How to Survive Black Thanksgiving: A Users Manual for Non-Black Guests/In-Laws and Black Folks that Don’t Have No Home Training, I.E. Culture

(HUMOR AND SATIRE TRIGGER WARNING)

Bezwstydna wtyczka:

Hej napisałem dwukrotną nagrodę Jamesa Bearda za książkę o afroamerykańskich tradycjach kulinarnych przekazywanych przez nasze rodziny z Afryki do Ameryki: zdobądź kopię już dziś 🙂

1. NIE PRZYCHODZIĆ z pustymi rękami na Black Thanksgiving. Kupione w sklepie nie jest wspaniałe, ale jeśli nie jesteś pewien, jak działa jedzenie na Czarnym Święcie, to lepsze to niż spojrzenie pani kościelnej, gdy przyniesiesz kandyzowany pasternak. Patrz zasada 2.)

2. Odpowiedzią są ZAWSZE słodkie ziemniaki. Neauxp, nie dynia, pasternak, brukiew, butternut squash, nah-unh… słodkie ziemniaki aka „bataty”. (Nie naprawdę bataty)

3. Jak z naszym bliskim kuzynem „Southern White Thanksgiving”, nie nazywamy chleba kukurydzianego „farszem”, farszem…. nazywamy go „dressingiem”. Nazywanie tego „farszem” to sygnał, że nie znasz jakości tego, co przyniosłeś. Wyrzuć to, co jest w pudełku.

4. Bruce Wszechmogący (wink wink) nie stworzył „batatów”, zrobił to De Lawd, więc kup te, które nie są w puszce, kiedy stosujesz się do zasady 2.

5. Makaron i ser z bułką tartą i sosem beszamelowym? Naprawdę? I to nawet nie jest „urunge”? Neauxp…. nie zatwierdzone Black Thanksgiving.

6. Sałatka ziemniaczana przez cały rok jest rzeczą. Nie pytaj, kto ją zrobił, po prostu wiedz, że ma czyste ręce. Sałatka ziemniaczana jest żółta, ma paprykę i jajka, więc nie daj się zmylić.

7. Spodziewaj się, że starszy poprosi małe dziecko o taniec, przedstawienie, recytację wiersza lub czytanie z Biblii wbrew jego woli dla rozrywki innych starszych.

8. Łaska będzie trwała chwilę, kiedy tatuś/dziadek tak i tak lub Big Mama, Nana, Grammy lub M’Dear to powie, więc upewnij się, że nie głodzisz się przed przybyciem.

9. Czarni ludzie nienawidzą, kiedy nie jesteś wesołym zjadaczem, więc załaduj swój talerz. Strategia: jeśli jesteś przyzwyczajony do białego jedzenia, po prostu spróbuj załadować się na rzeczy, które faktycznie zjesz i wsadź obowiązkowe kandyzowane bataty i collard greens w razie potrzeby. Zostaw miejsce na deser. Kandyzowane bataty lub zapiekanka ze słodkich ziemniaków z piankami marshmallows NIE jest deserem.

10. Jak w każdym etnicznym domu spodziewaj się, że ludzie będą rozmawiać o jedzeniu podczas jedzenia.
Będziesz prawdopodobnie jeść pieczonego indyka, grillowanego indyka, głęboko smażonego indyka, glazurowaną szynkę wiejską, collard greens, makaron i ser, zieloną fasolę, tłuczone ziemniaki, słodkie ziemniaki tłuczone i pokryte piankami marshmallows, kukurydzę, chleb kukurydziany, bułki drożdżowe/ziemniaczane, groszek z czarnymi oczami, ryż, sos, sałatka ziemniaczana, sos żurawinowy z puszki, placek ze słodkich ziemniaków, sos kukurydziany, „smażone jabłka” (pomyśl o jabłkach z Boston Market), chitterlings, apple crisp, ciasto szachowe, fill-in-the-blank cobbler, lody, ciasto karmelowe, gotowane jajka, „zielona sałata,” i coś prawie afrocentrycznego..

11. NIE BĄDŹ tym „innym”, który idzie „Cóż, to nie tylko Czarni ludzie, którzy jedzą/robią….”. Co to do cholery ma znaczyć? a. Uważasz, że nie mamy unikalnej kultury, chyba że robimy „magiczne, wrodzone, instynktowne rzeczy, których wy „nie możecie” robić”? b. Nie rozumiesz, że każda kultura ma swoje własne podejście do wspólnych tematów. c. Pokazujesz, że wierzysz w „Czarną skrzynkę” (newsflash… możemy być tak samo uniwersalni i wpływowi jak wszyscy inni) d. Jesteś zdesperowany, aby najnowszy student college’u w rodzinie zademonstrował swoje nowo odkryte umiejętności w odpieraniu ucisku, których nauczył się na Wstępie do Studiów Afroamerykańskich. W każdym razie, mówiąc nonsens dostaniesz „spojrzenie, które pan Johnson dał Rayowi”. (Zapytaj swojego gospodarza o tę historię, gdy Moscato zacznie płynąć.)

12. Mówiąc o college’u… spodziewaj się, że student będzie miał nowo odkryte uprzedzenia wobec wieprzowiny, mięsa w ogóle lub gotowanych potraw, z których wszystkie spowodują palpitacje u kucharza i przewrócenie oczami. Jesteśmy do tego przyzwyczajeni, ale wiedz, że „specjalny talerz” jest dla nowo odkrytego #Hotepa/ubogiego sprawiedliwego nauczyciela, przyrodniej siostry/brata, lub boho w pokoju… nie dla ciebie. Może wydawać się boleśnie znajomy i zachęcający, ale jeśli nie chcesz „spojrzenia, które pan Johnson dał Rayowi” (zapytaj gospodarza, gdy Moscato zacznie płynąć) wraz z wykładami na temat tego, jak biały człowiek bierze wszystko, zostaw specjalny talerz w spokoju.

13. Za wszelką cenę nie kładź swojego widelca na cudzym talerzu ani nie zabieraj jedzenia z talerza, zwłaszcza talerza osoby o większych gabarytach, takiej jak ja. Jeśli to zrobisz, będzie to twoje ostatnie Święto Dziękczynienia na ziemi. Wszystkie prośby muszą być złożone na piśmie z dwutygodniowym wyprzedzeniem.

14. Unikaj wujka Pete’a. Pachnie jak whisky z jakiegoś powodu i stanie w płomieniach, jeśli znajdzie się w pobliżu otwartego ognia. Nie idź z nim do jego samochodu. Trzyma swoje drobne i domino w torbie Crown Royal po tym, jak „wypił tego brązowego.”

Usiądź obok cioci Pearl. Ona jest pierwszą absolwentką college’u i jest smutna jak diabli i „myśli, że jest lepsza od reszty rodziny.” To ona wygląda jak Prince na rozdaniu nagród. Siedzenie obok białej osoby potwierdzi jej poczucie osobistych osiągnięć.

15. Zostaw w domu wszystkie białe potrawy z duszą, w tym zielone, czerwone lub różowe „sałatki” na bazie żelatyny, zapiekanki i „gorące dania”, patrz zasada 1. Nie lubimy jedzenia, które podryguje, bulgocze długo po ugotowaniu lub brzmi tak, jakby nie mogło być cis-identyfikowane. Zapiekanka z zielonej fasoli…naw gurl…

16. Białe południowe jedzenie wiejskie jest do przejścia, ale dodaj do niego trochę papryki i powinno być dobrze. I trochę soli sezonowej, może trochę czosnku lub cebuli w proszku i odrobinę ostrego sosu…może trochę cukru…

17. Mów „tak Ma’am dużo”. Żadnych imion, chyba że zostaniesz zaproszony do ich używania.

18. Uwielbiamy gości nie-czarnych. Więc przygotuj się na „Naw nie robimy uścisków dłoni,” i głębokie uściski piersi. Nabierz powietrza, zanim wejdziesz.

19. Twoje nowe imię to „…ummm…Baby.” Albo „Biały Przyjaciel Michaela”. Zastrzeżenie…jeśli jesteś osobą LGBT i to jest twój dom bf/gf, „FRIEND” oznacza partnera…i wszyscy powiedzą to z przymrużeniem oka…to jest tak dobre, jak tylko się da. #yayequality

20. Może dojść do przepychanki między kobietami o to, kto naprawia talerz którego mężczyzny. Nie ruszaj się. To się samo rozwiąże. Jeśli widzisz siebie w regule 19…tzn. jesteś gejem…nie bądź słodki…pozwól Mamie Tyrella zrobić Ci talerz, nie rób jego talerza, ani nie pozwól jej zobaczyć jak robisz jego. Ona nie jest gotowa na to wszystko…zaproszenie ciebie to już duży krok.

21. Gluten co?

22. Mówiąc o glutenie, ITIS (nie, to nie jest czarna organizacja terrorystyczna, przed którą musisz pędzić do domu i ostrzegać innych białych) jest tym, co się dzieje, gdy węglowodany i ta rzecz w indyku, która sprawia, że twoje ciało spiskuje przeciwko twojej zdolności do bycia świadomym.

23. Zachowaj ciasto rabarbarowe w domu Waltonów z Johnem Boyem. Patrz zasada 2.

24. Nie baw się w antropologa jedzenia wokół Big Mamy, bo tylko ją zirytujesz, robiąc zdjęcia jedzenia. Nie robimy zdjęć jedzenia dla domowego jedzenia. No….she won’t understand why you’re doing it..

25. Nawet jeśli jesteś całkowicie świecki pieprz swoją mowę z religijnych oświadczeń lub powiedzeń tylko do humoru Big Mama i dem. Mów dużo mmm-mmm-mmm.

26. Jeśli jesteś weganinem, przynieś własne jedzenie i wystarczająco dużo, aby się nim podzielić, nawet jeśli nikt inny go nie zje. Pamiętaj o zasadzie 12. Dziecko z college’u weźmie trochę, kiedy nie będziesz patrzył.

27. Przynieś dodatkową folię… zaufaj mi. Nie przynoś własnego Tupperware.

28. Talerz na wynos to tradycja. Zostaw miejsce w swoim bagażniku. Jeśli ci smakowało…nie jedz tego aż do powrotu do domu, jeśli nie podzieliłeś się z kimś, kto jest głodny.

Bezwstydna wtyczka ostrzegająca przed dwoma: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038

29. Rodzinny Pitt bull, Rottweiler, owczarek niemiecki, bokser lub buldog wie, że TY dasz mu jedzenie przy stole lub pocałujesz go w usta. Dont. To dostaniesz „spojrzenie, które pan Johnson dał Rayowi”. (Zapytaj swojego gospodarza, gdy Moscato zacznie płynąć.)

30. Nie zadawaj pytań o chłopaka Shandy. Są szczęśliwi, że mają go w domu.

31. Biali ludzie siadają we frontowym pokoju na meblach pokrytych plastikiem. Potraktuj to jako odznakę honoru. Nikt inny nie wejdzie do tego pokoju – nigdy.

32. Sos żurawinowy musi być przyniesiony do stołu w formie puszki, z której pochodzi dla celów zapewnienia jakości….on fine china.

33. Jeśli zobaczysz w kuchni puszki po zielonej fasolce, zielonej kapuście lub białych ziemniakach albo pastelowe szare chitliny, uciekaj jak diabli, ci Murzyni nie potrafią gotować.

34. Kolacja nie zacznie się o czasie. Ale pojaw się na czas.

35. Jeśli jesteś Azjatą lub Latynosem, spodziewaj się, że zostaniesz wciągnięty do każdego pozostałego gotowania.

36. Wujek John, który przypomina swojego buldoga, będzie cię pytał o to, dlaczego biali ludzie, „Hiszpanie” lub „Chińczycy” robią pewne rzeczy itd. Ignoruj go.
Ale nie pytaj go, dlaczego czarni ludzie robią pewne rzeczy…muszka wyjdzie naprawdę szybko. Nalej mu więcej Moscato.

37. Nie rzucaj cieniem w innych nie-czarnych ludzi w obecności, to nie jest konkurs dla „cool.”

38. To nie jest czas na obiad, dopóki nie pojawi się patelnia w plamki i nóż do indyka Hamilton Beach. (Widząc, jak ludzie wielu kolorów kiwają głowami w zgodzie.)

39. Nie przynoś generycznych napojów gazowanych. Faygo, Nehi, RC, Vernors są świetnym wyborem dla napojów gazowanych na Black Thanksgiving. Przygotuj się na historie o orzeszkach ziemnych i coli. (Uwaga: czerwony kool-aid+soda+”ten brąz” jest tym, co Czarni ludzie rozumieją przez „poncz”)

40. Bawcie się dobrze! Wszyscy jesteśmy rodziną! Kiedy wchodzisz do domu, mów!!!! Jeden z moich znajomych na Facebooku ujął to tak: „Przywitaj się ze wszystkimi, Wesołego Święta Dziękczynienia! Potem mów do każdego z osobna.” NIE graj w piki lub bidwhist po obiedzie z gospodarzami (chyba że chcesz być podchwycony), po prostu usiądź i obejrzyj grę z wujkiem Jamesem i jego buldogiem – on ufa białym ludziom, gdy jest pijany i ma ITIS.

Ostatnia Bezwstydna wtyczka: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038