A Psychology Today legutóbbi két bejegyzése a ragaszkodó intimitásról szóló sorozat része volt, amelynek középpontjában azok állnak, akik nárcisztikus hajlamú emberekbe szeretnek bele. Ez gyakran rosszul sül el a függőbb fél számára.

De mi van akkor, ha a partnered teljesen normális, és egyszerűen nem bírja elviselni a sok szorongást, amit te generálsz? Talán felzaklató lehet ezt hallani, de a túlzottan ragaszkodó ember eltaszíthatja magától a pszichológiailag egészségesebb partnert, és néha ez az igazi probléma a kapcsolatban.”

Ebben a bejegyzésben a ragaszkodás hatásaival foglalkozunk, és azzal, hogy mit tehetsz ellene. Ehhez meg kell értened a függőségi problémák keletkezését egy egyébként egészséges férfi vagy nő esetében. Emellett megvizsgáljuk, milyen érzés, ha valaki ragaszkodik. Mindkét oldalon sokat lehet tenni azért, hogy a kapcsolat újra zümmögjön.

A rászorultság taszítja el az embereket: Amikor a kapcsolat már nem a “forgószél-romantikus” szakaszban van, úgy érezheted, hogy túlságosan ragaszkodnod kell ahhoz, hogy fenntartsd, ami volt. “Mi a baj?” “Úgy érzem, mintha nem lennél ott.” A szorongás azért jelentkezik, mert változást érzékelsz, de lehet, hogy valami teljesen normális dologra reagálsz.

Nehéz teher egy ragaszkodó szeretővel foglalkozni. “Minden rendben van. Abbahagynád végre?” A sors iróniája, hogy ahogy Ön előremozdítja az aggodalmait, a partnere lehet, hogy úgy dönt, hogy ez már túl sok ahhoz, hogy foglalkozzon vele.”

Míg az rendben van, hogy tesztelje a kapcsolat hőmérsékletét, legyen tisztában azzal, hogy a szűkölködése alááshatja a stabil köteléket Ön és a partnere között. És ha te vagy az a partner, akkor érdemes elolvasnod ezt a cikket, és egy kis empátiát tanúsítanod. Sokat lehet tenni azért, hogy a szerelmetek friss maradjon, annak ellenére, hogy a szorongás felzaklató feszültséget okozhat.”

A gyermekkor szerepe: Lehet, hogy nem a legkönnyebb gyermekkorotok volt. Talán szorongó természettel voltál megáldva, és mindig aggódtál. Vagy talán reaktív gyerek voltál, aki gyakran rossz néven vette a dolgokat. Sokan, akik felnőttként szoronganak, gyerekként is szorongtak.

Talán küzdöttél, és állandóan vesztettél a figyelemért folytatott harcban. Úgy érezted, hogy láthatatlan vagy, és nagyon kevésre tartanak számot; vagy a húgodat vagy a bátyádat okosabbnak vagy vonzóbbnak tartották. A gyermekkornak gondtalannak és vidámnak kellene lennie, de a tiéd messze volt ettől. Ezek olyan lelki sebek, amelyek kiválthatják a vágyat, hogy ragaszkodj ahhoz, aki belép az életedbe.”

A felnőttek ragaszkodó szeretővé válásának számos oka lehet.”

“Tudom, hogy nagyon csinos és okos vagyok, akkor miért vagyok folyton megszállott?”

“Aggódom, hogy el fog hagyni. Kíváncsi vagyok, van-e valami, amit tehetnék.”

Ez egy gyakori téma a kapcsolatokban és a házasságban. Az irónia az, hogy a legtöbb ragaszkodó ember tökéletesen jól érzi magát az alkalmi kapcsolatokban, vagy amikor a párja megőrül értük, és nem fordítva. A katasztrófa akkor következik be, amikor tényleg beleszeretnek valamelyik férfiba vagy nőbe. Ilyenkor a rászorultság átveheti az irányítást.

Amikor az emberek kevesebbel is beérik: Ha a múltban megbántották, könnyebb lehet érzelmi gátak mögé bújni, mint szembenézni a félelmekkel. Sokan vannak ilyenek. Egy gyakori megoldás azt eredményezi, hogy alattad randiznak, hogy biztonságban és megnyugtatva érezzék magukat a kapcsolatban. Nem biztos, hogy ragaszkodnod kell ahhoz, akiről úgy érzed, hogy nem méltó a szeretetedre.”

Ha a szeretődben az elutasítást táplálod: Korábban két írásunkban is megnéztük, hogyan válthatja ki a nárcisztikus hajlamú partner a szorongásra hajlamos emberből a rászorultságot. De a partnerének nem kell, hogy pszichiátriai problémái legyenek ahhoz, hogy bosszankodjon egy igényes és szorongó szerető miatt.

Szóval, egymásba szeretnek, és fenomenális románcot élnek át. Most a múltad miatt sebezhetővé válsz, és szélsőséges szűkölködést mutatsz a kapcsolatban. Ez annyira furcsa, mert már régóta nem voltál ilyen szűkölködő. Aggódsz, hogy elhagy téged, és még jobban ragaszkodsz hozzá. Ez azonban elkezd ártani a kapcsolatnak. A ragaszkodó függőséged bosszantja őt, és eltávolodik tőled.

Még jobban nyomulsz.

“Nem tudnánk ezt megbeszélni?” “Azt akarom, hogy beszélj velem!”

“Miért nem válaszolsz az üzeneteimre, nem tudod, mit érzek ettől?”

Szól valami bántó dolgot, és neked jogod van követelni a kibékülést – most azonnal. Az egyenlet a fejedben a következő: megbántott, most helyre kell hoznia, különben továbbra is szenvedni fogok – és ez nem fair. A probléma az, hogy ő talán még nem áll készen.

A frusztrációd a kétségbeesés érzését váltja ki. Elárasztanak azok a dolgok, amikkel az idők kezdete óta megbántott téged. Nem csoda, hogy megszállottja vagy minden kis balhénak a kapcsolatotokban, és “szükséged van” arra, hogy minden apróságról beszélj, ami köztetek történik. Nem kap teret, mert neked most kell a válasz, mint egy kisgyereknek. A rászorultság furcsa jogosultságérzetet válthat ki – mert amikor ragaszkodó vagy, önelégült is leszel.”

Bocsánatkérést vársz, ha valami rosszul megy a kapcsolatban. De ő nem érzi úgy, hogy megbántotta volna az érzéseidet, sőt, nem is tartozik neked bocsánatkéréssel. Vagy talán csak időre van szüksége, hogy lehiggadjon. A tér biztosítása néha mindkettőtök számára a legjobb megoldás lehet.

Ezután te tovább nyomulsz, és a bosszúsága szóbeli bántalmazássá fajul. Üvöltözni kezd veled, azt akarja, hogy nőj fel, és hagyd őt békén. Paranoiássá válsz, hogy már nem szeret téged, és talán még mással is találkozgat. Rájössz, hogy a ragaszkodásod miatt teljesen összezavarodtál, és elvesztetted az irányítást minden felett, különösen a kapcsolatod felett.

Mégis nem lehetetlen visszanyerni az irányítást.

Észrevétel a filmekből: A Hogyan veszítsünk el egy pasit 10 nap alatt című romantikus vígjáték komikus fényt vet a ragaszkodó kapcsolatokra. Andie (Kate Hudson alakítja) egy írónő, aki meg akarja mutatni, hogy a “klasszikus női hibák” elkövetésével bármelyik férfit el tudja űzni. Összeesküszik Benjaminnal, aki titokban szintén “randizik” vele, hogy bebizonyítsa a reklámcégének, hogy bármelyik nőt képes szerelemre bírni.

Andie a legtapadósabb barátnő szerepét játssza, akivel Ben valaha is találkozott, hiszen állandóan hívogatja, beleszól a fiúk éjszakájába, és még össze is költözik vele anélkül, hogy megkérdezné. Emellett túlságosan érzékenyen és birtoklóan viselkedik, ami megterheli a kapcsolatot. Ben azonban nem akarja elveszíteni a fogadást, és elviseli Andie zűrzavarát.

A kanapéról: Andie és Ben kapcsolatában fordulópont következik be, miután találkoznak egy párterapeutával. A terapeuta azt javasolja, hogy töltsenek időt egymás családjával való találkozással. Ez a terápiás tanács bebizonyosodik, hogy segít egy valódi kötelék kialakításában, amely valódi kapcsolatot hoz létre kettejük között, mivel egyre sebezhetőbbé válnak egymás iránt.

Ez nagyon fontos. Semmi rossz nincs abban, ha valaki sebezhető, különösen azzal, akit a szeretőjének és partnerének tekint. De a sebezhetőségnek kétirányú utcának kell lennie. A kapcsolatok akkor működnek, ha mindkét partner számíthat a másikra, és a hatalmi dinamika többé-kevésbé egyenlő.

Mit tehetsz a kapcsolatodért:

1. Légy felnőtt: Tiszteld a partneredet úgy, ahogyan te is elvárod, hogy tiszteljenek és bánjanak veled. Ha néha térre van szüksége, találja meg az erőt, hogy megadja neki.
2. Adjon teret: Ha olyan emberrel van problémád, aki nem egy nagy beszélgetőpartner, akkor üsd le a vasat, amikor még hideg. Lehet, hogy nyitott lesz a beszélgetésre, ha mindketten kevésbé vagytok visszahúzódva és dühösek.
3. Menjetek terápiára: Ha rászoruló és szerelmes vagy, nézd meg alaposan a származási családodat, ami lehet, hogy olyan sérülések forrása volt, amelyek most, hogy az intimitás mezejére léptél, újra előjönnek. Ő nem tudja helyrehozni a sebedet, csak te tudod.
4. Vigyázz a depresszióra és a szorongásra! Ezek a rendellenességek gyakoribbak, mint gondolnád, és megzavarhatják a stabil gondolkodást. Mindkettő sértheti az önbecsülésedet és rászorulttá tehet – és mindkettő kezelhető; ez csak segíthet a kapcsolatodon.
5. A partnered is része lehet a problémának: A legtöbb párkapcsolati problémát két ember hozza létre. Vannak nárcisztikus hajlamai, ami miatt te másodrangúnak érzed magad? Vagy lehet, hogy egyszerűen nem tetszel neki, és itt az ideje, hogy meggyászold ezt a kapcsolatot. A kemény tényekkel való szembenézés gyakran jobb, mint nap mint nap kínlódni.
6. A bántalmazás nem elfogadható: Ha a partnere fizikailag, verbálisan vagy szexuálisan bántalmazza, biztonságot kell találnia. Ilyen körülmények között valószínűleg külső segítségre lesz szüksége. Szerezze meg.

A jó hír: A legtöbb rászorultság kicsi és bosszantó, nem életveszélyes. Ha szörnyen rosszindulatú kapcsolatban vagy, lépj ki belőle. De ha a partnere többé-kevésbé normális, a szűkölködés olyan teher lehet, amit egyszerűen nem tud kezelni.

Ha meg akarja menteni a kapcsolatát, ismerje el, hogy a túlzott birtoklási vágya káros a kapcsolatra. A megfelelő szakmai segítség felkeresése segíthet a helyes útra terelni.

Végezze el a személyes munkáját. Adj teret magadnak. És szeresd őt az ő szükségleteiért és a tiédért is.

Ez talán sikerülni fog.