Je bent waarschijnlijk wel bekend met de term gaslighting, maar wat is het precies? Simpel gezegd is het een manipulatieve tactiek die wordt gebruikt om de machtsdynamiek in een gezonde relatie zodanig te veranderen dat de ene persoon de volledige controle heeft over de andere. Om inzicht te krijgen in de psychologie achter deze giftige relatiedynamiek, vroegen we psychotherapeut Jeremy Bergen, MS, LCPC, om zijn mening te geven.
Wat is gaslighting
Gaslighting is een vorm van aanhoudende psychologische manipulatie die ervoor zorgt dat het slachtoffer twijfelt aan zijn of haar geestelijke gezondheid, beoordelingsvermogen en herinneringen.
“In de kern is gaslighting emotioneel misbruik,” legt Bergen uit. “Het is een tactiek die de ene partner gebruikt om macht uit te oefenen, controle te krijgen en emotionele schade toe te brengen aan de andere. Volgens Bergen: “Gaslighting is zo’n kwaadaardige vorm van emotioneel misbruik omdat het ervoor zorgt dat je je ervaringen in twijfel trekt, dus het kan moeilijk zijn om de waarschuwingssignalen te identificeren.”
Hierna bespreekt Bergen de psychologie achter gaslighting in relaties, inclusief hoe je de waarschuwingssignalen kunt identificeren, hoe je de redenering achter dit venijnige gedrag kunt begrijpen, en hoe je de volgende stappen kunt navigeren.
4 tekenen dat je wordt belicht
Zij laten je je perceptie van de realiteit in twijfel trekken.
Het belangrijkste waarschuwingsteken van belichting is dat “je partner je perceptie van situaties, van jezelf, van je gedachten, van je gevoelens, van hun gedrag in twijfel trekt”, legt Bergen uit. “Een van de grote waarschuwingssignalen is dit aanhoudende gevoel dat wat je zag, je niet echt hebt gezien. En wat je hebt ervaren, heb je niet echt ervaren. Wat je voelde, voelde je niet echt.”
Ze blijven aanhoudend en schaamteloos tegen je liegen.
Volgens Bergen, “Hun leugens zijn ontworpen om manipulatief te zijn voor controle.” Als je denkt dat je partner je misschien aan het gaslighten is, stelt Bergen voor om jezelf vragen te stellen zoals Do my partner consistently make me question my thoughts and experience of things? Betrap ik hem of haar op leugens?
Zij zorgen ervoor dat je je onzeker voelt door je af te breken.
Om controle en macht te krijgen, zal een gaslighter de onzekerheden van de gaslighted hard aanpakken. Om te bepalen of je partner je afkraakt, stelt Bergen voor om jezelf af te vragen: “Zegt deze persoon dingen die bedoeld zijn om mij een slecht gevoel te geven? Is het niveau van kritiek doordringend in die zin dat ze consequent op hetzelfde ingaan?
Ze proberen je te vervreemden van mensen die om je geven.
“Ze doen dit omdat ze het narratief willen controleren,” legt Bergen uit. “Ze willen deze relaties scheiden, dus veroorzaken ze conflicten.”
Het is niet aan te raden om met je partner te praten over het gevoel dat je wordt vergast, want ze zullen je vertellen dat wat je ziet niet is wat je werkelijk ziet.
Waarom gaslighting gebeurt
Mensen zoeken macht en controle in relaties om zeer uiteenlopende redenen, dus de rationalisaties voor gaslighting variëren van geval tot geval.Er zijn echter een paar patronen, deelt Bergen.
Ze geloven dat dit de enige manier is om de relatie in stand te houden.
“In sommige gevallen is gaslighting een manier om te proberen iemand in de buurt te houden met wie je een relatie wilt hebben op een zeer misbruikende manier – er is dit idee dat dit de enige manier is om de relatie in stand te houden,” zegt Bergen.
Ze voelen zich beter over zichzelf door controle te hebben over iemand anders.
“Soms is er een echt gevoel van, ‘Als ik andere mensen controleer, dan voel ik me beter over waar ik sta,’ en die zoektocht naar macht is iets dat zich uitdrukt in de relatie,” legt Bergen uit.
Ze genieten gewoon van de macht en controle.
Volgens Bergen is er “een behoorlijke hoeveelheid onderzoek dat aantoont dat er mensen zijn die echt plezier vinden in het hebben van controle over anderen.”
Wat te doen als ze je belichten
De eerste stap in het herstellen van gaslighting is om je te committeren aan het doorbreken van de cyclus van misbruik. Laat uw plannen niet ontsporen door uw misbruiker, die waarschijnlijk zijn of haar manipulaties zal opvoeren bij het herkennen van uw intentie om de relatie te ontsnappen. Bereid jezelf hierop voor, en probeer ook een stap voor te blijven in het patroon, zodat je in staat bent om zo gedistantieerd mogelijk te blijven. Hier zijn enkele aanvullende tips die kunnen helpen:
Zoek hulp van iemand buiten de relatie.
In de eerste plaats, “het is niet aan te raden om met je partner te praten over het gevoel dat je wordt vergast, omdat ze je gaan vertellen dat wat je ziet niet is wat je eigenlijk ziet,” zegt Bergen. Ze willen de controle behouden in de machtsdynamiek.
Wend je in plaats daarvan tot een vriend, familieleden, of vertrouwde collega’s om je gevoelens te bevestigen. Dit zal niet gemakkelijk zijn, want een bijproduct van gaslighting is het gevoel van isolement; het slachtoffer is gemanipuleerd om te geloven dat hun misbruiker de enige is die hen echt begrijpt. Realiseer je dat dit niet het geval is, en zoek een vertrouwenspersoon die je kan helpen de situatie te beoordelen, je herinneringen te bevestigen, en/of te bevestigen dat er iets niet klopt.
Benader je herstel als een marathon, niet als een sprint.
Hoewel praten met een dierbare therapeutisch is, heb je misschien de raad van een onpartijdige derde partij nodig (denk aan een psycholoog of therapeut) om je niet alleen uit de rook en de spiegels te leiden, maar om ervoor te zorgen dat je niet terugglijdt in de cyclus van misbruik, ongeacht de aard van de relatie in kwestie – romantisch, familiair, platonisch, professioneel, of anderszins.
Overweeg je relatietherapie met je partner? Ga ervoor, maar zorg ervoor dat u uw eigen, prive-sessies te boeken, ook. En onthoud: Langdurige, regelmatige therapie met een gekwalificeerde professional kan nodig zijn om u uit te rusten met de tools die nodig zijn om los te breken van (of op zijn minst afstand te nemen van) een giftige relatie. Immers, het bouwen van een stevige brug tussen je misstappen uit het verleden en je toekomstige successen zal waarschijnlijk niet gebeuren in een enkele sessie.
Focus op jezelf.
Verlies je gevoel van eigenwaarde niet. Dit, in combinatie met de naschokken van een breuk (zelfs als de breuk van een familielid of een vriend is), kan de perfecte omstandigheden creëren om te zwelgen. Toch is het belangrijk om je bank-en-zweetbroek gewoonte te dumpen voordat het routine wordt. “Creëer ruimte intern, mentaal, emotioneel, en vervolgens extern door je bezig te houden met mensen buiten de relatie,” adviseert Bergen.
Ga uit je sleur – en herwin je identiteit – door deel te nemen aan activiteiten waar je van houdt of ooit van hield. Ga wandelen, krabbel in een dagboek, maak wat lekkers klaar… wat u maar nodig hebt om u weer compleet te voelen. Besteed de broodnodige aandacht aan relaties die op een laag pitje hebben gestaan en stel jezelf open om ook nieuwe mensen te ontmoeten. Een gedeelde interesse is altijd een goede ijsbreker, dus denk erover om u op te geven voor een workshop, les, retraite, of een andere gelegenheid om een hobby te combineren met gezelligheid.
Betrouw op uw gevoel.
Nu en altijd, besluit om op uw intuïtie te letten en uw instincten te volgen. “De interne stap, in termen van wat je moet doen als je het gevoel hebt dat je wordt vergast, is de belofte aan jezelf doen dat je je gedachten, gevoelens, percepties over wat dan ook niet in twijfel hoeft te trekken,” adviseert Bergen. “Dat is een keuze die je als individu maakt om een situatie opnieuw te beoordelen, dat niemand iets voor jou mag hervertellen.” Met andere woorden, je emoties, gedachten en herinneringen zouden nooit onderwerp van discussie mogen zijn-period.