Amikor valaki azt mondja nekem: “Nem érdekel, hogy kedvelnek-e az emberek”, akkor megmutatja az érzelmi falat, amellyel az elutasítás okozta fájdalmat próbálja elzárni.

Mindannyiunkat érdekel, hogy kedvelnek-e minket az emberek vagy sem. Az emberek társas állatok. Abraham Maslow pszichológus szerint a szeretet, a ragaszkodás és az összetartozás érzése szükséges ahhoz, hogy elérjük a tudatosság és a bölcsesség legmagasabb szintjeit.”

Szükségünk van egymásra a túléléshez, a csecsemőkortól kezdve az iskolai tanulmányokon át a szakmai karrierünkig. Számos tanulmány kimutatta, hogy a társas kapcsolatok segítik az időseket abban, hogy hosszabb és boldogabb életet éljenek. A büntetés legnagyobb formája az elszigeteltség.

Az a gondolat, hogy mások segítsége nélkül is megvalósíthatjuk a bennünk rejlő lehetőségeket, illúzió. Miközben megpróbál eligazodni a munkahelyi és az otthoni életében, szüksége van emberekre, akikkel beszélgethet, akik meghallgatják, és remélhetőleg valakire, aki megkérdőjelezi néhány kósza gondolatát. Nekem gyakran szükségem van egy emberi tükörre, hogy lássam, mennyit fejlődtem az elmúlt évben, és hogy emlékeztessen az erősségeimre. A legtöbbetekhez hasonlóan én is jeleskedem abban, hogy emlékeztessem magam a gyengeségeimre, ezért az önismeretemet a megbízható barátaim és kollégáim segítségével emelem.”

A társas kapcsolatok iránti ezen igénye alapján az elutasításra, a negatív ítéletekre és a szúrós, szarkasztikus megjegyzésekre adott reakcióid a kisebb sértettségtől a depressziós rohamokig terjedhetnek. Az a képesség, hogy hagyd, hogy az ellenszenv megnyilvánulása leperegjen rólad, egy tanult készség. Tudatosan egyensúlyt kell teremtened a szeretet iránti igényed és annak megértése között, hogy mi az igazság az adott helyzetben.

1. Kapd el magad azon, hogy védekezően reagálsz vagy bezárkózol. A negatív helyzet kezelésének első lépése, hogy felismerd a reakciódat. Ahelyett, hogy elfojtod az érzelmeidet, naponta háromszor-négyszer meg kell állnod, és meg kell kérdezned magadtól: “Mit érzek?”. Félelmet érez a mellkasában, árulást a szívében, dühöt a vállában, a gyomrában vagy a fejében, vagy megaláztatást a gyomra mélyén? Gyakorlatot igényel az érzéseid megkülönböztetése, de az első lépés az, hogy azonosítsd, milyen érzelem jelent meg a testedben, hogy eldönthesd, mit tegyél ezután.

2. Kérdezd meg magadtól, mi igaz a helyzetből. Amikor úgy érzed, hogy bezárkózol vagy védekezőnek érzed magad, kérdezd meg magadtól, hogy szerinted mit akart veled tenni az illető. Valóban meg akart-e sértegetni, elárulni, tiszteletlenül viselkedni, vagy gúnyt űzni belőled? Az agyad nagyon keményen dolgozik azon, hogy biztonságban tartson, ezért fenyegetőnek ítél egy helyzetet, ha fennáll a szociális ártalom lehetősége. Ez nem egy logikus folyamat. Amikor egy személy szavaira reagálsz, kérdezd meg magadtól: “Mi volt a megjegyzés szándéka? Valóban ártani akartak? Igaz-e, hogy mások egyetértenek és negatívan ítélnek meg engem a szavai miatt?”. Lehetséges lenne megkérdezni az illetőtől, hogy szándékában állt-e megsérteni téged vagy lejáratni az elképzeléseidet? Az emberek gyakran nem ismerik fel szavaik hatását. Jobban fogod érezni magad, ha kiderül, hogy nem személyes sértésnek szánták.

3. Ha biztos vagy benne, hogy az illető negatívan akart fogalmazni, határozd meg, hogy személyesen téged vagy az elképzeléseidet célozta-e meg. Amikor az agyunk egy lehetséges fenyegetést érzékel, úgy reagálunk, mintha személyesen minket támadtak volna meg, vagyis természetünknél fogva túlságosan is magunkra vesszük a dolgokat. Vegyen egy nagy levegőt, hogy oldja a feszültséget, és kérdezze meg: “Az illető az ötletemre vagy rám, mint személyre tett megjegyzést?”. Ha nem vagy benne biztos, vegyél még egy levegőt, és érezd, ahogy a gyomrodba hatol. Ez a jelenben fogja megalapozni, és kizökkenti Önt a fecsegő elméjéből. Ha teheti, nézzen az illető szemébe. Ezután tedd fel magadnak a 2. pontban szereplő kérdéseket, hogy eldöntsd, a megjegyzés személyes támadás volt-e, amivel foglalkozni kell, vagy csak egy olyan nézeteltérés, amivel együtt tudsz élni.

4. Végül, ha úgy gondolod, hogy az illető nem kedvel téged, kérdezd meg magadtól, hogy ez számít-e. Vannak emberek, akik kedvelni fognak téged. Mások nem fognak. Befolyásolja majd a munkádat vagy az életedet az, hogy az illető megítél téged? Ha nem, mit tehetsz annak érdekében, hogy elengedd azt az igényedet, hogy ez a személy kedveljen vagy akár csak tiszteljen téged? És mit tehetsz azért, hogy semleges maradj, és ne viszonozd az ellenszenvet? Minél inkább képes leszel elfogadni másokat olyannak, amilyenek, ellenállni annak, hogy megjavítsd őket vagy megváltoztasd a véleményüket, és türelemmel és együttérzéssel meghallgatni őket, annál inkább tudsz haladni a céljaid felé, függetlenül attól, hogy valaki kedvel-e vagy sem. Charlotte Kasl, PhD, a Ha a Buddha randizna című könyv szerzője szerint, ha lebontod a személyes cenzorodat, elérheted a legmagasabb potenciálodat. Emelkedj a viszály fölé úgy, hogy lelkileg megbocsátasz az illetőnek, amiért nem értékeli, amit te teszel hozzá, és megbocsátasz magadnak, amiért félelemmel vagy haraggal reagáltál.