelődést választották a 1200 dolláros hálószoba helyett, amit egy nagyon kicsi lakásban bérelek; figyelembe véve a növekvő munkanélküliséget, biztos vagyok benne, hogy nem én leszek az utolsó. A középiskolai üzemmódba való teljes visszafejlődés, mint a hálaadáskor, nem hosszú távon fenntartható lehetőség. Nem, ha visszaköltözöl a házastársaddal, a gyerekeiddel, a munkaterheléseddel vagy akár csak a 28 éves egyedülálló önmagaddal. Itt mindannyian felnőttek vagyunk, és az egészséges határokat úgy kell beállítani, hogy ezt tükrözzék.

Hihetetlen módon a határok beállítása, miközben felnőttként a szülőkkel élsz, csak arról szól, hogy sok olyan irányelvet betartasz, amit felnőttként figyelmen kívül hagytál.

Tudomásul veszed, hogy a tető alatt vagy

És fúj, tudom, hogy ezt a sort automatikusan kiegészítheted azzal, hogy “tehát követned kell a szabályaikat”. Ez az utolsó dolog, amit bárki hallani akar, amikor minden más szabadságát elvették. Az igazság az, hogy még ha ebben a házban nőttél is fel, és az egyszarvú témájú hálószobád is ezt bizonyítja, akkor is csak egyfajta vendég vagy ott most. Ez nem jelenti azt, hogy azonnal meg kell lengetned a fehér zászlót, de azt igen, hogy együtt kell működnöd a családoddal a szabályok kialakításában. Ideális esetben, amint odaérsz.

“Ez egy hihetetlenül nehéz időszak azok számára, akik elmenekültek a városból, és visszaköltöztek a szülőkhöz, apósokhoz vagy a partner szüleihez” – mondja Melissa Divaris Thompson, LMFT, házasság- és családterapeuta. “Új normális életet találnak, és a munka és a családi dinamika kiegyensúlyozása sok mindent jelenthet. Ha lehetséges, fontos, hogy már a kezdetektől fogva lefektessük az alapszabályokat. Ne feledd, hogy belépsz az ő terükbe és az ő otthonukban élsz.”

A legjobb viselkedéseddel általában megkapod, amit akarsz

“Több legyet vonzol a mézzel, mint az ecettel”. Ezt a momiszmát ismételgették nekem, amikor tinédzserként próbáltam meggyőzni a szüleimet, hogy menjek el a CBGBs-be – nem jött be, mert ecetes kis POS voltam. Élsz és tanulsz. Az embereket kedvességgel ölni (a hanyagul mosdatlan kezek helyett) általában gyakrabban eléri, amit akarsz, mint nem. Szóval mindegy, aprópénz és alapértelmezett családi tevékenységek egyszer-egyszer, ha megpróbálod elérni az akaratodat.

“A játék, a séta vagy a közös főzés segíthet némi struktúrát, amivel rendben vagy” – mondja Thompson. “Legyetek proaktívak, hogy ez megtörténjen, így máshol is tudtok határokat szabni. Amellett, hogy odahajol, hogy felajánlja a kapcsolattartási időt és a tennivalókat, hogy segítsen, fontos, hogy proaktív legyen a határok felállításában is.”

Viselkedjen úgy, mint egy lány, ütemezzen úgy, mint egy főnök

Az otthonról végzett munka irányelveinek felállításában is proaktívnak kell lennie, mert különben csúnyán magára marad a hibák utólagos elhárítása. Bízz bennem! Most azonnal túl akarod kommunikálni az időbeosztásodat a családoddal, hogy tudják, hogy ne folytassanak teljes körű párbeszédeket a délelőtti 10 órás pitch meetinged alatt. Foglald le a konyhát 10 és 10:30 között, ezt jegyezd be mindenki naptárába. Legyen aprólékos abban, hogy a főnökével folytatott négyszemközti beszélgetésektől kezdve a napi sétaszüneten át az uh, “énidőig” (a részleteket valószínűleg kihagyhatja) mindent beírjon.

“Tudassa a családjával vagy az apósával, hogy dolga van, és általában ettől az időponttól addig az időpontig nem lesz elérhető” – mondja Thompson. “Egy rutin felállítása hasznos lehet, mert akkor mindenki tudja, mire számíthat. Ha elszigetelődik a partnerével, szintén fontos, hogy ezt megossza vele. Fontos a munkára, az egyedül töltött időre és a családi időre szánt idő meghatározása. Sétáljon, szívjon friss levegőt, tornázzon, szánjon időt csak magára, ez lehetővé teszi, hogy jobban rendelkezésre álljon a körülötte lévők számára.”

És viselkedjen felnőttként, hogy felnőttként kezelhessék

Mivel a COVID-19 előfeltétele a 65 év felettiekre való hatás, a családi dinamika gyorsan változik. Hirtelen mi vagyunk a szüleink gondozói, és megpróbáljuk őket a házban tartani (a saját érdekükben). Amikor azonban kommunikációra és veszekedésre kerül a sor, azt egyenrangú félként, a lehető legnagyobb empátiával akarjuk tenni. Ne feledjük, hogy a szülőnk is ember.”

“A viták során próbáljunk meg emlékezni arra, hogy mindenki a legjobbat hozza ki magából” – mondja Thompson. “Térjünk vissza a hálára, és próbáld magad az ő helyzetükbe képzelni. Kérdezd meg, mire van szükségük, mielőtt megosztanád, hogy neked mire van szükséged, ez segíthet enyhíteni a vitákat.”

Kegyesen és megértően mondj nemet

Emlékszem, amikor anyám megkért, hogy menjek templomba vagy terítsek meg, és én mindig kihívtam. Kiabáltam, hogy “NEM” vagy “MIÉRT”, vagy egyszerűen becsaptam a hálószobám ajtaját, és Marilyn Mansont bömböltettem. Istenem, de hiányzik a február.

Manapság, ha anyám olyan kéréssel áll elő, amihez túlságosan kimerült vagyok, egy “nem, köszönöm” és egy mosoly általában megteszi a hatását. Ismét a kedvesség a kulcs, amikor a boldogulásról van szó.

“Bármikor, amikor a sebezhetőséggel tudsz vezetni, azt javaslom” – mondja Thompson. “Talán mondd meg az anyukádnak, hogy észreveszed, mennyire kimerült vagy, az összes munkahelyi videokonferenciáddal, hogy nincs időd magadra. Észreveszed, hogy a munka a legtöbb nap átcsap a személyes időkbe, és szükséged van egy kis szusszanásra magadnak. Ha ilyen módon beengeded őt, az segít neki megérteni, hogy mi történik veled, és nem veszi magára.”

Ha a partnered családjával van dolgod, hagyd, hogy ők legyenek a közvetítők

Oh ember, nem irigyellek, barátom. Ha valaki más családjával kell foglalkoznod, az a kínos helyzetnek egy újabb rétegét hozza magával. Teljesen mindegy, hogy a félkomoly párod szüleiről van szó, akikkel hirtelen ultra-ismerkedsz, vagy a házastársaddal és a gyerekeiddel élsz Full House szituációt. Ha nem a te családodról van szó, úgy érzed, hogy még kevesebb jogod van panaszt tenni. Ezért ott a gyors és piszkos megoldás az, hogy valaki másra bízzuk a panaszkodást.

“Ha az apósodék otthonában vagy, kérd meg a partneredet, hogy ő legyen az, aki kommunikál, ha nem érzed magad kényelmesen, hogy te vagy az, aki megosztja, amit kell” – mondja Thompson.

Mielőtt ezt megteszed, segíthet összeállítani egy forgatókönyvet arról, hogy pontosan mit kell mondani, különösen, ha a partnerednek némi problémája van a tapintattal. Ne hagyd, hogy elmondja Debrának, hogy ne szóljon bele a Zoom megbeszéléseidbe, és hogy utálod a fasírtját, mert akkor pillanatok alatt összecsomagolsz.

Zárásként, már korábban befejeztem volna ezt a cikket, de anyám berontott a szobámba, hogy tegyem be a Zumba Tone órájának a videóját. Sok szerencsét odakint, emberek.

Más jó határokat akarsz tartani a COVID-19 idején? Így utasítsd vissza azt a Zoom Happy Hour-t, és miért fontosabb a csoportos csevegés etikettje, mint valaha.