Kiedy ktoś mówi mi: „Nie obchodzi mnie, czy ludzie mnie lubią”, pokazuje mi emocjonalną ścianę, której używa, aby zablokować ból odrzucenia.
Wszyscy dbamy o to, czy ludzie nas lubią, czy nie. Ludzie są zwierzętami społecznymi. Według psychologa Abrahama Maslowa, uczucie miłości, przywiązania i przynależności jest konieczne, zanim będziemy mogli osiągnąć najwyższe poziomy świadomości i mądrości.
Potrzebujemy siebie nawzajem, aby przetrwać, od niemowląt poprzez naukę w szkole i przez całą naszą karierę zawodową. Wiele badań wykazało, że powiązania społeczne pomagają seniorom żyć dłużej i szczęśliwiej. Największą formą kary jest izolacja.
Myślenie, że możesz zrealizować swój potencjał bez pomocy innych jest iluzją. Podczas gdy próbujesz poruszać się po swoim życiu zawodowym i domowym, potrzebujesz ludzi, z którymi możesz porozmawiać, którzy cię wysłuchają i, miejmy nadzieję, kogoś, kto zakwestionuje niektóre z twoich kłębiących się myśli. Często potrzebuję ludzkiego lustra, aby zobaczyć, jak bardzo rozwinęłam się w ciągu ostatniego roku i aby przypomnieć sobie o moich mocnych stronach. Ja, jak większość z was, doskonalę się w przypominaniu sobie o moich słabościach, więc podnoszę moją samoświadomość z pomocą moich zaufanych przyjaciół i kolegów.
Based na tej potrzebie połączenia społecznego, twoje reakcje na odrzucenie, negatywny osąd i kłujące sarkastyczne uwagi mogą wahać się od drobnych urazów do wybuchów depresji. Zdolność pozwalać pokazowi niechęci toczyć daleko od twój plecy jest wyuczoną umiejętnością. Musisz świadomie zrównoważyć swoją potrzebę bycia lubianym ze zrozumieniem, co jest prawdą o obecnej sytuacji.
1. Przyłap się na tym, że reagujesz defensywnie lub zamykasz się w sobie. Pierwszym krokiem do poradzenia sobie z negatywną sytuacją jest rozpoznanie swojej reakcji. Zamiast wypychać swoje emocje, należy zatrzymać się trzy lub cztery razy dziennie i zadać sobie pytanie: „Co czuję?”. Czy czujesz strach w klatce piersiowej, zdradę w sercu, gniew w ramionach, jelitach lub głowie, czy upokorzenie w dole brzucha? To wymaga praktyki, aby rozróżnić swoje uczucia, ale pierwszym krokiem jest zidentyfikowanie, jaka emocja pojawiła się w twoim ciele, abyś mógł wybrać, co robić dalej.
2. Zapytaj siebie, co jest prawdą o sytuacji. Kiedy czujesz, że zamykasz się w sobie lub czujesz się defensywnie, zadaj sobie pytanie, co według ciebie ta osoba chciała ci zrobić. Czy naprawdę chciała cię obrazić, zdradzić, zlekceważyć lub wyśmiać? Twój mózg bardzo ciężko pracuje, aby zapewnić Ci bezpieczeństwo, więc będzie oceniał sytuację jako zagrażającą, jeśli istnieje jakakolwiek możliwość wyrządzenia szkody społecznej. To nie jest logiczny proces. Kiedy reagujesz na słowa danej osoby, zadaj sobie pytanie: „Jaka była intencja tego komentarza? Czy to prawda, że miał on na celu wyrządzenie krzywdy? Czy prawdą jest, że inni zgodzą się i ocenią mnie negatywnie z powodu ich słów?”. Czy byłoby możliwe zapytać tę osobę, czy chciała cię obrazić lub zdyskredytować twoje pomysły? Często ludzie nie zdają sobie sprawy z wpływu swoich słów. Poczujesz się lepiej, jeśli odkryjesz, że nie mieli oni na myśli osobistej krzywdy.
3. Jeśli jesteś pewien, że osoba ta miała na myśli negatywny wydźwięk, ustal, czy jej celem byłeś ty osobiście, czy też twoje idee. Kiedy nasze mózgi wyczuwają możliwe zagrożenie, reagujemy tak, jakbyśmy zostali osobiście zaatakowani, co oznacza, że z natury bierzemy rzeczy zbyt osobiście. Weź oddech, aby rozładować stres i zapytaj: „Czy ta osoba komentowała mój pomysł, czy mnie jako osobę?”. Jeśli nie jesteś pewien, weź kolejny oddech i poczuj, jak wchodzi on do twojego żołądka. To pozwoli ci znaleźć się w teraźniejszości i wyrwie cię z gonitwy myśli. Jeśli możesz, spójrz tej osobie w oczy. Następnie zadaj sobie pytania w punkcie # 2, aby ustalić, czy uwaga była osobisty atak, który musi być skierowany lub po prostu nieporozumienie można żyć z.
4. Wreszcie, jeśli uważasz, że osoba nie lubi cię, zadaj sobie pytanie, czy to ma znaczenie. Niektórzy ludzie będą cię lubić. Inni nie. Czy ocena tej osoby będzie miała wpływ na twoją pracę lub życie? Jeśli nie, co możesz zrobić, aby uwolnić się od potrzeby bycia lubianym czy nawet szanowanym przez tę osobę? A co możesz zrobić, aby pozostać neutralnym i nie odwzajemniać niechęci? Im bardziej potrafisz zaakceptować innych takimi, jakimi są, opierać się naprawianiu ich lub zmienianiu ich opinii oraz słuchać z cierpliwością i współczuciem, tym bardziej możesz posuwać się naprzód ze swoimi celami, niezależnie od tego, czy ktoś cię lubi, czy nie. Według dr Charlotte Kasl, autorki książki „If the Buddha Dated”, kiedy zdemontujesz swojego osobistego cenzora, możesz osiągnąć swój najwyższy potencjał. Wznieś się ponad niezgodę, mentalnie wybaczając tej osobie, że nie docenia tego, co wnosisz, i wybaczając sobie, że reagujesz strachem lub gniewem.