Igen, itt vagyok. Most anatómiát és fiziológiát tanítok, és elég jó vagyok benne, még ha ezt magam mondom is. Azóta két mesterdiplomát is szereztem. Jelenleg egy másik diplomát tanulok, több más tanulmányom is van a tarsolyomban. De számomra az igazság az, hogy ez mindig küzdelem.

A dolgok úgy tűnik, hogy soha nem változnak. De tudod, mégis változnak. Most már tudom azokat a dolgokat, amelyekért olyan keményen küzdöttem az egyetemen. Keményen meg kellett dolgoznom érte. Minden alkalommal, amikor ügyfelem van, kinyitom a tankönyveimet, és újrakutatom a dolgokat. Az idő múlik, és olyan lassan tanulok meg dolgokat.

Mindezek során, ahogy azt bizonyára el tudjátok képzelni, rengeteg leckét tanultam. Szeretnék néhányat megosztani veletek.

Nem azért vagyok kudarcos, mert kudarcot vallok

Oly sok éven át rabja voltam annak a hitnek, hogy valahogyan kudarcot vallottam emberként, mert olyan sokszor kudarcot vallottam. Tudod, még mindig küzdök ezzel a hittel. De most már tudatában vagyok ennek, és igyekszem túllépni ezen az alapértelmezett hitemen.

A kudarc, mint kiderült, a változás elvárt, természetes és szükséges része. Ahhoz, hogy önmagunk jobb változatává váljunk, meg kell tapasztalnunk a kudarcot, mert a kudarc megtanít minket arra, hogy mi működik és mi nem.

A probléma az, amikor egyszerre annyi kudarcot tapasztalunk, majd újra és újra, hogy nagyon nehéz elhinni, hogy képesek vagyunk a sikerre. A diákjaim gyakran mondják nekem, hogy milyen nehéz tanulni, és gyakran olyan szörnyen érzik magukat, amikor küzdenek a tanulással, én mégis szükségesnek látom ezt a küzdelmet. Én is voltam már annyira depressziós, mert annyira küzdök azért, hogy sikeres legyek, és hogy megtegyem azokat a dolgokat, amikről úgy gondolom, hogy meg kellene tennem. Pénzt kell szereznem a családomnak, be kell fejeznem dolgokat az ügyfeleimnek, olyan sokféleképpen birkózom a siker gondolatával. Bevettem azt a hazugságot, amely szerint csak akkor vagyok hasznos és sikeres ember, ha ismételten befejezem mindazt, amit elkezdek. De olyan sok bátorságot veszítek, mert olyan nagyon nehezen tudom befejezni a dolgokat.”

Én azonban nem azért vagyok kudarcos, mert kudarcot vallok. Nehéz elszakadni ettől a hittől. De egyszerűen muszáj, mert nem igaz, és mert ha továbbra is ebben hiszek – és ezért eszerint élek -, akkor továbbra is a depresszió és a reménytelenség olyan helyére süllyedek, ami egyáltalán nem hasznos és nem egészséges.

Tudok jobbat is.

Egy nap egy előadó azt mondta nekem, hogy tudok jobbat is. Igaza volt. Az az egy ember, aki hitt bennem, egy olyan pillanat, amihez újra és újra visszatértem. Amikor a dolgok irányíthatatlannak tűnnek, amikor attól félek, hogy nem lehetek sikeres, eszembe jut, hogy egyszer már elbuktam. És aztán megint. És újra. És újra és újra lehetőséget kaptam, hogy bizonyítsak.

Azzá váltam, akinek hittek. Láttam ezt a hitet, és dolgoztam érte. Tanultam. Kudarcot vallottam. De annak ellenére, hogy ez kínos volt – el tudjátok képzelni, mennyire szégyelltem magam a barátaim között járni, amikor már annyiszor elbuktam? Elvesztettem a kedvem a tanuláshoz … de mégis összeszedtem magam, és visszamentem. Újra. Szégyen. Szégyen. De itt voltam. Újra.

Befejeztem a diplomámat. Profi lettem. Visszatértem a tanulmányaimhoz. Újra és újra elolvastam ugyanazokat a szavakat, és alkalmaztam őket az ügyfeleimre. Nem értettem, ezért újra és újra feltettem a kérdéseket. Megtanultam, hogyan magyarázzam el másoknak a megértésemet. Nem értettem meg. De ki tudtam találni helyettük. Így hát megtettem.

Lassan tudóssá váltam.

És éppen ez a lényeg. Azt hittem, hogy 18 éves koromra megtalálom a vágyaimat, a karrieremet. Mit tudtam én? Nem sokat. Sok éven át kellett kovácsolnom a karrieremet. Még mindig kovácsolom a karrieremet, és a jelek arra utalnak, hogy ezt fogom tenni, amíg végül nyugdíjba nem megyek vagy meg nem halok.

Minden nap egy lehetőség arra, hogy összeszedjem magam. Ahogy a kudarcaim sem jelentik azt, hogy kudarcot vallottam, úgy jelenthetik azt is, hogy most újabb lehetőségem van arra, hogy tanuljak valamit, hogy valami többé váljak, mint ami most vagyok. Azzal, hogy valaki oly sok kudarccal küzd és küzdött, azt jelenti, hogy ahhoz, hogy tovább tudjak haladni, képesnek kell lennem arra, hogy újra felemeljem magam.

Míg az emberek elég gyakran mondják nekem, hogy el kell köteleznem magam valami mellett, be kell fejeznem valamit, döntést kell hoznom, a tény az, hogy minden nap egy döntés, hogy jobban csináljam. A szégyen, amit ezek miatt a kudarcok miatt éreztem, súlyos, a legtöbb más dologtól eltérő teher, amit cipelek. Mégis minden nap fel kell szednem magam, és újra meg kell próbálnom.

Nem akarom, gyakran. Haszontalan törekvésnek tűnik. De ami még haszontalanabb, az az üldögélés, amikor kiszipolyozzák, mint egy pókhálóba szorult rovart. Csak idő kérdése, hogy mikor jön a pók, és kiszívja a rovart. Az lenne az élet?

Szóval minden nap jobban tudok teljesíteni. Egy nap egy ember hitt a képességeimben, amikor én nem hittem. Talán ma átadhatok ebből valamit valaki másnak, aki olyan sikereket érhet el, amelyekről csak álmodott.

A változásnak én magam vagyok az ügynöke.

Egyszerű azt hinni, hogy az életet nem lehet irányítani. Amikor azonban a kudarcaim miatti kétségbeesés legmélyebb bugyraiban vagyok, csak akkor húzódom ki belőlük, ha cselekszem. Rajtam múlik, hogy változtassak. Rajtam múlik, hogy megváltoztassam magam, a hiedelmeimet, a viselkedésemet. Én vagyok az egyetlen, aki képes rá, ezért meg kell találnom a módját, hogy ezt lehetővé tegyem.

Nem a családom, a társam, a barátaim, a főnököm, az üzleti társulásom, az Istenem vagy a kormányom kényszerít arra, hogy bármit is tegyek. Én választom minden egyes cselekedetemet. Én választom, hogy felkelek az ágyból, én választom, hogy elolvasok egy könyvet, én választom, hogy pihenéssel töltöm az időmet, én választom, hogy eszem, én választom, hogy sportolok, én választom, hogy újra megpróbálom, csak még egyszer.

Nehéz, hogy én vagyok. Nehéz neked lenni? Az én agyam nem úgy működik, mint másoké. A központi végrehajtó szervem, az a részem, amely a rövid távú memóriával, a felesleges érzékszervi információk kiszűrésével, a feladatok közötti figyelemváltással kapcsolatos, könnyen megterhelődik. Nem úgy csinálja ezeket a dolgokat, mint a legtöbb ember, akit ismerek. A társadalmat úgy tervezték, hogy az agy bizonyos módon működjön, de az én agyam nem így működik. Ezért nehéz nekem, mivel biológiai hajlamom van a kudarcra. Nos, nem igazán a kudarcra, hanem arra, hogy nem sikerül úgy elérnem dolgokat, ahogy másoknak sikerül. Meg kell találnom a saját utamat a sikerhez.”

De ez nem mentség a tetteimre, a döntéseimre, és nem ok arra, hogy ellustuljak vagy mást hibáztassak. Még mindig én vagyok a felelős azért, amit én döntök. Még mindig én felelek azért, amit mondok. Még mindig megváltoztathatom a gondolkodásomat, vagy máshová helyezhetem a figyelmemet. Csak meg kell tanulnom, hogyan tegyem ezt.”

A kudarcokról szóló történeteim azt mondják nekem, hogy én magam vagyok a változás ügynöke. Én vagyok az egyetlen, aki képes meghozni a döntéseket, elmenni a helyekre, és megtenni azokat a dolgokat, amelyek számítanak. És nincs más személy, aki meghatározhatja, hogy mit értékelek.

A változásnak én magam vagyok az ügynöke. Én változtatom meg magam.

Még mindig szerethető vagyok

Amikor az akadémiai sikert értékeled, vagy ha a közösséged értékeli, és mégis elbuksz, könnyű azt hinni, hogy nem szerethető vagy. Ez azért van, mert a közösséged dicséri és magasztalja a sikert ezeken a területeken, és a dicséret nagyon hasonló érzés, mintha szeretve éreznéd magad. Ez egy jó, pozitív, jutalmazó élmény. És így társítjuk önmagunkat a sikerünkkel.”

De én nem vagyok a sikerem, ugyanúgy, ahogyan nem vagyok a kudarcom sem. Az, aki én vagyok, mindezeknek a dolgoknak az összeszedett és a másik oldalon kipréselődő együttes tapasztalatából bontakozik ki, de önmagukban egyikük sem én vagyok. Szerethető vagyok ezektől a dolgoktól függetlenül.”

Ez a lecke az egyik legnehezebben megtanulható lecke, az önsajnálat, az önmegtisztulás és az önszeretet leckéje. Soha nem olyan egyszerű, mint egyszerűen eldönteni, hogy szeretjük magunkat. Ez egy folyamat, az átalakulás és a változás útja. Ez egy újabb lépés előre egy hosszú úton, amely alattomos és gyönyörködtető terepeken vezet keresztül.”

Függetlenül attól, hogy mit teszek vagy mit mondok, még mindig szerethető vagyok. Akárcsak te.

Egyedül nem megy

Míg én magam vagyok a változás ügynöke, és felelős vagyok önmagamért, ennek magában kell foglalnia a többi emberrel való kapcsolatot is. Mindannyiunknak szüksége van néha segítségre. Fiatalon mindannyian gyerekek vagyunk, valamikor mindannyian újak vagyunk a munkánkban, előbb-utóbb mindannyiunktól új dolgokat kérnek. És társas lények vagyunk. Hogyan tanulunk? Másokon keresztül és önmagunkon keresztül.

Megtanultam, hogy nem baj, ha nem tudom. Még mindig küzdök vele, mert nem akarok annyira másoktól függeni. Sikeres kenyérkereső akarok lenni, olyan ember, aki többnyire befejezi a dolgokat, és olyan álmodozó, akinek az álmai valóra válnak. Ahhoz azonban, hogy ez megvalósuljon, meg kell tanulnom mások felé fordulni, és elfogadni a segítségüket, ha felajánlják.

Vannak emberek, akik tudnak és akarnak segíteni. Néha nehéz elfogadni ezt a segítséget. De nem tudok mindent egyedül csinálni. És neked sem kellene.

Most már tudom, hogy gyakran vannak dolgok, amelyeket egyedül kell megtennünk, de vannak olyanok is, amelyeket segítséggel kell megtennünk. Elég alázatosnak lenni ahhoz, hogy kimondjam, hogy segítségre van szükségem, és aztán elég alázatosnak lenni ahhoz, hogy továbbra is elfogadjam ezt a segítséget, nehéz, de megéri.”

A vég az, amivé a múlt vált

Ezt a cikket azzal a kijelentéssel nyitottam: “A jövőm elválaszthatatlanul összefonódik a múltammal. De csak a jelenem határozza meg, hogy mi lesz a következő”. Ahogy visszatekintek az életem során szerzett tapasztalataimra, és elgondolkodom azon, hogy milyen tanulságokat vonhatok le belőlük, megragad ez a gondolat: Bár a múltam kudarcai formálnak engem, azok csak úgy hatnak rám ma, ahogyan azt megengedem nekik. Bármelyik pillanatban eldönthetem, hogyan viselkedem. Bármelyik pillanatban dönthetek úgy, hogy az egyik vagy a másik dolgot teszem.”

Ily módon én határozom meg, hogy mit jelentenek ezek a múltbeli tapasztalatok. Valójában valami mássá válnak, ahogy más jelentést tulajdonítok nekik. Okot látok bennük a kétségbeesésre és a reményvesztésre? Őszintén szólva, gyakran igen. De mi ad nekem erőt, hogy továbblépjek a kétségbeesésből? Az a tény, hogy más értelmet tudok meríteni ezekből a tapasztalatokból, és egészségesebbé válok általuk. Dönthetek úgy, hogy ma új módon viselkedem, és eközben azok a múltbeli tapasztalatok kevésbé arról szólnak, hogy kudarcot vallottam, hanem inkább arról, hogy többé válok, mint amilyen voltam.

Azt hiszem, azt is mondhatnánk, hogy a múlt végül is azzá válik, aminek a vége még hátravan. Vajon a múltam a kétségbeesésbe merít, vagy a változás és a tanulás új lehetőségeinek kútjává válik? A vég lehet az, amivé a múlt válik: a remény és az élet helye, annak ellenére, hogy annak idején hogyan nézett ki.”