Meglepődne, ha megtudná, hogy egy új kutatás szerint azok a férfiak és nők, akik kételyeket tápláltak a párjukkal kapcsolatban, négy év házasság után nagyobb arányban válnak el? Ez úgy hangzik, mint egy olyan felfedezés, ami nem okoz fejtörést. De eszembe jutott, amit az egyik egyetemi professzorom mondott néhány évtizeddel ezelőtt, hogy hasznos lehet “demonstrálni a nyilvánvalót.”

Ez esetben miért: A kutatás aláhúzza, hogy az emberek milyen gyakran tudnak egy belső igazságot, de nem cselekszenek aszerint. Különböző félelmek, például az önmaguk megerősítésétől való félelem miatt tarthatják vissza magukat. Vagy attól a nyomástól, hogy engedjenek annak, amit a családjuk vagy a hagyományos gondolkodásmód szerint a “helyes” döntésüknek kellene lennie.

Számos példát láttam, például egy vállalati vezetőt, akinek segítettem abban, hogy jobban integrálja vezetői szerepét és személyes életcéljait. Miközben ez utóbbiról elmélkedett, azt mondta: “Emlékszem, ahogy végigsétáltam az oltár előtt – szó szerint -, hogy feleségül vegyem, azt mondtam magamban: ‘Nem kellene ezt tennem. Óriási hibát követek el.””

Nézzük, mit talált az új kutatás, és mit mond ez az embereknek, amit fontos figyelembe venni – azoknak, akik a házasság kezdeti szakaszában vannak, és azoknak is, akik már jóval előrébb járnak ezen az úton.

A UCLA kutatói 464 házaspárt kérdeztek meg arról, hogyan látják a házasulandó partnereiket. Azok, akik kételyeket tápláltak házastársukkal kapcsolatban, 4 év után sokkal magasabb volt a válási arány, mint azoknál, akik nem. A Journal of Family Psychology című szaklapban megjelent kutatásból kiderült, hogy a férjek 47%-a, a feleségek 38%-a mondta, hogy már a házasságkötés kezdetén kétségei voltak partnere házasságával kapcsolatban.

Az esküvő előtt kétségekkel küzdő nők 19%-a vált el négy évvel később, szemben azok 8%-ával, akiknek nem voltak kétségeik. A kétségekről beszámoló férjek 14%-a pedig négy évvel később elvált, szemben a kétségekről nem beszámoló 9%-kal.

A kutatók olyan tényezőket vettek figyelembe, mint hogy a házastársak kezdetben mennyire voltak elégedettek a kapcsolatukkal, elváltak-e a szüleik, és hogy a pár együtt élt-e a házasság előtt. A párokat a házasságkötés után négy éven keresztül hathavonta követték nyomon. A férjek átlagéletkora 27 év volt, a feleségeké 25 év.

Justin Lavner, a tanulmány vezető szerzője a kutatás összefoglalójában elmondta: “Az emberek azt gondolják, hogy mindenkinek vannak házasság előtti kétségei, és nem kell aggódni miattuk. Mi azt találtuk, hogy gyakoriak, de nem jóindulatúak. Azok az újdonsült feleségek, akiknek az esküvőjük előtt kétségeik voltak a házasságkötéssel kapcsolatban, négy évvel később két és félszer nagyobb valószínűséggel váltak el, mint azok a feleségek, akiknek nem voltak ilyen kétségeik.”

De vegyük észre, hogy még azok a férfiak is, akiknek voltak kétségeik, közel kétszer olyan valószínűséggel váltak el, mint a kétségek nélküli férfiak. Sőt, azok, akiknek kétségeik voltak, de négy év után még mindig házasok voltak, kevesebb házastársi elégedettségről számoltak be, mint azok, akiknek nem voltak kétségeik.

Mit jelent ez

Több mint egy lecke, hogy figyeljünk oda a kétségeinkre, úgy gondolom, ez a kutatás azt tükrözi, hogy amit az emberek a kapcsolatoktól akarnak, az ma átalakulás közepén van – mind a fiatalabb férfiak és nők számára a “belépő szinten”; mind a hosszabb ideje házasok számára

Az átalakulás nyilvánvaló: A házasság helyett az együttélés növekedése. A melegházasság növekvő elfogadottsága a közvéleményben. A viszonyok társadalmi megbélyegzésének csökkenése. Nagyobb átláthatóság és egyenlőség iránti vágy a párkapcsolatokban, valamint az egész társadalomban. Ezek a realitások szembemennek a régi konvenciókkal, normákkal és a párkapcsolatok hagyományos meghatározásával. Ez személyes és társadalmi felfordulást generál.

Most még a poligámia dekriminalizálására is egyre nagyobb a mozgalom. John Witte Jr. az atlantai Emory Egyetem vallás- és jogtudósa úgy véli, hogy a poligámia a következő határ a házasság és a családjog területén. A Washington Post cikkében rámutat, hogy az államok képesek lebontani a házasság hagyományos vagy konvencionális felfogását azzal, hogy két férfi vagy két nő házasságát engedélyezik, akkor miért ne mehetnének tovább, és miért ne szankcionálhatnák, vagy legalábbis dekriminalizálhatnák az egy férfi és több nő közötti házasságot?

Ami a válás hosszú távú “kárát” illeti, amit egyesek állítanak, ez nem állja meg a helyét az adatok alapján. A Virginiai Egyetem házasságkutatója, E. Mavis Hetherington által idézett egyik példa, hogy az elvált emberek 60%-a végül új partnerrel, pozitív kapcsolatokban köt ki.

Bármit is gondolunk ezekről a társadalmi változásokról, tény, hogy sok házasságot alacsony szintű érzelmi intimitás, egyenlőtlen hatalmi viszonyok és kielégítetlen szexuális élet jellemez. Ez szinte a norma. Ezért bölcs dolog lenne a házasság “belépő szintjén” lévő férfiak és nők, valamint a hosszabb távú házasságokban élők számára, ha némi tényellenőrzést végeznének magukkal:

Fiatalabbaknak…

• Hangolódj rá, mit mond neked a lelked, amikor elképzelted az életet a leendő házastársaddal.

• Mit árul el ez arról, hogy valójában mire vágysz; mit keresel?

• Rezonálsz a felmérésekre és más tanulmányokra, amelyek azt mutatják, hogy a fiatalabbak valóban hosszú távú, energikus kapcsolatokat szeretnének, de talán a partnerségnek egy más formáját, mint ami most létezik — hogy csak nem tudják, hogyan néz ki, vagy hogyan építsék fel?

• Nyitottak vagytok-e másfajta megállapodásokra, amelyek jobban szolgálhatnák a pozitívabb, tartósabb kapcsolatot?

Hosszú távú házasságban élő pároknak…

• Ha olyan pár vagytok, akik hosszú távú házasságban maradtak együtt, kérdezzétek meg magatoktól: “Miért?”

• Végezzetek egy őszinte értékelést a házasságotokról, ahogyan az ma létezik. Tekintsétek át egymással, hogyan alakult az idők során, jobbra vagy rosszabbra. Például lehet, hogy az a házasság, amelyet évekkel ezelőtt kötöttetek, és amelyben gyermekeket neveltetek, annak idején működött, de ma már nem biztos, hogy működik.”

• Tisztázzátok, hogy szeretnétek-e életetek végéig egymás mellett maradni, és ha igen, miért?

• Ha együtt akartok maradni, mi kell ahhoz, hogy ez egy növekvő, lélegző egység legyen – és ne váljon állóvízzé?

A válaszaitokból megtudhatjátok, hogy lehetséges-e, hogy az idő múlásával tovább növekedjetek együtt. És ha nem, hogyan fejezhetitek be sajnálattal, tisztelettel és kölcsönös támogatással a jövőbeli életetekben.”

Az emberek sok mindenről nem hallgatnak a belső hangjukra – vagy nem cselekszenek aszerint -. Bármilyen életszakaszban is állsz, tanuld meg, milyen fontos az önismeretre való törekvés, és hogy figyelj arra, amit az útközben mond.”

[email protected]

Center for Progressive Development

Blog: Progresszív Hatás