Probabilmente conoscete il termine gaslighting, ma cos’è esattamente? In poche parole, è una tattica manipolativa usata per spostare la dinamica del potere in una relazione sana in modo che una persona abbia il controllo completo sull’altra. Per comprendere la psicologia dietro questa dinamica di relazione tossica, abbiamo chiesto allo psicoterapeuta Jeremy Bergen, MS, LCPC, di intervenire.
Che cos’è il gaslighting
Il gaslighting è una forma di manipolazione psicologica sostenuta che porta la vittima a mettere in dubbio o a dubitare della sua sanità mentale, del suo giudizio e dei suoi ricordi.
“Nel suo cuore, il gaslighting è un abuso emotivo”, spiega Bergen. “È una tattica che un partner usa nel tentativo di esercitare potere, ottenere il controllo e infliggere danni emotivi all’altro”. Secondo Bergen, “Gaslighting è una forma così malvagia di abuso emotivo perché ti fa mettere in discussione le tue esperienze, quindi può essere difficile identificare i segnali di avvertimento.”
Avanti, Bergen rompe la psicologia dietro gaslighting nelle relazioni, compreso come identificare i segnali di avvertimento, come capire il ragionamento dietro questo comportamento velenoso, e come navigare i prossimi passi.
4 segni che sei stato illuminato dal gas
Ti fanno mettere in discussione la tua percezione della realtà.
Il principale segnale di allarme del gaslighting è che “il tuo partner sfida la tua percezione delle situazioni, di te stesso, dei tuoi pensieri, dei tuoi sentimenti, del loro comportamento”, spiega Bergen. “Uno dei grandi segnali di avvertimento è questo senso persistente che quello che hai visto, non l’hai visto veramente. E quello che hai sperimentato, non l’hai veramente sperimentato. Quello che hai sentito, non l’hai sentito veramente.”
Ti mentono persistentemente e palesemente.
Secondo Bergen, “Le loro bugie sono progettate per essere manipolative per il controllo.” Se pensate che il vostro partner vi stia manipolando, Bergen suggerisce di porvi domande come: “Il mio partner mi fa costantemente mettere in discussione i miei pensieri e la mia esperienza delle cose? Li sorprendo a mentire?
Ti fanno sentire insicuro facendoti crollare.
Per ottenere controllo e potere, un gaslighter insisterà sulle insicurezze del gaslighted. Per aiutare a determinare se il vostro partner vi sta facendo crollare, Bergen suggerisce di chiedersi: questa persona sta dicendo cose che sono progettate per farmi sentire male? Il livello di critica è pervasivo nel senso che stanno andando verso la stessa cosa costantemente?
Tentano di alienarti dalle persone che si preoccupano di te.
“Lo fanno perché vogliono controllare la narrazione”, spiega Bergen. “
Non è consigliabile parlare al tuo partner della sensazione di essere vittima di gaslit, perché ti diranno che quello che stai vedendo non è quello che stai realmente vedendo.
Perché avviene il gaslighting
Le persone cercano potere e controllo nelle relazioni per una grande varietà di ragioni, quindi le razionalizzazioni per il gaslighting variano da caso a caso.Tuttavia, ci sono alcuni modelli, condivide Bergen.
Credono che questo sia l’unico modo per sostenere la relazione.
“In alcuni casi, il gaslighting è un modo per cercare di mantenere qualcuno con cui si vuole essere in una relazione in un modo molto abusivo – c’è questa nozione che questo è l’unico modo per sostenere la relazione”, dice Bergen.
Si sentono meglio con se stessi avendo il controllo su qualcun altro.
“A volte, c’è un senso genuino di, ‘Se sto controllando altre persone, allora mi sento meglio su dove mi trovo,’ e questa ricerca di potere è qualcosa che si esprime nella relazione,” spiega Bergen.
Si godono semplicemente il potere e il controllo.
Secondo Bergen, c’è “una discreta quantità di ricerche che dimostra che ci sono persone che trovano veramente piacere nell’avere il controllo sugli altri.”
Cosa fare se ti stanno illuminando con il gas
Il primo passo per recuperare dal gaslighting è impegnarsi a rompere il ciclo di abuso. Non permettete che i vostri piani vengano deragliati dal vostro abusante, che probabilmente aumenterà le sue manipolazioni quando riconoscerà la vostra intenzione di fuggire dalla relazione. Preparati a questo, e allo stesso modo cerca di stare un passo avanti nello schema in modo da rimanere il più possibile dissociato. Ecco alcuni suggerimenti aggiuntivi che possono aiutare:
Cerca l’aiuto di qualcuno al di fuori della relazione.
Prima di tutto, “non è consigliabile parlare al tuo partner della sensazione di essere gaslit, perché ti diranno che quello che stai vedendo non è quello che stai realmente vedendo”, dice Bergen. Vogliono mantenere il controllo nella dinamica del potere.
Invece, rivolgiti ad un amico, ai membri della famiglia o ai colleghi di fiducia per convalidare i tuoi sentimenti. Questo non sarà facile, poiché un sottoprodotto del gaslighting è la sensazione di isolamento; la vittima è stata manipolata per credere che il suo abusatore sia l’unico che veramente la capisce. Renditi conto che non è così, e cerca un confidente che possa aiutarti a valutare la situazione, a corroborare i tuoi ricordi e/o a confermare che c’è qualcosa che non va.
Affronta il tuo recupero come una maratona, non come uno sprint.
Mentre parlare con una persona cara è terapeutico, potresti aver bisogno del consiglio di una terza parte imparziale (pensa a uno psicologo o a un terapeuta) non solo per guidarti fuori dal fumo e dagli specchi, ma per assicurarti di non scivolare di nuovo nel ciclo dell’abuso, indipendentemente dalla natura della relazione in questione – romantica, familiare, platonica, professionale o altro.
Considerando una terapia di coppia con il tuo partner? Fate pure, ma assicuratevi di prenotare anche le vostre sessioni private. E ricordate: Una terapia regolare e a lungo termine con un professionista qualificato potrebbe essere necessaria per dotarvi degli strumenti necessari per liberarvi da (o almeno prendere le distanze da) una relazione tossica. Dopo tutto, costruire un ponte robusto tra i tuoi passi falsi del passato e i tuoi successi futuri è improbabile che avvenga in una sola seduta.
Concentrati su di te.
Non perdere il tuo senso di sé. Questo, insieme alle scosse di assestamento di una rottura (anche se la separazione è da un membro della famiglia o da un amico), può creare le condizioni perfette per sguazzare. Tuttavia, è importante abbandonare l’abitudine del divano e dei pantaloni sudati prima che diventi una routine. “Crea spazio internamente, mentalmente, emotivamente, e poi esternamente impegnandoti con persone al di fuori della relazione”, consiglia Bergen.
Esci dalla tua routine e recupera la tua identità partecipando ad attività che ami o che amavi una volta. Andate a fare un’escursione, scarabocchiate un diario, cucinate del cibo di conforto… qualunque cosa serva a farvi sentire di nuovo interi. Rivolgi l’attenzione necessaria a tutte le relazioni che possono essere state messe in secondo piano, e apriti anche all’incontro con nuove persone. Un interesse condiviso è sempre un ottimo rompighiaccio, quindi pensate di iscrivervi a un workshop, un corso, un ritiro, o un’altra opportunità di combinare un passatempo con la socializzazione.
Fidatevi del vostro istinto.
Ora e sempre, decidete di ascoltare il vostro intuito e seguire il vostro istinto. “Il passo interno, in termini di cosa fare se ti senti come se fossi stato gasato, è quello di prendere l’impegno con te stesso che non devi mettere in discussione i tuoi pensieri, sentimenti, percezioni su qualsiasi cosa”, consiglia Bergen. “Questa è una scelta che fai come individuo per rivalutare una situazione che nessuno è autorizzato a ri-narrare qualcosa per te”. In altre parole, le tue emozioni, i tuoi pensieri e i tuoi ricordi non dovrebbero mai essere oggetto di discussione.