És ebben rejlik a probléma.

A praxisomban azt tapasztaltam, hogy sok ember képes azonosítani a társfüggőség azon vonásait, amelyek kísérik és üldözik a kapcsolataikat és az életüket, de nem mindig értik, hogy a változáshoz vezető út önmagukban kezdődik. És őszintén szólva, a változáshoz vezető út többi része is bennük van, csak ezt először nem mindig mondom ki hangosan.

A társfüggőségnek manapság annyi definíciója létezik, ahány embernek van ilyen, de a mi céljainkra elég, ha annyit mondunk, hogy magában foglalja azt a hajlamot, hogy mások (gyakran függőségben szenvedő vagy irányító személyiségstílusú emberek) igényeit és szükségleteit a saját szükségleteink fölé helyezzük.

A társfüggőségben szenvedő emberek hajlamosak arra, hogy a saját jólétük rovására a másikra koncentráljanak. Sok időt töltenek azzal, hogy megpróbálják boldoggá tenni a másik félt, akár sikerül, akár nem, és idővel gyakran teljesen elveszítik önmagukat abban az illúzióban, hogy segítenek a szeretett személynek.

Gyakran már az első ülés elején felismerem a társfüggőséget, amikor megkérem a klienst, hogy meséljen magáról, és utána egy tizenöt perces monológot hallok valaki másról. Nyomravezető! Ha azon kapod magad, hogy több figyelmet fordítasz egy másik személyre az életedben, mint magadra, akkor lehet, hogy társfüggő vagy. Ha hagyod, hogy egy másik személy az életedben követeljen tőled valamit, hogy irányítson téged, hogy többször megbántson vagy kihasználjon, és annak ellenére, hogy ez fájdalmat okoz neked, továbbra is hagyod, akkor ez egy piros zászló. Nem egy kis piros zászló, hanem akkora, mint azok a zászlók, amelyeket az autókereskedések lobogtatnak.

Szóval akkor mi van? Vannak jó hírek és, mondjuk úgy, kihívást jelentő hírek. A jó hír az, hogy meg tudsz változni. A kihívást jelentő hír az, hogy meg tudsz változni. Itt van a bökkenő: Magadnak kell megtenned, függetlenül attól, hogy mások mit gondolnak, mondanak vagy tesznek. Ha arra gondolsz, hogy “Jaj, jaj, ez így tényleg nem fog tetszeni!”, akkor erre van szükséged. Nagyon is.”

Itt van néhány iránymutatás ahhoz, hogy hosszú távú, értelmes változtatásokat hajts végre, hogy a TE életed boldogabb és teljesebb legyen, de ne feledd, hogy ez RÓLAD szól. Ezek nem “Tippek arra, hogy jobban boldoggá tedd a párodat”! Ha eddig elolvastad, akkor jó eséllyel kezdesz rájönni a társfüggőség Nagy Igazságára: Senkit sem tesz igazán boldoggá, téged pedig nagyon boldogtalanná. Nem működik.

Először is, ha úgy gondolod, hogy társfüggő lehetsz, képezd magad. Van néhány nagyszerű könyv és cikk a társfüggőségről. Valójában túl sok van ahhoz, hogy felsoroljam, úgyhogy menj a netre, menj el a könyvesboltba (jó eséllyel van egy egész részleg csak a társfüggőségnek), és ismerkedj meg azzal, hogy mi ez, hogyan néz ki, és mit találtak mások hasznosnak. Tedd a küldetéseddé, hogy képezd magad. Ha most tudnád meg, hogy cukorbeteg vagy szívbeteg vagy, valószínűleg minél többet megtudnál róla. Kezeld ugyanígy ezt is.

Második, tanulj meg egy új szót, vagy egy régi szó új jelentését: Határok. Mi köze a határoknak a társfüggőséghez? Egyáltalán semmi. A határok teljes és totális hiányának azonban sok köze van a társfüggőséghez.

A lányom évekkel ezelőtt nagyszerű leckét adott nekem, amikor a társfüggő oldalra hajlottam egy nagyon önző, impozáns és kissé nárcisztikus barátommal. Ez a barátom már sokadszorra hívott fel, hogy egy olyan ügyet kérjen (követeljen) tőlem, amiben nekem tényleg nem volt időm vagy kedvem segíteni neki, de a kodependens hangom a telefonban legyintett, és sok-sok kifogáskísérlet után gyorsan egy legyőzött igenre késztetett. Miután letettem a telefont, az én bölcs és a kodependenciától romlatlan kislányom egyszerűen azt mondta: “Anyu, miért nem mondod egyszerűen, hogy “Nem, mert nem akarom.””

Most terapeuta vagyok, az isten szerelmére. A lányom harmadikos volt. Az ő ártatlan, racionális elméjében látott egy embert, aki egyféleképpen érez, és valami mást csinál. Azt látta, hogy eladtam magam, hogy megpróbáljak nem felzaklatni valakit, aki őszintén szólva úgyis “feldúltan” élte az életét.”

Ez az egyik legnehezebb része a társfüggő viselkedésektől való eltávolodásnak. A társfüggőség lényege, hogy lemondunk a saját szükségleteinkről mások szükségleteiért. Az egészséges határok kialakítása nagyon nehéz, de nagyon szükséges része a felépülésnek.

A határokat szó szerint, kerítésként képzelem el. Én vagyok a ház az udvar közepén. Az udvar kerületét körülvevő kerítés az én határaim. Ha ez a kerítés túl magas, túl merev vagy túl szilárd, mint egy magas, kőből készült kerítés ablak vagy kapu nélkül, akkor soha nem fogok közel kerülni senki máshoz, és ők sem hozzám. Ha a kerítés túl szánalmas vagy gyenge, akkor a földbe tapossák, eltüntetik a létezéséből, és bárki bejöhet az udvaromba, és a házamba, akár ártó szándékkal is.

A legjobb kerítés, ha valami erős, megbízható, és ami a legfontosabb, stabil kapuval rendelkezik. És találd ki, ki a kapuőr? Én. Vagy te, ha a te kapudról van szó. Aztán ha valaki közeledik hozzád, akkor aszerint tudod meghatározni, hogy mit hoz a helyzethez, hogyan fér be az életedbe. Bejárást követelnek-e, fenyegetik-e a jólétedet, a kerítéseden belül akarják-e ledobni a szemetüket, és rád hagyni, hogy foglalkozz vele?

Ha ez a helyzet (és itt jön a legnehezebb rész), akkor mint az életed kapuőre, itt az ideje, hogy megtanulj nemet mondani. Ha most felment a pulzusod, akkor hozzád beszélek. Egy egyszerű “Nem” az első lépés. A második lépés, hogy hagyd, hogy az illető reakciója az ő dolga legyen. Sétálj el, fuss el, menj be, tedd le, tedd be a fülhallgatót, bármit is kell tenned, hagyd, hogy a “nem” legyen “nem”.”

Hallom, mire gondolsz… “De olyan mérgesek lesznek!”. Igen, valószínűleg így lesz. De itt következik be a változás. Ha továbbra is társfüggő életet akarsz élni, akkor továbbra is arra koncentrálj, hogy őket tedd boldoggá, ne téged. Ha valóban készen állsz arra, hogy kiszabadulj, és elkezdd élni a saját életedet, akkor itt kell eldöntened, hogy nem a te dolgod, hogy őket boldoggá tedd, vagy megakadályozd, hogy boldogtalanok legyenek. Ez nem működik (különben nem olvasnál még mindig).

Ez kemény munka, és időbe telik. Légy együttérző magaddal, képezd magad, és kérj segítséget, ha ez egyedül túl nehéz. Vannak nagyszerű támogató csoportok, többek között az Al-Anon és az Alkoholisták felnőtt gyermekei (és nem, nem kell, hogy valaki függőségi problémákkal küzdjön az életedben ahhoz, hogy társfüggő legyél). Ha további segítségre van szüksége, keressen egy olyan tanácsadót, akiben megbízik. Nem vagy egyedül, bízz bennem.

Chris Lewis EdS, LPC terapeuta, aki felnőtt egyéni, pár- és házassági tanácsadást, valamint családterápiát nyújt Denverben, CO-ban a Maria Droste Tanácsadó Központon keresztül.

által Chris Lewis, EdS, LPC