Virginita azt mondja:

Egy hatalmas szakítás után találkoztam egy lánnyal egy este egy punk/gót bulin. Egy barátom húga volt, és nagyon aranyos volt. A saját nagy szakításainkról beszélgettünk, és mindketten elég részegek voltunk, így amikor mindketten azt mondtuk, milyen jó lenne, ha lenne valaki, akivel komolykodás nélkül smárolhatnánk, azonnal elkezdtünk smárolni. A bulikon találkoztunk, és mindig volt egy kis tapizás/csókolózás, de ennél tovább sosem mentünk. Egyik este visszajött hozzám, és elkezdett forró és nehéz lenni. Miután mindketten meztelenek voltunk, azt mondta nekem, hogy ő csak egy sráccal volt, és hogy ő hisz abban, hogy csak azzal szexelhetsz, akit szeretsz. Ezt tiszteletben tartottam, és lementem hozzá, azt hittem, hogy viszonozni fogja, de sajnos nem. Kiderült, hogy ő sem adta a fejét. A kék golyók egy ribanc, különösen egy kínos kézimunkát követően. Három vagy négy hónap után (ezalatt az idő alatt sokkal több időt töltöttünk egy az egyben, ami nem tartalmazta a hülyéskedést) egy éjszaka a hülyéskedés közben azt mondja nekem, hogy szexelni akar velem. Négy hónap után, amikor sok ellenállást tanúsított, valahogy tiszteletben tartottam az álláspontját, hogy csak akkor szexeljen, ha szerelem van jelen, ezért nemet mondtam neki, hogy tudom, hogy kanos, de nem akarom, hogy megszegje a saját szabályát. A következő két hónapban többször is megpróbált rávenni, hogy szexeljek vele, én pedig folyamatosan nemet mondtam neki, először kizárólag a szabálya iránti tiszteletből, de aztán kezdtem megérteni, hogy ez a lány belém szeretett. Soha nem mondta ki nyíltan, de folyamatosan azt mondta másoknak, hogy csak azokkal fekszik le, akiket szeret, és még aznap este megpróbált lefeküdni velem. Nagyon kedveltem őt, mint embert, de az exemhez nagyon ragaszkodtam, és még mindig nagyon szerelmes voltam belé. Egyszerűen nem éreztem ezt a fajta szeretetet ez iránt a lány iránt. A 21. születésnapja estéjén későn értem a partira. Mire odaértem, már sokkal többet ivott, mint általában szokott, és füvet szívott (amit soha nem szokott), így teljesen elvadult. Körülbelül 45 percet bírt ki velem, mielőtt elkezdett hányni az utca közepén, miközben én fogtam hátra a haját. Sírva ült vissza a járdára és azt mondta: “Nem hiszem el, hogy a férfi előtt hányok, akit szeretek!!!”. A francba! Kimondta. Nem volt több kérdés, a gyanúm beigazolódott. Alig egy-két perccel azután, hogy ezt mondta, elájult. Felkaptam és bevittem a házba, levetkőztettem, és betettem egy meleg fürdőbe, hogy megtisztítsam. Miután megtisztítottam, felöltöztettem egy pizsamába, amit találtam, és lefektettem egy légmatracra a hátsó hálószobában. Úgy gondoltam, hogy éjszakára elment, így nehéz szívvel és sok mindennel a fejemben elmentem a buliba, hogy eligyam a gondjaimat. És kurvára sok gondom volt. Bántottam valakit, akit nagyon szerettem, azzal, hogy a közelében voltam. Másnap szakítanom kellett vele. Úgy ittam, mintha az életem múlna rajta. Órákkal később bementem a hátsó hálószobába a légmatraccal, hogy kiüssem magam. Ekkor már nem is biztos, hogy emlékeztem arra, mi történt korábban. Levetkőztem (meztelenül alszom) és beugrottam a lepedő alá. Biztosan elájulhattam, mert a következő dolog, amire emlékszem, hogy egy pár meleg, bársonyos ajkak kínosan leszopnak. Lenéztem, és láttam, hogy a lány, a lány, aki soha nem szopott, mindent megtesz, hogy leszopjon engem, és nem megy neki valami jól. Istenem, annyira kanos voltam. A hónapok és hónapok, amikor egyszer sem élveztem el, keveredtek az alkohollal, és nagyon rossz gondolatok jártak az agyamban. Két szót mondott: “Basszál meg”… és én megtettem. Nos, ez a lány azt mondta nekem, hogy volt már egy másik sráccal, így talán gondolnom kellett volna erre, és arra a tényre, hogy talán nem szokott hozzá a szexhez, még kevésbé a szexhez egy átlagon felüli méretű emberrel. Erre nem gondoltam. Megragadtam a csípőjénél fogva, az első döfésnél a végsőkig mentem, és olyan keményen és gyorsan lovagoltam, ahogy csak tudtam. Fogalmam sincs, meddig tartott… valószínűleg nem nagyon a szexuális frusztráció hónapjaival. Bareback voltam… még óvszert sem hoztam magammal, mivel sosem akartunk szexelni. Szerencsére eszembe jutott, hogy kihúzom, és épp időben megtettem. Teljesen elhasználtam, megfordultam az immár lapos légmatracon. Talán egy-két percig feküdt ott, mielőtt sírva fakadt és kirohant a szobából. Azt hiszem, pont akkor ájultam el, amikor elhagyta a szobát. A sok piától úgy aludtam másnap reggelig, mint a bunda. Felébredtem, és arra néztem, hogy mellettem fekszik, tágra nyílt szemmel. Pontosan emlékeztem, mi történt, és elvesztettem minden részegségemet, ami még bennem volt. Valami olyasmit mondtam, hogy “Hé, hogy vagy?”. A válasza? “Kurvára fáj a pinám”. Aú. Kikászálódtam az ágyból, és észrevettem, hogy véres a farkam… áúú. Két szót sem szóltunk egymáshoz, egészen addig, amíg el nem mentem. Elmondtam neki, hogy úgy érzem, hatalmas hibát követtünk el, és túl messzire mentünk. Alaposan bocsánatot kértem, de azt mondtam, hogy nem hiszem, hogy többet kellene találkoznunk. Néhány hónapig nem láttam, amikor hajnali 3-kor megjelent az ajtóm előtt. Még mielőtt belépett volna, megkérdeztem, hogy terhes-e…tudni akarta, hogy kivel beszéltem. A francba. Kiderült, hogy nem volt biztos benne, hogy terhes-e vagy sem. Kihagyott két menstruációt, de a tesztje negatív volt. Beszélgettünk egy kicsit…igazából azt kellett mondanom, hogy egyáltalán nem szeretem…láttam, hogy valahogy megtört előttem. Azt mondta, hogy ez megkönnyebbülés volt, mert ő sem szeretett soha, így most már mehet. Több mint egy évre eltűnt…sosem tudtam meg, hogy terhes volt-e vagy sem. Most jön a legrosszabb rész, mintha mindez nem lenne elég rossz. Nem sokkal azután, hogy a terhességről beszéltünk, beszélgettem egy barátommal. Azt mondta, hogy ez elég elcseszett módja annak, hogy valaki elveszítse a szüzességét. Micsoda? Micsoda? Nem. Előttem szexelt egy sráccal. azt mondta: “Ember, te elhitted ezt a szart? Nem akart elijeszteni… biztos vagyok benne, hogy te voltál az egyetlen ember azon a bulin, aki nem tudta, hogy szűz. Elvetted a szüzességét.” Megszakadt a szívem. Istenem, ez annyi mindent megmagyarázott… Csak ültem ott tátott szájjal, és olyan rosszul éreztem magam, mint még soha. Hogy a faszba nem vettem ezt észre? Annyira naiv vagyok, hogy mindent elhiszek, amit az emberek mondanak nekem. Nem csoda, hogy sírva rohant ki a szobából, nem csoda, hogy annyira megbántottam… fizikailag és érzelmileg. Aznap este a feledés homályába ittam magam… még mindig a világ legnagyobb szarházijának érzem magam emiatt. Soha nem akartam elvenni valakinek a szüzességét… 26 éves koromig eljutottam anélkül, hogy ezt megtettem volna, így azt hittem, hogy tiszta vagyok. Úgy tűnik, nem. Az évek során kapcsolatba lépett velem a közösségi oldalakon, és szokott hívni és üzeneteket hagyni, amikor megvan a számom. Egy csapat srác, akik kishúgként tekintenek rá, majdnem a szart is kiverte belőlem egy koncerten egy este (jogosan), és sokáig alkoholproblémái voltak. Tudom, hogy most már józan és jobban van, de soha nem fogom megbocsátani magamnak azt a hülye estét. Mindig is el akartam neki mondani, hogy mennyire sajnálom, de soha nem tudtam, hogy egyáltalán mit mondjak. Úgy érzem, ezen a ponton jobb, ha nem avatkozom bele az életébe… egy ideig nagyon megszállott volt.