„Dziwne jak się może wydawać, dzieci, które biją są dziećmi, które się boją. Lęki które powodują kłopot dla dziecka który uderza zazwyczaj mieć ich korzenie w niektóre przerażający doświadczenie wcześniej w jej życiu, nawet jeśli ona może no wydawać się przestraszony wcale. Aby poradzić sobie ze strachem, przestraszone dziecko rozwija agresywne zachowanie, które nasila się za każdym razem, gdy czuje się spięte. Zamiast płakać lub mówić, że się boi, kiedy jej lęki są wyzwalane, napina się, nie potrafi poprosić o pomoc i wpada w agresję.” -Patty Wipfler

Większość z nas czuje się umartwiona, gdy nasze dziecko uderza inne dziecko. Możemy intelektualnie wiedzieć, że wyładowuje się, ponieważ jest przytłoczone lub przestraszone, ale nadal czujemy, że jest to sytuacja wyjątkowa. Jego agresja wyzwala naszą reakcję „walcz lub uciekaj” – i nagle nasze własne dziecko wygląda jak wróg. Odczuwamy pilną potrzebę podjęcia działań. Akcja karania.

Ale karanie dziecka, które się bije, nie powstrzymuje go od bicia. To tylko zwiększa strach dziecka, co czyni przyszłe uderzenia bardziej prawdopodobne. Aby raz na zawsze położyć kres biciu, należy zająć się uczuciami, które są przyczyną bicia. Oto jak.

1. ZAPOBIEGAJ biciu, jeśli to możliwe. Może ci się wydawać, że tego nie widzisz, ale jeśli twoje dziecko często uderza w sytuacjach społecznych, możesz przewidzieć, że uderzanie jest prawdopodobne w każdej sytuacji społecznej, dopóki nie podejmiesz jakiejś interwencji. Najlepszą profilaktyką jest normalna profilaktyczna konserwacja, na którą zasługują wszystkie dzieci: Empatia jako Twoja reakcja na wszystko, co wyraża Twoje dziecko, codzienna zabawa w chowanego, codzienny czas jeden na jeden z każdym dzieckiem, rutyna, która pomoże Twojemu dziecku poczuć się bezpiecznie, i zaplanowane melanże. Prewencyjna konserwacja utrzymuje dziecko w dobrej kondycji emocjonalnej, więc jest mniej prawdopodobne, że uderzy lub skończy na pasie awaryjnym.

Ale jak zapobiec biciu w sytuacji z innymi dziećmi? Trzymaj się bardzo blisko, aby dziecko czuło się bardziej związane z tobą. W ten sposób, cokolwiek by się nie działo, będzie miało poczucie, że sobie poradzi, ponieważ będzie miało oparcie, więc jest mniej prawdopodobne, że się wyładuje. Możesz też lepiej monitorować jego nastrój. Jeśli zauważysz, że staje się spięty, zbliż się do niego fizycznie, między nim a drugim dzieckiem. Twoja obecność może go uspokoić, ale może też pogłębić jego zdenerwowanie, a wtedy możesz głęboko odetchnąć, odsunąć go nieco od innych dzieci i przejść do kroku 7. Dobra wiadomość? Pomagasz dziecku z uczuciami, które napędzały jego uderzenia, a nikt inny nawet nie musiał ucierpieć!

2. Jeśli twoje dziecko uderzy, oddychaj. Przypomnij sobie: Ona bije, bo się boi. Mogę sobie z tym poradzić. Ona potrzebuje teraz mojego współczucia. Wejdź między nią a drugim dzieckiem, aby zapobiec dalszej przemocy. Modeluj samoregulację poprzez świadome obniżenie głosu, głębokie oddychanie i wyrzucenie z siebie napięcia.

3. Modeluj opiekę i naprawę. Miejmy nadzieję, że jest tam obecny inny dorosły, który zaopiekuje się dzieckiem, które zostało uderzone. Jeśli nie, będziesz musiał przytulić i pocieszyć to dziecko. To również daje ci minutę na uspokojenie się przed interakcją z własnym dzieckiem, więc nie jesteś na nią wściekły.

Kiedy zranione dziecko się uspokoi, obejmij je ramieniem i razem stańcie twarzą w twarz z drugim dzieckiem. Powiedz drugiemu dziecku: „Bardzo nam przykro, że Kira (lub jakkolwiek nazywa się twoje dziecko) uderzyła cię. Była zdenerwowana i zapomniała użyć swoich słów. Mamy nadzieję, że teraz czujesz się lepiej.”

4. Unikaj obwiniania. Możesz pomóc dziecku rozwinąć empatię, wskazując na skutki uderzenia dla drugiego dziecka: „Ouch, Samantha jest zraniona… bicie boli!”. Ale sprawianie, by dziecko poczuło się jak zła osoba, spowoduje tylko odwrotny skutek: „Mama mówi, że to, co zrobiłem, było złe… ale nie mogłem się powstrzymać… muszę być zły…. a co, jeśli przestanie mnie kochać, bo jestem taki zły?”. Ten strach jest tym, co powoduje to puste spojrzenie, które tak często widzimy po tym, jak dziecko jest agresywne. Pouczanie o tym, co zrobiła źle, przeraża ją i stawia w pozycji obronnej. Więc ona wpatruje się w nas w dół, twardniejąc jej serce.

Zobacz to z perspektywy swojego dziecka. Twoje dziecko jest małą osobą, która łatwo daje się przytłoczyć w tym wielkim świecie. Staje się nadmiernie pobudzony i odłączony od ciebie i czuje się samotny i przerażony. Albo ma w sobie jakiś lęk wyniesiony z przeszłych doświadczeń, a w nowej sytuacji nie potrafi opanować całego swojego niepokoju, więc jego dawne lęki zaczynają buzować. Nie może znieść tych uczuć. Więc się wyżywa. Jeśli będziesz pamiętał o tym wszystkim, poczujesz do niego więcej współczucia. Potrzebujesz tego współczucia, ponieważ twoje dziecko nie zmiękczy swojego serca, jeśli ty nie zmiękczysz swojego.

5. Zabierz swoje dziecko. Weź jeszcze 10 głębokich oddechów. Powiedz dziecku: „Bicie boli… To było dla ciebie zbyt trudne przy innych dzieciach… Potrzebujemy trochę czasu sami, żeby się uspokoić”. Nie bądź wredny, bądź miły i wyrozumiały. Nie karzesz, tylko podejmujesz działania prewencyjne. Dopóki nie pomożesz dziecku w radzeniu sobie z jego uczuciami, prawie na pewno będzie dalej bić. Wycofaj go z sytuacji, aby dać mu szansę na płacz lub śmiech – obie te rzeczy pomagają mu poradzić sobie z lękiem. Kiedy pomożesz mu poczuć się na tyle bezpiecznie, aby mógł tolerować i odczuwać te łzy i lęki, wyparują one, a bicie ustanie.

6. Oprzyj się chęci pouczania. Czy nie powinieneś powiedzieć swojemu dziecku, że bicie nie jest w porządku? Oczywiście! Ale czy ono już o tym nie wie? Po prostu nie mógł się powstrzymać. W tej chwili najważniejsze jest, aby pomóc mu uporać się z uczuciami, tak aby mógł postępować tak, jak wie, że powinien. A on nie ujawni tych uczuć, jeśli nie będzie się czuł bezpiecznie. Mówienie mu, co zrobił źle, nie pomoże mu poczuć się bezpiecznie. Później będziesz uczyć. Najpierw zajmij się uczuciami: „Musiałeś być tak zdenerwowany, że uderzyłeś Samanthę…. Przykro mi, że nie było mnie tu, aby pomóc…. Jestem tuż obok…Jesteś bezpieczny…”

7. Powitaj topnienie. Jeśli on się załamuje, bo wyrwałeś go z sytuacji, w której się bawił, przypomnij sobie, że pokazuje ci wszystkie przytłoczenia, które doprowadziły go do uderzenia, i wyrzuca to z siebie. To jest dobra rzecz. Po prostu oddychaj przez to. Im więcej łez, tym więcej uczuć wyładowuje i tym lepiej będzie się czuł po wszystkim. Oferuj swoje ciepło bardziej niż słowa. Rozmawiaj tylko tyle, by pozostać w kontakcie i pomóc mu poczuć się bezpiecznie. Nie zaczynaj analizować jego uczuć. Po prostu pozostań współczujący, aby mógł się wypłakać.

8. Co jeśli ona nie płacze? Złagodź swoje własne serce. Wczuwaj się w to, jakie to jest dla niej trudne: „Uderzyłeś Samanthę… byłeś tak zdenerwowany… nie było mnie przy tobie… martwiłeś się… To było dla ciebie takie trudne, prawda….”. Jeśli ona nadal nie płacze, pozwalając jej z powrotem w sytuacji zabawy jest ryzykowne, ponieważ ona nadal prawdopodobnie uderzy. Przejdź do nauczania, ale pamiętaj, że będziesz musiał ją rozśmieszyć, zanim wrócisz z innymi dziećmi, lub więcej bicia jest prawdopodobne.

9. Kiedy zarówno ty, jak i twoje dziecko jesteście już spokojni, nauczaj. Nie oznacza to wykładu. Pomyśl o tym jako o zaproszeniu dziecka do zastanowienia się nad lepszymi sposobami radzenia sobie z tymi uczuciami, które może zapamiętać następnym razem, gdy będzie się wściekać na placu zabaw. Rób to z lekkością i poczuciem humoru. Może nawet trzeba będzie poczekać kilka godzin z tą rozmową, aż będziesz mógł ją spokojnie przeprowadzić. Powiedz: „Pamiętasz, jak dziś w parku uderzyłeś tego małego chłopca? Pamiętasz, jaki był zdenerwowany? To go zabolało. Ouch! Co się stało?”

Posłuchaj go i zastanów się: „Byłeś na niego zły?…Piaskownica była zbyt zatłoczona…powiedz mi więcej…”

Potem pomóż mu zbadać alternatywne rozwiązania: „Następnym razem, kiedy się wściekniesz, co innego mógłbyś zrobić, zamiast krzywdzić drugą osobę?”. Pozwól mu odpowiedzieć. Jeśli potrzebuje pomocy w myśleniu o alternatywach, zaproponuj mu kilka: „Czy mógłbyś do mnie zadzwonić? Czy mógłbyś odejść? Czy mógłbyś tupnąć nogą?”

Potem każ mu przećwiczyć te odpowiedzi, aby miał pamięć mięśniową o nich: „OK, poćwiczmy. To pluszowe zwierzę próbuje złapać twoją ciężarówkę. Widzisz? Jesteś wściekły i chcesz go uderzyć. Ale pamiętasz, że są inne rzeczy, które możesz zrobić! Więc zadzwoń do mnie, dobrze? Jestem tutaj i rozmawiam z inną mamą. Zawołaj mnie głośno – MOM!!! – a ja przyjdę. Zadzwoń do mnie w tej chwili.”

10. Zauważ swoje własne uczucia. Ty też masz jakieś wielkie uczucia z tym związane, zwłaszcza jeśli twoje dziecko bije regularnie. Za twoim gniewem prawdopodobnie kryje się strach. Strach, że coś jest nie tak z twoim dzieckiem, że jesteś złym rodzicem, albo że będzie ono mordercą z siekierą. Żadna z tych rzeczy nie jest prawdą. Ale musisz pozwolić, aby ten strach pojawił się i poczuć go, aby został wystawiony na światło dzienne. Wtedy uschnie i wywieje, a ty będziesz w stanie lepiej pomóc swojemu dziecku.

Kiedy się boimy, nasze dzieci to odbierają i stają się bardziej spięte. Ten niepokój w rzeczywistości zwiększa prawdopodobieństwo, że będą się wyładowywać. Więc to nie ty powodujesz bicie swojego dziecka, ani jego wielkie uczucia. Ale kiedy potrafisz opanować swój strach i zachować współczucie, twoje dziecko czuje się na tyle bezpiecznie, by przepracować swój własny strach.

A kiedy nie ma już strachu, nie ma już bicia. Czyż nie jest to przyszłość, którą wszyscy chcemy stworzyć?