To my dear best friend,

I have finally bolstered enough courage to reveal to you the main reason behind my depression, and the other mental illness that I have been suffering from. Zamierzam pokazać Ci istotną część mnie, a zdecydowałem się to zrobić, ponieważ ufam Ci tak bardzo i bardziej niż jakiemukolwiek innemu przyjacielowi, którego mam na tym świecie. Postanowiłem to zrobić, ponieważ potrzebuję, abyś poznał mnie jako całą osobę. Zdecydowałam się na to, ponieważ ciężar staje się coraz cięższy, a ja nie mogę go dłużej utrzymać. Piszę ten list do Ciebie, ponieważ tak bardzo Cię kocham i potrzebuję Twojego wsparcia bardziej niż kiedykolwiek wcześniej.

Piszę Ci ten list, mając w pamięci, że to może być koniec naszej przyjaźni. Rozumiem, że to może być koniec długich dyskusji, zabawnych konfliktów, emocjonalnych wiadomości, szalonych śmiechów, szczerych uścisków, dziwnych żartów, tagów w mediach społecznościowych, rozmów telefonicznych i innych słodkich rzeczy, które kiedyś mieliśmy. Spędziłem niesamowite chwile z tobą, a przez lata stałeś się częścią mojej rodziny, zawsze czułeś się dla mnie jak brat i jestem bardzo wdzięczny Bogu za dar posiadania cię w moim życiu.

Piszę to, będąc całkowicie przerażony, ponieważ nie wiem, jak przyjmiesz wiadomość, którą mam zamiar ci powiedzieć. Piszę płacząc, bo nie mogę zapomnieć, przez co przeszłam, i szczerze nie mogę zapomnieć, jak moje nastoletnie lata zostały zrujnowane z powodu czegoś, na co nie miałam wpływu.

Pamiętam, jak pewnego dnia powiedziałeś mi, że byłeś ciekaw zobaczyć moją żonę bardziej niż żonę swojego brata. To było słodkie i zabawne, ale dzisiaj jestem tutaj, aby powiedzieć ci, że to nigdy się nie stanie, ponieważ jestem homoseksualistą lub gejem, przepraszam, ale nadal nie czuję się komfortowo z używaniem słowa gej bezpośrednio, i szczerze mówiąc nie wiem dlaczego.

Siedziałem tutaj patrząc na to ostatnie oświadczenie, i to sprawia, że trzęsę się na myśl o tobie czytającym to. Zastanawiam się, co przebiega przez twoją głowę. Chcę, żebyś wiedział, że wciąż jestem tą samą osobą, która była twoim najlepszym przyjacielem przez tyle lat. Chcę Ci powiedzieć, że to zawsze byłam ja i że nic się we mnie nie zmieni. Zawsze będę miała ten sam uśmiech, ten sam śmiech i ten sam sposób myślenia. Nadal cię kocham i będę cię kochać bez względu na to, co by się stało z naszą przyjaźnią shortly.

Wiedziałem od szkoły podstawowej, że kochałem towarzystwo moich męskich kolegów z klasy i że byłem fizycznie przyciąga do niektórych z nich. Czułem się świetnie, aby być przyciągane do kogoś. Czułam się magicznie, mogąc zapomnieć się w czyichś oczach. Jednak od najmłodszych lat doskonale wiedziałem, że ten rodzaj przyciągania i miłości jest synonimem samotności i porzucenia, więc nigdy tego nie zaakceptowałem i zacząłem się tłumić, co wywołało we mnie silny niepokój i straszną niepewność.

Przed 18 rokiem życia moim marzeniem było ukończenie studiów licencjackich i wyjazd za granicę, aby poddać się terapii konwersyjnej lub terapii reparatywnej, która twierdzi, że sprawia, że ludzie zmieniają się z gejów w hetero. Problem w tym, że w wieku 18 lat miałem już depresję kliniczną, ale nie wiedziałem o tym. Moje zachowanie nie było normalne, zawsze byłem smutny, zawsze negatywny, zawsze płaczący i szybko przywiązujący się do ludzi, goniłem za przyjaciółmi i rzeczami, aby wypełnić tę pustkę, którą miałem przez całe życie, ale nic nie działało dla mnie.

Płakałem prawie każdego dnia i każdej nocy, mając nadzieję, że pewnego dnia się zmienię. Jednak zawsze budziłem się każdego dnia, aby znaleźć się tą samą osobą z tymi samymi uczuciami. Mimo to walczyłam z nadzieją, że pewnego dnia obudzę się jako inna osoba. Nie mogę zmienić tego, kim jestem. Uwierz mi, kiedy mówię, że starałam się tak bardzo, jak tylko mogłam, aby to zmienić. Bóg wie, że próbowałem.

Nigdy wcześniej nie byłem w związku; nie umawiałem się z dziewczynami ani z chłopakami. Skupiałem się na mojej edukacji i miałem nadzieję, że pewnego dnia wyjdę na prostą i będę mógł umawiać się z dziewczynami. Uniemożliwiałem mojemu sercu miłość i intymność, a to była jedna z najtrudniejszych rzeczy w życiu, ponieważ podczas gdy moi koledzy z klasy i rówieśnicy zakochiwali się, ja byłem po drugiej stronie pogrążony w głębokim smutku.

Wiesz, dlaczego chciałem się wyprostować?

Chciałem stać się hetero nie dla mojej rodziny czy społeczeństwa, ale dlatego, że czułem się tak samotny w moim życiu, ponieważ nie miałem ojca, nie miałem dobrze zorganizowanej rodziny, nie miałem bliskości z moimi przyrodnimi braćmi, a teraz mogę nawet nie być w stanie mieć dzieci lub mieć normalnej rodziny, jak ludzie mogą zrobić.

Kiedy przeprowadziłem się do Kanady, moja depresja pogorszyła się, ponieważ czułem się bardziej samotny, i zrozumiałem, że terapia nawrócenia jest wielkim kłamstwem, co sprawiło, że walczyłem jeszcze bardziej. Nie ujawniłem się nikomu poza moimi lekarzami, a ty jesteś pierwszą osobą z mojej rodziny i przyjaciół, do której się ujawniam.

Innym powodem mojej depresji jest to, że nie byłem w stanie pogodzić mojej religii i mojej orientacji seksualnej, a to było bardzo trudne, ponieważ było to jak posiadanie dwóch rąk i prośba o odcięcie jednej z nich, a wiesz jak bardzo moja wiara jest dla mnie ważna. Bardzo kluczowa, że nie zamieniłbym jej za nic w świecie.

Moje przekonania religijne i mój związek z Bogiem były ogromnym kawałkiem mojego życia, i spędziłem dużo czasu na długich rozmowach z Bogiem. Byłem tak zdezorientowany, przestraszony, przygnębiony i zły, i zaufaj mi, to z powodu religijnego wychowania, które miałem, spędziłem większość moich nastoletnich lat próbując zaprzeczyć i ukryć to, kim byłem. Byłam całkowicie zdezorientowana. Spędziłem tyle czasu zaprzeczając temu, kim byłem.

Moja walka była zacięta i nie ukrywam, że kilka razy planowałem próbę samobójczą, ale to, co mnie powstrzymało, to wyobrażenie sobie twarzy mojej mamy, kiedy otrzyma wiadomość o moim odejściu. Nie odważyłam się popełnić samobójstwa, bo wiedziałam, że niektórzy ludzie pokochają mnie taką, jaka jestem.

Chcę Ci powiedzieć, że nasza przyjaźń ma dla mnie ogromne znaczenie. Chcę Ci powiedzieć, że każdy uścisk, który Ci dawałam był niewinny i że dla mnie orientacja seksualna jest tylko częścią mnie, nie jest tym kim jestem.

Miałam wielkie wsparcie w Kanadzie i chciałabym Ci powiedzieć, że jestem bardziej pogodzona z moją orientacją seksualną i religią. Znalazłem grupę wsparcia i przekonali mnie, że święta księga ma kilka interpretacji i szczerze mówiąc, nawet nie wierzę, że homoseksualizm jest grzechem. Jestem istotą ludzką, nie definiowaną przez moje pragnienia czy cokolwiek innego. To ja. Chcę kochać i mieć normalne życie jak każdy inny.

Myślę, że zasługujesz na świat, a jednak jakoś nie wydaje mi się, żebyś zawsze to dostrzegał. Ale chcę, żebyś wiedział; często sama się zastanawiam, co zrobiłam, żeby na Ciebie zasłużyć, i nawet jeśli się zablokujesz i mnie zostawisz, to będzie całkowicie w porządku, zrozumiem i nie będę Cię winić, tylko proszę, zachowaj ten sekret między nami.

Nauczyłeś mnie, czym jest bratnia dusza, i nie byłabym w stanie przetrwać bez Ciebie w moim życiu. Wkraczasz w życie ludzi w określonym celu i zmieniasz je. Sprawiasz, że każda osoba wokół ciebie staje się lepsza, nawet nie zdając sobie z tego sprawy.

Dzisiaj chcę, żebyś wiedziała, że jestem dumna, nie jestem dumna z mojej orientacji seksualnej per se, ale jestem dumna z osoby, którą się stałam. Jestem dumna z mojej odporności, cierpliwości i odwagi. Wierzę, że coming out będzie pierwszym krokiem do odzyskania wolności. Zasługuję na szczęście i zrobię wszystko, co w mojej mocy, aby żyć autentycznym życiem.

Bycie gejem nauczyło mnie wielu rzeczy. Bycie gejem uczyniło mnie bardziej empatycznym, bardziej wyrozumiałym i bardziej akceptującym bóle innych ludzi. Bycie gejem pokazało mi jak ważne jest docenianie małych rzeczy w życiu i jak żyć dniem dzisiejszym, ponieważ jutro nigdy nie jest zagwarantowane. Bycie gejem pomogło mi zobaczyć, jak ważna jest dla mnie moja wiara. Bycie gejem pomogło mi docenić moją miłość, ponieważ jest to coś, o co bardzo ciężko walczyłem. Bycie członkiem społeczności LGBTQ+ pomogło mi dostrzec znaczenie rodziny, przyjaźni i społeczności.

Nie chcę, żebyś zmienił swoje zachowanie wobec mnie, ponieważ teraz potrzebuję cię jeszcze bardziej niż ktokolwiek inny. Proszę tylko o twoje wsparcie, twoją bezwarunkową miłość i emocjonalne zrozumienie akceptowania ich.

Zakochałam się w pewnym chłopaku; ma na imię Alex. Nie mogę się doczekać, aby podzielić się z Tobą tymi szczegółami, ponieważ dla mnie nic nie ma sensu z Tobą. Chcę podzielić się z Tobą moim szczęściem. Bądź pewien, że będę bardziej niż szczęśliwy, aby uczestniczyć w twoim ślubie, kochać twoje dzieci tak, jakby były moje i cieszyć się z tobą na każdym kroku w twoim życiu. Mam marzenie, żebyś zrobił to samo dla mnie.

Mówiłeś, że nie masz problemu z tym, co ludzi pociąga, ale zakładam, że może być ciężko mieć przyjaciela w podobnej sytuacji. Nie wiem jak będziesz się czuła po przeczytaniu tej wiadomości. Rozumiem, że możesz być zraniona i chciałabym móc dzielić z Tobą Twój ból. Chcę dać Ci czas, abyś mogła to przeanalizować. Wiem, że to nie może być łatwe. Mogę sobie tylko wyobrazić różnorodność emocji, których możesz teraz doświadczać. Kocham cię tak bardzo i nie chcę, żebyś przechodził przez to zamieszanie sam, więc jeśli masz jakieś pytania, jestem tutaj, żeby odpowiedzieć na wszystkie.

Teraz mnie znasz.

Z miłością,
Mohamed

.