„Co to jest?” zapytał ojciec Jamie, wyciągając z jej plecaka dużą, zieloną figurkę do zabawy. „To jest moje”, odpowiedziała stanowczo. „Nie pytałam, do kogo należy. Wiem, że to nie jest twoje,” powiedział jej tata, zaskoczony, że jego córka skłamała. „Sam powiedział, że mogę pożyczyć jego Hulka”. Jamie tata zdał sobie sprawę, że jego córka nie tylko kłamał – co najmniej dwa razy dzisiaj – ale może mieć również kradzieży.
To dość łatwo powiedzieć, kiedy twój przedszkolak kłamie. Trudniej jest wiedzieć, co zrobić z tego rodzaju problemami z zachowaniem. Dobra wiadomość jest taka, że masz wybór, jeśli możesz odłożyć na bok swoją frustrację i rozczarowanie i uznać, że dyscyplina to czas na naukę. Celem dyscypliny jest nauczenie dziecka, w miarę upływu czasu, cenić podstawowe zasady, które są konieczne do dogadania się w świecie i rozwinąć samokontrolę, aby się do nich stosować – nawet kiedy nie jesteś obecny.
6 Kroków Dyscypliny
Wybór Właściwej Metody Dyscypliny
Strategie, których należy unikać
Prezentowanie Zjednoczonego Frontu
Problemy z zachowaniem: Sześć Kroków Dyscypliny
Na szczęście, większość możliwości dyscyplinowania rozwija się w niezawodnej serii kroków zarówno dla Ciebie jak i Twojego dziecka. Poniższe wskazówki pomogą Ci dowiedzieć się, czego możesz się spodziewać, kiedy Twoje dziecko wykazuje problemy z zachowaniem, i pomogą Ci podjąć decyzję, jak sobie z nimi poradzić – niezależnie od tego, co dziecko zrobiło.

1. Problemy z zachowaniem. Dziecko łamie zasadę lub wartość, która jest ważna dla rodziny.

2. Odkrycie. Jeśli dziecko powie Ci, co zrobiło źle, wiesz, że nauczyło się już odróżniać dobro od zła. Teraz potrzebuje pomocy, aby nauczyć się kontrolować swoje impulsy i w pełni zrozumieć konsekwencje tego, co zrobiło.
Jeśli przyłapiesz ją na gorącym uczynku, musisz dowiedzieć się dlaczego. Czy była zbyt poza kontrolą, aby ukryć przed tobą swoje problemy z zachowaniem? A może potrzebowała, żebyś się dowiedział?
Jeśli ukrywa to, co zrobiła, również musisz dowiedzieć się dlaczego. Czy zna konsekwencje i boi się ich? Czy boi się zmierzyć z twoją dezaprobatą i własnym poczuciem winy? Czy naprawdę myślała, że ujdzie jej to na sucho, czy po prostu chce być pewna, że trzyma cię na muszce?

3. Konfrontacja. Tu zaczynają się twoje wybory. Być może będziesz potrzebować własnej przerwy, aby się uspokoić. Jeśli będziesz wydawać się zszokowana, dziecko przestraszy się własnego zachowania i trudniej będzie mu się z nim zmierzyć. Nie będzie w stanie odrobić lekcji, dopóki nie będzie w stanie. Często będziesz musiał uspokoić i wyciszyć dziecko, zanim będzie mogło zmierzyć się z własną odpowiedzialnością – poczuciem winy i twoim gniewem. Jeśli zbyt mocno się przyłożysz lub wkroczysz zbyt szybko, prawdopodobnie usłyszysz: „Ale ja tego nie zrobiłam!”
Zamiast powiedzieć: „Jak mogłaś ukraść tę zabawkę? I na dodatek mnie okłamać?”, możesz dać dziecku szansę na wyjaśnienie. Zapytaj: „Czy zechcesz mi powiedzieć, o co tu naprawdę chodzi?”. Jeśli kłamie lub minimalizuje, możesz nalegać: „Czy jesteś pewien, że to właśnie się stało? Czy naprawdę chcesz, żebym tak myślał?”
Jeśli uważasz, że dziecko będzie kłamać, zanim będzie mogło spojrzeć prawdzie w oczy, możesz jej pomóc, mówiąc: „Słuchaj, oboje wiemy, że zabrałeś zabawkę. Strasznie trudno jest stawić temu czoła, kiedy wiesz, że zrobiłeś coś, czego nie powinieneś.”

4. Przyznanie się. Twoje dziecko może zaprzeczać, co może przybrać formę kłamstwa, aby uniknąć kary oraz strachu i wyrzutów sumienia, które się z nią wiążą. Teraz jest czas, aby pomóc dziecku zająć się jego uczuciami dotyczącymi problemów z zachowaniem i konsekwencjami, których się spodziewa. Możesz pomóc mu przebrnąć przez emocje, mówiąc: „Odważnie jest przyznać, że zrobiło się coś złego”. Zapewnij ją, że celem konsekwencji nie jest wyrządzenie jej krzywdy, ale pomoc w nauczeniu się, jak powstrzymać się od ponownego zrobienia tego samego.

5. Konsekwencje i zadośćuczynienie. Długoterminowym celem jest, aby dziecko nauczyło się rozważać konsekwencje problemów z zachowaniem zanim zacznie działać i aby dbało o siebie na tyle, aby powstrzymać się zanim to zrobi. Konsekwencje są najbardziej skuteczne, gdy są ściśle związane z niewłaściwym zachowaniem i stanowią rozwiązanie problemów, do których to zachowanie doprowadziło. Na przykład, jeśli dziecko ukradnie zabawkę, powinno zadzwonić do swojej przyjaciółki, przeprosić ją i zwrócić zabawkę. Może również tymczasowo pożyczyć koleżance ulubioną zabawkę, aby mogła się przekonać, jakie to uczucie rozstać się z cenną rzeczą.
Sprawiedliwe konsekwencje koncentrują się na lekcji, która ma być wyciągnięta. Konsekwencje, które tego nie robią, sprawiają, że dziecko czuje się rozgoryczone i zdezorientowane, co podkopuje jego wiarę w twoją uczciwość, a w końcu w twój autorytet.

6. Przebaczenie. Twoje dziecko nie nauczy się na swoich błędach, jeśli nie odkryje w sobie potencjału do lepszego zachowania. Jeśli naprawdę zmierzyło się ze swoim błędem, będzie potrzebowało przebaczenia.

Back to top
Problemy z zachowaniem: Wybór właściwej metody dyscypliny
Strategie dyscypliny, które działają, pasują do problemów z zachowaniem, etapu rozwoju dziecka i jego temperamentu. Zrozumienie temperamentu dziecka pomoże Ci przewidzieć jego niewłaściwe zachowania i pokierować Twoim stylem dyscyplinarnym. Na przykład aktywne, pełne energii dziecko jest bardziej skłonne do zachowań impulsywnych i utraty kontroli. Może ono potrzebować bardziej bezpośredniego podejścia – np. dotknięcia jego ramienia – aby pomóc mu uspokoić się na tyle, by zwracało uwagę na granice. Ciche, wrażliwe dziecko może być bardziej skryte. Może straszyć samą siebie swoimi problemami z zachowaniem i będzie przerażona twoją dezaprobatą. Będzie potrzebowała cichego, uspokajającego podejścia.
To, jak zareagujesz, zależy oczywiście częściowo od tego, co zrobiło dziecko. Niektóre metody dyscyplinarne działają lepiej niż inne. Oto kilka typowych sytuacji i skutecznych strategii, które warto wypróbować:

• Interwencja fizyczna
  Kiedy stosować: Kiedy bezpieczeństwo Twojego dziecka jest zagrożone, nie masz innego wyboru, jak tylko zabrać je z miejsca zagrożenia. Jest to szczególnie ważne w przypadku małych dzieci, które nie są jeszcze w stanie ocenić niebezpieczeństwa, nie potrafią kontrolować impulsów ani reagować na wypowiadane przez Ciebie żądania.
  Cel: Po pierwsze, bezpieczeństwo Twojego dziecka. Następnie nauczenie dziecka dobrej oceny sytuacji poprzez rozmowę, która odbywa się, gdy dziecko jest już bezpieczne: „Nie możesz przechodzić przez ulicę, jeśli nie trzymasz mnie za rękę. Samochód może w ciebie uderzyć i bardzo cię zranić” lub „Nie dotykaj noży. Są bardzo ostre i mogą cię skaleczyć.”

• Przerwy
  Kiedy stosować: Kiedy dziecko traci kontrolę.
  Cel: Dać dziecku możliwość pozbierania się, a następnie przemyślenia tego, co zrobiło. Ważny jest sposób, w jaki stosujesz przerwę. Jeśli przerwa jest przedstawiona jako kara, a nie jako rytuał samouspokajający, jest mniej skuteczna. Krzyczenie: „Idź do swojego pokoju! Masz przerwę!” do dziecka, które wymknęło się spod kontroli, doprowadzi je do jeszcze większego szału. Spróbuj powiedzieć: „Oboje jesteśmy teraz bardzo zdenerwowani. Myślę, że każdy z nas potrzebuje trochę czasu dla siebie, aby się uspokoić, zanim będziemy gotowi o tym porozmawiać”. Kiedy dziecko jest już spokojne, możesz powiedzieć mu o innych konsekwencjach, jeśli jego niewłaściwe zachowanie ich wymaga.

• Odbieranie zabawek
  Kiedy stosować: Kiedy dziecko celowo łamie zabawkę, używa jej do uderzenia kogoś lub nie odkłada jej na miejsce. Możesz zacząć to robić po ukończeniu przez dziecko roku, ale upewnij się, że jest ono w stanie myśleć o zabawce nawet wtedy, gdy nie ma jej w zasięgu wzroku (trwałość obiektu) i że potrafi powiązać swoje problemy z zachowaniem ze zniknięciem zabawki (przyczynowość). Nie oczekuj jednak, że od razu zmieni swoje zachowanie.
  Cel: Jest to świetny sposób, aby pomóc dziecku nauczyć się, że jego zachowanie ma konsekwencje: „Jeśli nie potrafisz odłożyć swoich zabawek, schowam je do mojej szafy. Nie mogą one leżeć na podłodze – ktoś może się potknąć”. Pamiętaj, aby powiedzieć dziecku, jak długo zabawka będzie niedostępna i co musi zrobić, aby ją odzyskać. W przeciwnym razie może przestać się troszczyć i zrezygnować, a twoja szansa na pomoc w nauce zostanie zaprzepaszczona.

Kiedy skupisz się na ważnych celach dyscypliny, twoje dziecko nauczy się z czasem, że jest ona na drugim miejscu po miłości. Pamiętaj o sile przebaczenia: Dziecko, które wierzy, że jest złe, na pewno będzie się tak dalej zachowywać. Twoje dziecko musi uwierzyć w możliwość lepszego zachowania w przyszłości. Być może najpotężniejszą strategią dyscyplinarną jest strategia fizyczna: przytulenie.
Powrót na górę
Problemy z zachowaniem: Strategie, których należy unikać
Kiedy odbierasz coś dziecku jako karę, ryzykujesz, że wyda ci się to bardziej wyjątkowe. Jedzenie nie powinno być używane ani jako kara, ani jako nagroda. Jest to symbol opieki, niezbędny do przetrwania i najlepiej nie obciążać go emocjami, które wywołuje kara i nagroda. Kiedy deser jest wstrzymany, wysyłasz wiadomość, że reszta posiłku jest mniej ważna – wyraźnie, nie to chcesz zasugerować.
To samo odnosi się do telewizji. Z wyjątkiem wolnych od reklam, wysokiej jakości programów dla dzieci, telewizja rzadko jest wyjątkowa. Jeśli potrafisz jasno wskazać związek między zakazem oglądania telewizji a niewłaściwym zachowaniem, można go stosować oszczędnie: „Trzy razy kazałem ci wyłączyć telewizor, ale nie mogłeś się zmusić, żeby przestać. Nie będzie więcej telewizji dziś wieczorem i jutro też nie. Zbyt trudno jest ci słuchać, kiedy telewizor jest włączony.”
Kilka słów na temat klapsów: Kiedy rodzice dają klapsy, zazwyczaj dzieje się tak dlatego, że sami stracili nad sobą kontrolę. Zwolennicy klapsów mogą powiedzieć, że powstrzymują one niepożądane zachowanie dziecka. Oczywiście, że tak. Ale podobnie jest z każdą bolesną lub awersyjną techniką. Jest to forma warunkowania zachowań. Jeśli twoim celem jest nauczenie dziecka, by poddawało się ludziom, którzy są potężniejsi – wystarczająco potężni, by je skrzywdzić – ta metoda może ci się spodobać. Ale jeśli twoim celem jest nauczenie dziecka odróżniania dobra od zła i dbania o to, co jest dobre dla samego dobra, klapsy nie zadziałają. Jak dziecko może zrozumieć, jeśli powiesz mu: „Nie bij”, a potem je uderzysz?
Niektórzy rodzice, którzy dostali klapsa w dzieciństwie mówią: „Dostałem klapsa i wyszło mi to na dobre”. Ale czy stało się tak dlatego, że dostali klapsa, czy pomimo tego? Czasami mówią: „Byłem zły i potrzebowałem tego”. Życie tych rodziców jest często naznaczone poczuciem własnej złości, z którą dorastali. Inni mówią: „Nie pamiętam, dlaczego dostałem klapsa. Pamiętam, jak bardzo bolało, jak bardzo mnie to złościło, jak bardzo chciałem się odegrać na rodzicach”. Być może to chwilowo powstrzymało złe zachowanie, ale czego klapsy ich nauczyły? Jeśli dyscyplina jest nauczaniem, klaps nie jest dyscypliną.
Powrót na górę
Problemy z zachowaniem: Przedstawianie wspólnego frontu
Konflikt dotyczący zasad i konsekwencji wśród dorosłych w życiu dziecka może być przyczyną niewłaściwego zachowania. Kiedy rodzic nie zgadza się z innym rodzicem, dziadkiem, opiekunem lub nauczycielem, dziecko na pewno będzie zdezorientowane. Rozwiązanie dla dziecka jest zazwyczaj bardziej złe zachowanie, aby dowiedzieć się, który dorosły ma rację, lub kto jest bardziej potężny.
Niestety, różnice między rodzicami często pojawiają się w samym środku kryzysu, więc praca nad stworzeniem jednolitego podejścia do dyscypliny jest kluczowa. Poniższe sugestie mogą pomóc wam sprostać temu wyzwaniu:

• Zidentyfikujcie problemy z zachowaniem, które mogą się pojawić na obecnym etapie rozwoju waszego dziecka. Zdecydujcie wspólnie, jak będziecie sobie radzić z tymi sytuacjami, kiedy się pojawią. Bądź przygotowany na kompromis i trzymaj się swoich ustaleń.
• Jeśli dziecko zachowuje się niewłaściwie przy was obojgu, nawiążcie ze sobą kontakt wzrokowy, zanim odpowiecie dziecku. Jeśli nie jesteś pewien, czy się zgadzasz, powiedz dziecku, aby poszło do swojego pokoju, abyście mogli przedyskutować tę sprawę. Niektóre dzieci mogą się do tego dostosować już w wieku 3 lat, kiedy nie są jeszcze całkowicie pozbawione kontroli. Małe dzieci mogą się jednak bać, że je porzucisz, gdy będziesz zły, więc upewnij się, że dziecko wie, że po nie wrócisz. Sztuką jest kupienie czasu.
• Nie spierajcie się ze sobą w obecności dziecka. Jeśli nie pochwalasz sposobu, w jaki twój partner poradził sobie z jakąś sytuacją, porozmawiajcie o tym na osobności. Kiedy dziecko wie, że traktujecie dyscyplinę na tyle poważnie, by pracować nad nią wspólnie, ono również będzie traktować ją poważnie.

Back to top