Volt már olyan, hogy olyasvalakiről fantáziáltál, akire nem így kellene gondolnod? Vagy talán csak várja a napokat, amikor egy bizonyos személy közelében lesz – mondjuk találkozik egy vonzó munkatárssal, vagy elviszi a gyerekét a fociedzésre, és elbeszélget az edzővel. Tudod, hogy nem kellene ennyire kedvelned ezt a személyt, és tudod, hogy nem fogsz élni ezekkel az érzésekkel, de még mindig él benned az a kis titkos remény, hogy a szerelmed ugyanígy érez irántad. Mielőtt elkezdenéd ostorozni magad, vegyél egy nagy levegőt és lépj egy lépést hátra.”

Először is fontos elismerni, hogy a szexuális és romantikus vonzalom gyakran egyszerűen alapvető és normális fiziológiai reakciók a vonzó ingerekre. Nem szabad tehát ostoroznod magad, ha rájössz, hogy belezúgtál valakibe, akibe nem kellene. Nem tudatosan mondjuk az agyunknak, hogy generáljon vonzalmat bizonyos emberek iránt; az agyunk magától teszi ezt. Olyan ez, mint amikor ránézünk egy dekadens desszertre, és a szánk ínycsiklandó: Egy ilyen természetes reakciót nem lehet megállítani. Bár nem könnyű elkerülni ezeket az ösztönös reakciókat, az ön ellenőrzése alatt áll, hogy ne cselekedjünk ezeknek megfelelően. Nem kell keménynek lenned magaddal szemben, amiért vonzónak találsz valakit, de nem kell engedélyt adnod magadnak arra sem, hogy a vonzalom alapján cselekedj.

Nehéz abbahagyni, hogy arra gondolj, amire azt mondod magadnak, hogy ne gondolj többé

Az agy egy vicces dolog: kiderül, hogy azok a dolgok, amelyekről azt hisszük, hogy “tiltottak”, jellemzően olyanok, amiket emiatt még jobban akarunk, legalábbis egy ideig. Tanulmányok kimutatták, hogy a kalóriát csökkenteni próbáló emberek nagyobb valószínűséggel gondolnak azokra a magas kalóriatartalmú ételekre, amelyeket megpróbálnak elkerülni (izraeli & Stewart, 2001). Ha a távollét és a más dolgokon való gondolkodás az, amire szükséged van ahhoz, hogy szünetet tarts, akkor mindenképpen érdemes kipróbálni. Ha egy csábító finomság nincs a hűtőben, nem fogod tudni lenyelni.

A legtöbbször azonban az ingerrel (a forró zúzással) való ismételt találkozás valójában tompítja a vonzódást. Az újdonság varázsa elmúlik, és elkezdheted észrevenni azokat a hibákat, amelyekkel a fellángolás korai szakaszában “láthatatlanok” voltak.

Miért találjuk vonzónak a “nem megfelelőt”?

Ha úgy találod, hogy leginkább olyan emberekhez vonzódsz, akik tiltott személyek, akkor először is felteheted magadnak a kérdést, hogy nem vagy-e kapcsolatfóbiás, és olyan embereket választasz, akik valójában soha nem lennének elérhetőek partnerként. Ha félsz az elköteleződéstől, biztonságosabb, ha nem hagyod, hogy a szíved belezúgjon a potenciális partnerekbe.”

Ez lehet, hogy az elérhetetlen partnerek egy bizonyos típusába zúgsz bele – talán az “apatípusokba” vagy a barátaid férjeibe -, és bár nem annyira arról van szó, hogy vonzónak találod a pasikat, de talán nagyon odavagy az anyaság gondolatáért, és olyan partnerre vágysz, aki olyan apa lenne, amilyennek ezek a pasik tűnnek. Vagy talán olyan srác vagy, aki belezúg a barátaidba, akik újdonsült anyukák, mert te is nagyon szeretnél apuka lenni életednek ezen a pontján.

Néha azok a személyek a legvonzóbbak számunkra, akik olyan tulajdonságokkal rendelkeznek, amelyeket mi magunk is szívesen birtokolnánk. Tegyük fel, hogy mindig is vonzódtál az asszertív, de együttérző emberekhez. Talán azt kívánod, bárcsak a saját életedben is magabiztosabb lennél, vagy egy kicsit kedvesebb lennél másokkal. Ez megmagyarázná, hogy miért az ilyen tulajdonságokkal rendelkező emberek azok, akik tudat alatt felkeltették a figyelmedet.

Ha csak ugyanabba a “rossz fiúba” vagy “rossz lányba” esel bele, még akkor is, ha már harmincas vagy, lehet, hogy a kamaszkori lázadó hajlamod még nem múlt el, és még mindig arra vágysz, hogy Bruce Springsteen zenéjére lovagolj el a naplementébe.

Mielőtt “bevallanád” a szerelmedet

Ne kockáztasd a meglévő kapcsolataidat azzal, hogy rossz emberrel osztod meg a titkodat, vagy olyan módon, amely károsíthatja az általad értékes kapcsolatokat. Ha elmondod egy közeli barátodnak, hogy belezúgtál a húgod partnerébe, az talán rendben van, de ha a húgodnak elmondod, az valószínűleg nem lenne bölcs dolog. Ha egy barátoddal beszélsz, talán le tudod küzdeni a problémát. Ha a fellángolás rögeszmévé vált, ami akkor fordulhat elő, ha nagyon igyekszünk “nem” gondolni valamire, akkor jól jöhet egy-két ülés egy terapeutával. Gyakran előfordul, hogy ha beszélünk valamiről, sokkal könnyebben kezelhetővé válik; gyakran ez lehet a megoldás, amire szükségünk van.”

Gyakran az, amire igazán szükségünk van egy terapeutától, az valaki, aki egy biztonságos “idegen”, akinek elmondhatjuk a titkainkat. Amikor úgy érezzük, hogy csapdába estünk és nyomaszt bennünket egy probléma – legyen az egy nemi betegség diagnózisa, egy korábbi döntés, amit bárcsak ne hoztunk volna meg, vagy egy kapcsolat, amit megbántunk -, ha megnyílunk róla, az valójában normalizálhatja érzéseinket és tapasztalatainkat. Amint ez megtörténik, gyakran megkönnyebbülünk, és készen állunk arra, hogy elengedjük a terhet, és továbblépjünk.

Meg kell-e kockáztatnod, és követned a tiltott gyümölcsöt?

Ha valóban nincs olyan tabu, amely megakadályozná a kapcsolat létrejöttét – például a munkahelyi szabályok tiltják az irodai románcokat -, akkor is át kell gondolnod, milyen érzelmi következményei lennének annak, ha kapcsolatot kezdenél az adott személlyel. Ha az illető egy munkatárs, és a kapcsolat rosszul végződik, képes és hajlandó lennél-e megfontolni, hogy új munkahelyet keress, hogy elkerüld az érzelmi és személyes következményeket? Ha egy volt barátod barátjával vagy egy barátod exével kezdenél kapcsolatot, képesek lennének-e túlélni a járulékos kapcsolatokat? Például az ex legjobb barátja feláldozná az exeddel való kapcsolatát, ha elkezdenétek randizni? Nem bánná, ha elveszítené ezt a barátját annak érdekében, hogy kapcsolatot folytasson veled? A barátja “megáldaná” az Ön és az exe közötti kapcsolatot? Vagy elveszítené a barátját az exével való potenciális romantikus kapcsolat reményében?

Egyetlen kapcsolat sem egy buborékban történik; vannak mellékes emberek és kapcsolatok. Néha a fellángolás izgalma ellaposodhat, amint megszűnik a tiltott jelleg. Gondolj arra a kalóriadús finomságra: megkívánod és vágysz rá, de másodpercekkel az utolsó falat lenyelése után már bánod, hogy engedtél a kísértésnek, és elképzelted, mit kell majd tenned, hogy visszacsináld. Ugyanígy kezeld a “tiltott fellángolásnak” való engedést.”

Facebook kép: Branislav Nenin/