Bump Squad mama Audrey a különbségek iránti érzékenységről.

“Minden terhesség más.” Biztos milliószor hallottam már, de nem tudom, hogy nem hittem-e el, vagy csak nem vettem figyelembe a figyelmeztetést. Úgy gondoltam, hogy ez csak egy a sok közhely közül, amit az emberek elkotyognak, amikor egy babapocakkal találkoznak. Bizonyos mértékig talán így is van. Azonban igaz. Hasonlóan a majmokhoz, amelyek állítólag Shakespeare-t másolják, ha elég időt kapnak, néhány közhelynek egy bizonyos ponton meg kell ragadnia. Tényleg azt hittem, hogy ezt a terhességi dolgot elintéztem. Úgy értem, nem is volt olyan régen, hogy utoljára terhes voltam. Tényleg nem lehetett annyira más, igaz? Ha. Hahaha.

Először is, nem tudom, hogy ti hogy vagytok vele, de úgy tűnik, én elnyomtam az első terhességem MINDEN emlékét. Persze, van néhány csúcspont… például emlékszem, hogy a kismamafotózásom alatt nem tudtam a “nőies” póz látszatában ülni, mintha a testem egyszerűen nem akart volna úgy hajolni, és annyira frusztrált voltam, mert nem tudtam “aranyos” pózokba kerülni. Emlékszem, hogy mi volt az étkezési rendem az első trimeszterben, mert volt egy határozott menetrend, és amíg betartottam, általában jól éreztem magam. Emlékszem, hogy volt ez a furcsa tünet, hogy elvesztettem a mások jelenlétének érzékelését. Néhány hónapig nagyon könnyű volt hozzám lopakodni. Ha ezt kombinálod a csökkent hólyagszabályozással/kapacitással, akkor rengeteg mókát szerezhetsz magadnak!

Ezek a kiemelkedő pillanatok azonban nem voltak elégségesek ahhoz, hogy felkészítsenek. Azt a néhány dolgot, ami hasonló, egyszerűen teljesen elfelejtettem. Például elfelejtettem az érzelmi hullámvasutat és a terhességi dühöt. Mondtam a férjemnek: “Egyszerűen nem emlékszem, hogy ilyen rossz lett volna!”. Azt mondta: “Most viccelsz? Ezúttal sokkal jobb vagy! Legutóbb is egy rakás szerencsétlenség voltál!” Ő és a szorgalmas naplóírásom az első terhességemről, van egy kis ablakom a múltra. De a probléma az, hogy az az a terhesség volt, ez pedig ez a terhesség.

Az első naptól kezdve… oké, tehát az ötödik héttől kezdve, ha a könyv szerint megyünk, ez a terhesség teljesen más volt. Az első alkalommal azon a napon tudtam, hogy terhes vagyok, amikor nem tudtam nyitva tartani a szemem a munkahelyemen. Ezúttal a szorongásos rohamok miatt volt egy halvány sejtésem, hogy terhes lehetek. Semmi sem tűnik ismerősnek vagy ugyanannak. Kivéve a gyomorégést. A gurgulázó akkumulátorsav érzése örökre bevésődik az emlékezetembe. De most új lábgörcsök, új isiász, és minden új kismamaruha, hiszen sokkal nagyobb vagyok.

Ha minden terhesség más, és még a saját terhességemnek sem vagyok szakértője, akkor miért vallja minden arra járó idegen, hogy pontosan tudja, mikor fogok szülni, milyen nemű a baba, és hány babát rejt a gigantikus pocakom? És úgy tűnik, hogy azok a nők, akiknek már van gyerekük, a legrosszabbak! Ha van csodaszeretek a visszereimre, mindenképpen beszéljetek tovább. De kérem, ha a szülészorvosom nem tudja pontosan, hogy mikor fogok szülni, akkor honnan tudná?

Bármennyire is szeretném, ha lenne egy menetrendem ennek a bizonyos szülésnek a részleteiről, nem hiszem, hogy a Big Lots-on keresztül bevásárlókocsit toló véletlenszerű hölgy az, aki ezt megadja nekem. Ő nem ért egyet. Tudja, hogy “bármelyik nap” elejthetem a babámat. Egyébként még mindig három hónapra vagyok az esedékességtől, a pocakom még mindig szép és élénk, és a baba méretei pontosan a tervezett időpontban vannak. Nem bánom, hogy a pocakom beszédtéma. Még a kéretlen hassimogatást sem bánom. Komolyan, nem bánom. Ami bosszant, az az, hogy míg engem az ismeretlenség tart ébren éjszakánként, addig ezek a nők teljes bizonyossággal dobálóznak a jóslatokkal.

A blogbejegyzéseimnek mintha lenne egy állandó témája: mindenki más reakciói a terhességemre. Jobb híján mások kommentjei és reakciói hatnak ránk. Az én tanulságom mindebből az, hogy amit én mondok, az viszont pozitív vagy negatív hatással lehet valaki másra. Remélem, hogy még ha egyszer el is nyomom ennek a kellemetlen terhességnek az emlékeit, legalább arra emlékezni fogok, hogy érzékeny legyek a jövő terhes anyukáira, akár az első terhességükön vágnak át, akár a hetedik terhességükkel küzdenek, vagy még mindig próbálnak teherbe esni.

“Minden terhesség más” talán közhelyesnek hangzik, de ez a legőszintébb dolog, amit egy várandós anyukának mondhatsz. Emlékeztetni őt arra, hogy függetlenül attól, hogy milyen jó szándékú tanácsokat kap, vagy hány rémtörténetet hall, a terhessége az ő sajátja. Az én terhességem az enyém. Támogatni fogom őt. Sírni és nevetni fogok vele. Még tanácsot is fogok adni, ha kéri, azzal a megjegyzéssel, hogy míg nekem bevált, neki nem biztos, hogy beválik. Mindenekelőtt azonban azt fogom elérni, hogy istennőnek érezze magát, amiért bátran vállalja a terhességet és a szülőséget. Ez azt jelenti, hogy nincsenek összehasonlítások, megjegyzések a méretével kapcsolatban, vagy jóslatok. Ha minden terhesség más és más, még az enyém is, hogy merem azt éreztetni vele, hogy az övének bele kell illeszkednie egy bizonyos dobozba.