- May 22, 2018
- By Carolynn Aristone, MSW, LCSW, GoodTherapy.org Topic Expert
Wydaje się, że mamy relację miłość-nienawiść z intymnością. Mówimy, że chcemy intymnej więzi, ale tworzymy blokady, aby ją otrzymać. Zmagamy się z dzieleniem się najgłębszymi częściami siebie, mimo że chcemy, aby nasi partnerzy nas widzieli, słyszeli i znali.
Jakość naszej intymności może odzwierciedlać problemy w związku, ale często odzwierciedla nasz konflikt z samą intymnością. Jak pogodzić pragnienie intymności z lękiem przed nią?
Po pierwsze, lepiej zrozummy intymność. Intymne chwile zdarzają się, kiedy dzielimy się z drugą osobą naszym najskrytszym „ja” – myślami, uczuciami, pragnieniami, tęsknotami, ranami, marzeniami, wadami i nie tylko. Słowo intymność jest często wymawiane jako „we mnie, widzisz.”
W swojej książce Passionate Marriage, David Schnarch, PhD przyznaje, że naszym ostatecznym poszukiwaniem intymności jest poszukiwanie miłości i nie możemy być w pełni kochani, dopóki nie jesteśmy w pełni znani. Bycie w pełni znanym wymaga, abyśmy nie tylko dzielili się naszymi podobieństwami z naszymi partnerami, ale także naszymi różnicami.
Więc, bazując na tym, intymność wygląda tak: Aby być z tobą w intymności, muszę być gotowy, aby pozwolić ci w pełni mnie poznać. Jeśli pozwolę ci poznać mnie w pełni, ryzykuję, że cię stracę. Ryzykuję twoje odrzucenie. Ryzykuję, że mnie porzucisz. Ryzykuję, że będziesz mnie dusił. Ryzykuję, że mnie otulisz. Ryzykuję, że będziesz wiedział o mnie zbyt wiele. I risk.
Then we have Robert Sternberg’s triangular theory of love, which tells us that passion, intimacy, and commitment make for loving relationships. Sternberg dalej stwierdza intymność pomaga parom ustanowić poczucie bezpieczeństwa.
Jak coś, co czuje się tak przerażające i ryzykowne może przynieść bezpieczeństwo i pewność? To jest właśnie paradoks intymnego połączenia. Choć jest to ryzykowne, często zbliża pary. Pomaga parom ustanowić połączenie, spełnienie i znaczenie.
W swojej książce Couples in Treatment, Gerald R. Weeks i Stephen T. Fife zauważają cztery główne lęki, które towarzyszą intymności. Należą do nich:
- Utrata siebie (zależność): Czy obawiasz się, że jeśli w pełni się odsłonisz, to w jakiś sposób zrezygnujesz z części siebie, które chciałeś zachować w tajemnicy? Albo że jeśli podzielisz się zbyt wiele, w jakiś sposób staniesz się pozbawiony granic? Choć może się wydawać, że pełne ujawnienie nie pozostawia żadnych granic, to właśnie poprzez proces ujawniania różnic granice stają się wyraźniejsze. Ujawnienie może zaznaczyć, gdzie kończy się twój partner i gdzie ty zaczynasz.
- Utrata drugiej osoby (porzucenie): Ta strata jest najczęściej zgłaszana. Jeśli dzielisz się zbyt wiele lub zbytnio się różnisz, twój partner może cię nie akceptować, odrzucić cię lub porzucić. Odrzucenie może być jednym z najbardziej bolesnych ludzkich doświadczeń.
- Lęk przed emocjami (złość i smutek): Gniew i smutek przynoszą niezwykły dyskomfort. Twoje wyrażanie gniewu i/lub smutku może wywołać konflikt z partnerem. Jeśli zazwyczaj unikasz konfliktu, możesz mieć tendencję do ignorowania tych uczuć i zamiatania ich pod dywan.
- Lęk przed ekspozycją: Intymne chwile mogą pozostawić cię w poczuciu „nagości”. Nasz największy lęk polega na tym, że pokażemy się w pełni i nie będziemy kochani za to, kim jesteśmy.
Jak więc rozwinąć bogate życie intymne, kiedy intymność wydaje się tak przerażająca?
Krok 1: Zrozum paradoks
Możesz zdecydować się na to, by nie „kołysać łodzią”, nie „drażnić piór” lub po prostu nie ujawniać całego siebie. Możesz unikać, wstrzymywać się i oszczędzać swojemu partnerowi swoich prawdziwych myśli i uczuć. To może wydawać się sprzeczne z intuicją, aby zrobić inaczej. Ale badania pokazują, że najtrwalsze związki intymne wiążą się z wysokim poziomem wrażliwości. Zrozum, że intymność jest paradoksalna. Co czuje straszny ma najwięcej potencjał przynosić ciebie zbliżać się.
Krok 2: Ćwiczyć odwagę
Wspaniałe związki wymagają ciebie ćwiczyć odważną intymność. Ponieważ wrażliwość czuje niewygodnego i przerażającego, ty musisz ćwiczyć odwagę. Używa twój odwagę napędzać ciebie w rozmowach and/or działaniach które ty mogłeś inaczej oddalać lub wstrzymywać.
Krok 3: Pozwolić iść wynik
Intymność wymaga ciebie pozwalać iść kontrola. Chcesz być kochany, ale nie możesz kontrolować, czy ktoś cię kocha. Możesz kontrolować tylko siebie. Możesz być tylko sobą. Odpuść. To może być największy prezent, jaki możesz dać swojemu partnerowi i, co ważniejsze, sobie.
Intymność może się czuć jak duchowe doświadczenie, stukając w złożony gobelin naszej ludzkiej egzystencji. Może obejmować niezwykłe chwile głębokiej więzi, jak również doświadczenia głębokiej, bolesnej straty. Intymność jest oddechem i życiem wszystkich zdrowych związków. Staje się żyzną glebą, na której może rozkwitnąć prawdziwa miłość.
Aby poznać sposoby budowania intymności w swoim związku, skontaktuj się z licencjonowanym terapeutą.
- Schnarch, D. (2009). Namiętne małżeństwo: Utrzymywanie miłości i intymności przy życiu w zaangażowanych związkach. New York, NY: W.W, Norton & Company, Inc.
- Weeks, G.R., & Fife, S.T. (2014). Para w terapii: Techniki i podejścia dla skutecznej praktyki. New York, NY: Routledge.
.