Kutatók és filozófusok részletesen feltárták a szerelem és a család érzelmi drámáit. De sokkal kevesebb időt töltöttek azzal, hogy a jó barátok mély megelégedettségéről elmélkedjenek.

A saját életünkben is hasonló történik, írja Lydia Denworth tudományos újságíró. Amikor valamit fel kell adni, az gyakran a barátságaink, amelyek háttérbe szorulnak a családi és munkahelyi kötelezettségeink – vagy a legújabb kalandunk – mögött.

De ez hiba, állítja új könyvében, a Friendship: Az élet alapvető kötelékének evolúciója, biológiája és rendkívüli ereje. A kutatások szerint ugyanis a barátságok segíthetnek abban, hogy célt és értelmet találjunk, egészségesek maradjunk, és tovább éljünk. A barátságainkban rejlő intimitás, támogatás, egyenlőség és érzelmi kötődések egyedülállóak.

Könyvében tiszteleg a pizsamapartikon, a kisírt vállakon és a kedvességeken keresztül kialakult kapcsolatok előtt, amelyeket nem kell meghálálni. “A barátság tudománya engedélyt ad arra, hogy a barátaiddal együtt lógj, és ezt egészségesnek nevezd” – mondja. “Nem vagy elnéző.” A Greater Gooddal folytatott beszélgetésben Denworth elmagyarázza, miért van szükségünk a barátainkra, és hogyan tarthatjuk erősen ezeket a kapcsolatokat – még egy világjárvány idején is.

Kira Newman: Hogyan változik a barátság az emberek számára az életük során?

Lydia Denworth

Lydia Denworth: Az elsődleges társas kapcsolatunk természetesen a szüleinkkel vagy a gondviselőinkkel van. De amikor a gyerekek iskolába mennek, elkezdenek mélyebb barátságokat kialakítani, amelyek először is a közös cselekvést, majd egy mélyebb, közös érzelmi elemet foglalnak magukban. Aztán a serdülőkorban ez még absztraktabbá és kapcsolati jellegűvé válik.

A középiskola és a főiskola végéig a barátságok könnyűnek tűnhetnek, mert olyan környezetbe kerülsz, ahol sok azonos korú társad van, és a potenciális barátok tárháza nagy. Emellett, amikor kamasz vagy, az agyad annyira ráhangolódik a szociális jelekre és a kapcsolatokra, amennyire csak lehet. Tényleg hiperérdekelt vagy a társas tevékenységekben.

A felnőttkorban aztán, ahogy az ember elkezd dolgozni, esetleg megházasodik vagy családot alapít, nehezebbé válhat a barátokkal való időtöltés. Az életünk vége felé hajlamosak vagyunk visszatérni ahhoz, hogy egy kicsit több időnk legyen, miután a gyerekek felnőttek, és a karrier és a munka kevésbé megterhelő.

Vannak ezek az átmeneti pontok az életben, amikor könnyebb vagy nehezebb időt tölteni a barátokkal, de fontos, hogy az emberek tudják, hogy a barátság egy életen át tartó törekvés, és hogy ez olyasmi, amire az embereknek az élet minden pontján oda kell figyelniük. Szerintem az emberek néha azt gondolják (különösen a 30-as és 40-es éveikben), hogy “most nincs időm a barátokra”, és ez tévedés.

Ha eljutsz 65 éves korodig, és most már készen állsz arra, hogy elkezdj figyelni a barátokra, nos, ez egy kicsit olyan, mintha 65 évesen abbahagynád a dohányzást. Ha 15 éves korodtól 65 éves korodig végig dohányzol, még mindig jobb abbahagyni, mint nem, de némi kár már megtörtént. És ha nem figyelsz végig a barátokra, ugyanez igaz.

KN: A könyvében megfigyeli, hogy hajlamosak vagyunk elhanyagolni a barátságainkat, amikor elfoglaltak vagyunk, jobban, mint más kapcsolatainkat. Tudna erről többet mondani?

LD: Azért tesszük ezt, mert úgy érezzük, hogy jobban kötődünk a családunkhoz, amellyel rokonok vagyunk, és ennek rengeteg értelme van – jogilag és biológiailag is kötődünk a családtagjainkhoz. Tehát nem azt mondom, hogy sokkal kevesebb időt kellene a családdal töltenünk. De azt is érezzük, hogy a barátainkkal töltött idő a munka helyett elkényeztetés.

Az én üzenetem az, hogy ez nem feltétlenül elnéző, mert a jó, erős barátságok ugyanolyan fontosak az ember számára, mint a diéta és a testmozgás, tehát ez olyasmi, amit prioritásként kell kezelni. Ha örökké lemondod a barátaidat, vagy nem teszel pontot arra, hogy találkozz velük, vagy beszélgess velük, vagy interakcióba lépj velük, akkor nem vagy jó barát, és nem tartasz fenn erős kapcsolatot. Szükséged van a barátaidra, hogy ott legyenek az úton. De meg kell tenned a munkát az út mentén, különben nem lesznek ott. A barátság időbe telik, de ez egyfajta jó hír, mert (többnyire) a barátaiddal lógni jó móka.

A történet másik fele azonban az, hogy teljesen normális, hogy egy életen át változnak a barátságaink, és ez rendben van. A barátságnak valóban olyan kapcsolatnak kell lennie, amely hosszú távú, de életünk során több hosszú távú barátságon is áteshetünk. Tehát nem arról van szó, hogy csak azokkal az emberekkel maradhatsz barát, akiket fiatalon ismertél, persze, mert rengeteg ember felnőttkorában is szerez barátokat, és ezekből szorosabb barátságok lehetnek.

Ha egy kapcsolat nem egészséges, vagy akár csak nem szolgál téged – ha nem pozitív, ha nagyon kimerítő, vagy ha egyoldalú, és az egyikőtök mindig segít a másiknak, de fordítva nem – az nem olyan jó. Azt hiszem, az embereknek fel kell ismerniük, hogy rendben van, ha kilépnek a nem jó barátságokból.

KN: Úgy tűnik, ez a fordítottja mindannak a csodálatos előnynek, amit akkor kapunk, ha erős barátságaink vannak: Rengeteg fájdalomra van lehetőségünk, amikor nehéz, konfliktusokkal teli kapcsolataink vannak.

LD: Ahogyan egy erős kapcsolat jót tesz neked, egy negatív kapcsolat rosszat tesz neked. Még egy ambivalens kapcsolat is rossz neked, kiderült, biológiailag.

Barátság: The Evolution, Biology, and Extraordinary Power of Life’s Fundamental Bond (W. W. Norton, 2020, 320 oldal)

Az ambivalens kapcsolat olyan kapcsolat, amelyben pozitív és negatív érzéseid vannak az illetővel vagy a vele való interakciókkal kapcsolatban. És ez a kapcsolataink nagy részére – majdnem a felére – igaz.

A kutatók egy egytől ötig terjedő skálát használtak: Mennyire pozitívan érzi magát ebben a kapcsolatban, és mennyire negatívan? Aki mindkét dologban kettes vagy annál magasabb értéket ért el, az ambivalensnek számított, ami nagyon széleskörű. Lehetsz ötös a jóra és kettes a rosszra. Ami érdekes volt, hogy minden olyan kapcsolat, amelyet ambivalensnek minősítettek, úgy tűnt, hogy szív- és érrendszeri problémákat és másfajta egészségügyi problémákat okoz.

Nem olyan meglepő, hogy egy mérgező kapcsolat rossz hatással van az egészségre. De azt hiszem, hogy az ambivalens kapcsolatok problémája, amelyekből sokunknak sok van, sokkal meglepőbb. Szerintem a legtöbb ember azt gyanítja, hogy a jó felülmúlja a rosszat, és egyelőre (korai még ez a kutatás) nem úgy néz ki.

Azt hiszem, hogy mindez arra emlékeztet, hogy mennyire fontos a kapcsolatokon dolgozni – mindegyiken, de a barátságaidat is beleértve. A pozitív barátságok valódi értéket képviselnek.

Ha nem pozitív, akkor egy pár dolgot tehetsz. Az egyik, hogy megpróbálhatod jobbá tenni, dolgozhatsz rajta, esetleg kemény beszélgetést folytathatsz. A második, hogy kilépsz, és azt mondod: “Nem lesz ez a személy az életemben”, de ez nagyon drámai lehet. A harmadik pedig az, hogy ezt a barátot a társasági életed külső köreibe helyezed. Lehet, hogy nem olyan valaki, akivel könnyen abbahagyhatod a találkozást, de ha érzelmileg már nem támaszkodsz rá, akkor az jobb neked.

KN: Vannak olyan gyakorlatok, amelyeket javasolnál, vagy lépések, amelyeket a saját életedben teszel, hogy több időt és energiát fordíts a barátságra?

LD: Ez tényleg olyan egyszerűen kezdődik, mint a figyelem és a prioritások felállítása. Igyekszem rendszeresen betervezni, hogy együtt legyek a közeli barátaimmal és azokkal az emberekkel, akiket fontosnak tartok, hogy sokat lássak. Mindannyiunknak viszonylag elfoglalt az élete, de én először is igyekszem megtervezni, és aztán igyekszem odamenni – megjelenni. Szerintem a megjelenés a barátság egyik legfontosabb eleme, a szó minden értelmében.

Az is lehet, hogy hetek óta nincs időd valakivel együtt vacsorázni, ezért telefonálsz valakivel, és így beszélgetsz. Az, hogy időt szánsz arra, hogy felzárkózz valakinek az életére, és meghallgatod, hogy mi történik vele, fontos mutatója annak, hogy megéri az időmet, hogy megtudjam, mi történik az életedben.

Ezenkívül azt hiszem, hasznos megjegyezni, hogy a tudomány tisztázta a minőségi kapcsolat definícióját. Legalább ezzel a három dologgal kell rendelkeznie: Stabil, hosszú távú kötelék; pozitív; és együttműködő – segítőkész, kölcsönös, én ott vagyok neked, te ott vagy nekem.

Amikor a barátaiddal érintkezel, a te oldaladon kell gondolkodnod. Hozzájárulok én is ehhez? Segítőkész voltam mostanában? Mikor mondtam utoljára valami kedveset, vagy mondtam valakinek, hogy miért értékelem őt, vagy tettem valami kedveset valakiért? Megbízható jelenlétet biztosítok annak a személynek az életében? Gondolhatsz arra, hogy a barátaiddal való kapcsolattartásodnak legalább ezekbe a vödrökbe kell esnie.

Ugyanez vonatkozik az online dolgokra is: pozitívnak lenni, segítőkésznek lenni, távolról is megjelenni, akár csak SMS-ben jelentkezni, akár csak egy vicces viccet küldeni, akár továbbítani egy cikket, akár időt szakítani. Az emberek mostanában stresszesek és szorongóak, ezért ott kell lennünk, és egy fület kell nyújtanunk, hogy meghallgassuk őket, egy vállat, amin kisírhatjuk magunkat, akár virtuálisan is.

KN: Jelenleg az emberek sok helyen hónapok óta nem látták a barátaikat. Miről maradunk le, ha nem lehetünk személyesen a barátaink közelében?

LD: A barátainkkal való személyes együttlét gazdagsággal jár, és minden érzékszervünkre hat. Tehát nem kapunk semmit abból a tapintható érzésből, hogy a barátainkkal vagyunk, és van egy különbség, amikor a képernyőn látjuk őket, szemben azzal, amikor személyesen látjuk őket, bár neurotudományos szempontból még nem teljesen tudjuk, hogy mik ezek a különbségek.

Az egyik dolog, amit az agyunk automatikusan csinál, amikor személyesen beszélgetünk valakivel, az a “hívás és válasz” természetes érzése, hogy én beszélek, aztán te válaszolsz, aztán te beszélsz és én válaszolok. Olyan módon olvassuk egymás jeleit, ami megkönnyíti ezt.

Mikor online vagy, néha nem csak egy kicsit mesterséges az interakció, hanem szó szerint van egy késleltetés, amit a technológia épít be, és ez eléggé zavaró az agyunk számára. Az agyunk ezt másfajta interakcióként ismeri fel, és ezt nem nagyon szereti. Azt hiszem, ez az egyik oka annak, hogy néhány embert megőrjít a Zoom. És ha egy csoport van a Zoomon, nagyon nehéz kitalálni, hogy ki fog beszélni legközelebb. Van egy módja annak, hogy ezt személyesen nonverbális jelzésekkel kezeljük, amit virtuálisan nehezebb megvalósítani.

Amikor személyesen vagy, sokkal természetesebb beszélgetést tudsz folytatni. Van egy könnyedség, melegség és természetesség, amit akkor érzünk, amikor a barátainkkal vagyunk, és azt hiszem, tényleg hiányzik az a képesség, hogy megöleljük őket és pacsizzunk – ez nagy dolog, ami nagyon sokat számít. Szóval, ez egy veszteség.

Ezzel együtt az emberek sok pozitív élményről számolnak be, még távolról is. Kénytelenek vagyunk virtuálisan kapcsolatba lépni, de rengeteg előnyünk származik belőle. Nem ugyanaz, de sokkal jobb, mint a semmi. Bár korlátozott, de a technológia ebben a pillanatban életmentő volt. El sem tudom képzelni, milyen lett volna ez az egész, ha nem lett volna.

KN: Mit remélsz leginkább, hogy az emberek mit vesznek át a könyvből?

LD: Azt, hogy a barátságot prioritássá teszik, hogy felhívnak egy barátot, és keményebben dolgoznak azon, hogy elgondolkodjanak a jó barátság fontosságán, hogy a szülők elgondolkodnak azon, hogy beszéljenek a gyerekekkel a barátság fontosságáról, és modellezzék a jó barátságot és annak előtérbe helyezését. A szülők tele vannak a teljesítményről szóló üzenetekkel, és nem olyan sok üzenetet kapnak arról, hogy mit jelent jó barátnak lenni, pedig szerintem ez az egyik legfontosabb készség, amit egy gyermek fejleszthet. Egész életünk során a barátság fontossága a szemünk előtt rejtőzött.