Narzędzia, taktyka i znaki Manipulatora

To była pierwsza technika manipulacyjna, której doświadczyłem. Drapieżniki kłamią o prawie wszystkim na całkiem spójnej podstawie. Robią to, by zmylić swoje ofiary.

Wielu manipulatorów nie ma problemu z kłamaniem, ponieważ dla nich najważniejszą rzeczą jest zdobycie tego, czego chcą. Cokolwiek doprowadzi ich do tego celu, jest tym, co zrobią.

Mój manipulator był tak dobry w tej technice, że nie zdawałam sobie sprawy, że jestem okłamywana. Często na początku ufam ludziom na tyle, że wierzę, że nie skrzywdziliby celowo innej osoby. Możesz być taki sam jak ja i nawet nie zdawać sobie sprawy, że ktoś cię okłamuje, aby tobą manipulować. Oto trzy sposoby, w jakie cię okłamują:

1. Mówią jedną rzecz, a robią inną

Gdy złapiesz ich na mówieniu jednej rzeczy i robieniu czegoś przeciwnego, zawsze mają jakiś powód/usprawiedliwienie dla tego. W rzeczywistości zmienią historię i przerobią fakty tak, aby były zgodne z kłamstwem.

Mój manipulator faktycznie napisał książkę, a w niej jest tak wiele obszarów, gdzie rzeczy po prostu nie mają sensu. Są sprzeczności w obrębie tego samego akapitu – wszystko jest bardzo abstrakcyjne, aby stworzyć historię, z którą każdy może się połączyć. Wierzę, że zostało to zrobione, aby wciągnąć ludzi w dramat, a także aby stworzyć fabułę, która może być zmieniona, aby pasowała do kłamstw manipulatora, gdy zostanie podważona.

Jeśli podejrzewasz, że jesteś w związku z manipulatorem, poszukaj przykładów mówienia przez nich jednej rzeczy i robienia czegoś innego, a także wszelkich innych sprzeczności.

2. Opowiadają ci tylko część historii, ale są luźno związane z prywatnością innych

Jest to coś więcej niż tylko ktoś, kto jest prywatny – możesz wyczuć, że jest coś, czego ci nie mówią.

Manipulatorzy mogą również wyjawić ci informacje, które ktoś inny powiedział im w zaufaniu i złamać zaufanie drugiej osoby, aby powiedzieć ci te informacje.

To cię przyciąga i sprawia, że czujesz się wyjątkowy – ale jest to również wyraźny znak, że tej osobie nie można ufać, jeśli chodzi o twoje prywatne informacje. Jeśli podzieli się z tobą czyjąś prywatną informacją, z pewnością wiesz, że byłaby skłonna zrobić to samo tobie za twoimi plecami.

3. Mają niesamowity sposób na przekręcanie prawdy w coś, co im służy (aka „gaslighting”)

Gdy pytałam mojego manipulatora, dlaczego coś zostało zrobione lub co oznaczało coś, co zostało powiedziane, mój manipulator zawsze znajdował sposób, aby zrobić to w sposób, w jaki źle zinterpretowałam informacje lub postanowiłam uwierzyć w coś na ich temat na podstawie moich przeszłych doświadczeń. Historie, które wspierały punkt widzenia mojego manipulatora, zaprzeczały temu, co mówili inni. Często mój manipulator miał jedną historię, która nie zgadzała się z historiami opowiedzianymi przez wiele innych źródeł na temat tej samej sytuacji.

Jednym z najprostszych sposobów, w jaki drapieżnik może manipulować osobą jest mówienie, że to, o co jest oskarżany, nigdy się nie wydarzyło. Po prostu zaprzeczają temu.

Jeśli zdarzy ci się zauważyć, że nigdy nie są winni, jest to znak, że doszli gdzieś w życiu grając ofiarę lub twierdząc, że są niezrozumiani.

Nie wiedziałam, że mój manipulator mnie okłamywał, aż do dużo późniejszego etapu związku, ponieważ nie wiedziałam, czego szukać. Kiedy już zobaczyłam kłamstwa, nadal trudno mi było uwierzyć, że one rzeczywiście miały miejsce. W końcu było tak wiele historii, które się nie zgadzały, że po prostu nie mogłam tego zignorować.

Częste zmiany nastroju

Amanipulator rozpocznie związek stawiając na fasadę. Będą na ich najlepsze zachowanie i będzie przekonać cię, że są one idealne dopasowanie.

Gdy wiedzą, że mają cię pod ich kontroli emocjonalnej, będą wycofać się i oglądać, aby zobaczyć, jak reagujesz. Będą celowo sprawiać, że będziesz się wiercić i robić to, co możesz, aby odzyskać osobę, którą „znali”. Kiedy nie wiesz, w jakim nastroju będzie twój manipulator – czy będzie radosny, czy zły – może to wytrącić cię z równowagi i sprawić, że będziesz bardziej podatny na manipulację.

Jest to użyteczne narzędzie dla manipulatora, ponieważ obniża twoją czujność i pozwala ci zgadywać. Powoduje to również, że stajesz się bardziej przywiązany do nich.

Oprócz wahań nastroju, mogą oni również dawać ci przerywane komplementy i dołowanie. To może być trudne do zauważenia na początku, ale to może brzmieć jak „jesteś tak piękna, ale jeśli stracił 10lb, że sukienka będzie wyglądać gorąco na ciebie” lub „kocham cię, ale naprawdę dostać się na moje nerwy czasami.”

Ta technika jest rodzajem „negging” lub double-bind-jest coraz pozytywne i negatywne wzmocnienie w tym samym czasie. Nie tylko sprawia to, że bardziej przywiązujesz się do swojego manipulatora, ale także powoduje wiele trudności emocjonalnych w twoim umyśle i sercu.

Teoria opracowana w latach 50-tych XX wieku starała się sprawdzić, czy ten rodzaj podwójnego wiązania między dwojgiem ludzi może prowadzić do schizofrenii u pacjentów. Okazuje się, że nie; jednak badania nadal dostarczają wgląd w to zachowanie i jego skutki.

Jeśli ktoś prawi ci przerywane komplementy i obelgi, bądź świadomy, że może to być manipulacja. Kiedy to rozpoznasz, możesz wyjść z miejsca siły, wiedząc, że ta osoba po prostu próbuje tobą manipulować.

Move-bombing i dewaluacja

Wspomniany powyżej jako część częstych zmian nastroju, ten wzór gwarantuje własne wywołanie: manipulatorzy będą cię kochać na początku związku.

Poczujesz, że są twoją idealną bratnią duszą, przyjacielem lub mentorem. Love-bombing może obejmować kupowanie drogich prezentów, chwalenie cię, przejawianie nadmiernego uroku i zwracanie na ciebie dużej uwagi. Będą celowo budować cię w górę, wiedząc, że w końcu rozerwą cię na strzępy i będą patrzeć, jak się wiercisz.

Ciężko jest wiedzieć, czy są one prawnie zainteresowane tobą, czy po prostu grają z twoim sercem, ale niektóre wielkie znaki poruszają się zbyt szybko, kontaktują się z tobą nieustannie i w zasadzie traktują cię tak, jakbyś był idealny. To może czuć się dobrze w tym czasie, ale może być chodzenie w pułapkę.

Będą traktować cię dobrze, gdy robisz dokładnie to, co chcą, i przełącznik bardzo szybko, gdy nie jesteś. Kiedy robiłem to, czego chciał mój manipulator, dostawałem pochwały, miłość i uwagę. Tak długo, jak zaspokajałem potrzeby mojego manipulatora, byłem w stanie utrzymać pozytywny związek. Dostawałabym wiele pozytywnych wzmocnień, pochlebstw, komplementów o tym, jaka byłam piękna, jak bardzo byłam kochana itd. To zdecydowanie obniżyło moją czujność, ponieważ wierzyłam, że mojemu manipulatorowi naprawdę na mnie zależy.

Gdy nie robiłam tego, czego chciał mój manipulator, otrzymywałam dewaluację – ciche traktowanie, więcej słownych obelg, a w końcu kampanię oszczerstw przeciwko mnie. To było zakamuflowane jako sposób na „wydobycie tego, co we mnie najlepsze” i „zrobienie ze mnie kobiety, którą miałam być” (tak mi powiedziano).

Ta technika doprowadziła mnie do szału – cały czas zastanawiałam się, czy mój manipulator ma rację, czy nie. Niestety, po pewnym czasie nie potrafiłam tego odróżnić.

Uważaj na ludzi, którzy obsypują cię miłością, prezentami, uwagą i niesamowitymi doświadczeniami – a potem nagle przełączają się i przestają odpowiadać na wiadomości, obdarzają cię miłością i uwagą lub zaczynają cię przekonywać, że jesteś zbyt wrażliwy lub potrzebujący.

Ta gorąca i zimna technika jest fantastycznym sposobem dla manipulatorów, aby skłonić ludzi do robienia tego, czego chcą. Wszyscy chcemy tego pozytywnego wzmocnienia i nikt nie chce być zdewaluowany lub ukarany. Jako ofiary często robimy to, co musimy zrobić, aby nasz manipulator był zadowolony i aby utrzymać go w związku z nami.

• Jeśli słyszysz, jak wygłaszają cięte komentarze lub sarkazm skierowany do ciebie, a potem traktują to jako żart…
• Jeśli zauważasz, że twoje poczucie własnej wartości spada, a poczucie słabości i braku kontroli wzrasta…

Możesz być całkiem pewien, że jesteś manipulowany. Masz wybór, czy pozwolisz się tak traktować.

Oni nigdy się nie mylą (a ty zawsze się mylisz)

Jak winna (i mam na myśli 100% winną) osoba za kratkami, która spędza lata w więzieniu i nadal nie przyznaje się do swojej zbrodni, manipulator nigdy nie przyzna się do błędu.

Nie biorą odpowiedzialności za swoje czyny lub słowa i mają niesamowity sposób na przekręcanie spraw tak, że zawsze są ofiarą.

Oczywiście, nigdy nie powiedzą ci, że są ofiarą – powiedzą „ludzie źle mnie traktują” lub „zmagam się z powodu tych wszystkich okropnych okoliczności i wybieram bycie silnym.” Zawsze chodzi o to, co się z nimi dzieje, nad czym nie mają kontroli.

To nigdy nie jest ich wina, a oni zawsze są ofiarą tego, co robią inni ludzie. Odwracają rozmowę od swoich własnych działań lub części problemu i przenoszą rozmowę na inny temat.

Ogrywają ofiarę, aby zdobyć współczucie i sympatię od ciebie i innych. Ci z nas, którzy mają wielkie serca, są przyciągani do pomagania ludziom, kiedy cierpią. Chcemy pomóc im poczuć się lepiej – i manipulatorzy o tym wiedzą. Jest to dla nich świetny sposób na przywiązanie nas emocjonalnie do nich i skupienie się na ich potrzebach, zamiast na naszych własnych.

To również oznacza, że manipulator może potencjalnie oskarżyć wybraną przez siebie ofiarę (ciebie) o złe postępowanie, co z kolei w naturalny sposób sprawia, że bronisz się, podczas gdy oni maskują swoje ukryte techniki manipulacji. Często manipulatorzy oskarżają cię o to samo, co oni robią.

Oskarżano mnie o tak wiele rzeczy, z których wszystkie wydawały mi się nieprawdziwe. Później zdałam sobie sprawę, że mój manipulator rzeczywiście odczuwał te rzeczy wewnętrznie i rzucał oskarżenia na mnie, kiedy tak naprawdę chodziło o nich i ich wewnętrzne uczucia.

Gdy ktoś oskarża cię o bycie niegodnym zaufania, to często dlatego, że sam jest niegodny zaufania. Zrzucają winę na CIEBIE za robienie czegoś, wiedząc, że jest to dokładnie to, co ONI robią. To przenosi punkt ciężkości z nich na ciebie. Próbują umniejszać swoje złe postępowanie i obarczają winą ofiarę za przesadną reakcję.

Oni również są zszokowani i zdezorientowani oskarżeniem o jakikolwiek czyn. Ich zdumiona reakcja jest tak przekonująca, że możesz kwestionować swój własny osąd (i oni o tym wiedzą).

Na koniec, przekonają cię o czymś, nawet jeśli nie jest to prawdą. Na przykład, powiedzą ci, że twoim ulubionym miejscem jest Meksyk, kiedy ty mówisz, że jest to Aruba. Wiesz, że to Meksyk, ale oni będą ci mówić, że to Aruba, aż zaczniesz w to wierzyć.

To jest szalone – i jest to sposób dla nich, aby utrzymać cię pod ich kontrolą.

Zmieniają swoje oczekiwania – dużo

Robią to dla własnych celów i robią to ludziom, którzy są im najbliżsi. Będziesz myślał, że robisz wszystko, co możesz, aby zadowolić swojego manipulatora, a oni nagle zmienią grę. Będą przesuwać kawałki wokół, aby cię zdezorientować.

Powiedzmy, że grasz z kimś w grę. Rozkłada planszę do gry, daje ci dwa kawałki do gry i pięć białych kart. Mówi ci, że jest tylko jeden sposób na wygraną (to tajemnica) i że może zmienić zasady w każdej chwili. Nie dają ci żadnych innych instrukcji i mówią „graj dalej”. Grając w tę grę, już jesteś w niekorzystnej sytuacji, ponieważ nie znasz celu ani zasad, więc nie wiesz, jak wygrać.

Tak to jest być w związku z manipulatorem. Czy można wygrać? Być może. Ale już jesteś w bardzo niekorzystnej sytuacji, więc jest to walka pod górę. Oni ustawiają to w ten sposób, aby mogli wygrać.

Kiedy nie rozumiesz gry, zasad, celu, lub jak wygrać, bardzo trudno jest poczuć, że gra jest rozgrywana pomiędzy dwoma równymi sobie. Bez odpowiednich informacji, trudno jest również czuć, że podejmujesz świadome decyzje.

Aby spojrzeć na to w inny sposób, jeśli osoba idzie na zabieg medyczny i podpisuje zrzeczenie się, nie będąc poinformowana, że może umrzeć podczas gdy na stole, to nie dała świadomej zgody. Jeśli doradca finansowy osoby mówi im, aby inwestować w nieruchomości, ponieważ jest 100% gwarancji, że pójdzie w górę, a oni tracą wszystkie swoje pieniądze, to zostali oszukani, aby zrobić coś, czego nie mieli pełnego ujawnienia na.

Teraz można argumentować, że ludzie powinni wiedzieć lepiej. Jeśli jednak ufamy jednostkom, założymy, że ludzie są z natury dobrzy i że nigdy celowo by nas nie oszukali. Kiedy przegrywasz w każdym z tych scenariuszy, czy to twoja wina, że przegrałeś? Nie.

Manipulatorzy oszukują nas w ten sam sposób. Mój manipulator doprowadził mnie do przekonania, że jestem wyjątkowy, ważny i ceniony. Mój manipulator deklarował stuprocentowe zaangażowanie w mój rozwój. Najwyraźniej byłem kochany bezwarunkowo i zależało mi na tyle, by powiedzieć mi prawdę, abym mógł się rozwijać.

Przedstawiano mi miłą, troskliwą, kochającą, zaangażowaną osobę na zewnątrz – maskę – nie wiedząc, że gra, w którą gramy, jest bardzo jednostronna i że jestem oszukiwany.

Nie wiedziałem, że jestem oszukiwany – wierzyłem w tę osobę najlepiej (głównie dlatego, że mówiono mi te rzeczy i ufałem im). Sprzedano mi jedną rzecz, a otrzymałem coś zupełnie innego. Wierzyłam, że dostaję zdrowy, kochający związek – a zamiast tego otrzymałam pseudo tożsamość i mój czas, energia, pieniądze, prywatność, kreatywność i zdrowie zostały mi odebrane.

Cały czas wierzyłam, że to wybieram i że każdy ruch, który wykonałam był moją odpowiedzialnością i moją winą. Byłem ciągle w stanie zamieszania, ponieważ coś nie było w porządku, ale ciągle myślałem, że to mój problem i po prostu musiałem pracować ciężej, aby związek był lepszy.

Jeśli czujesz się zdezorientowany wokół osoby przez większość czasu, jest to dobry wskaźnik, że może ona tobą manipulować. Normalne związki nie są zagmatwane. Jeśli nigdy nie czujesz, że wiesz, gdzie stoisz, ważne jest, aby zwrócić na to uwagę.

Manipulatorzy zmieniają swoje oczekiwania wobec ciebie, ponieważ wiedzą, że będziesz pracował ciężej, aby grać w grę i wygrać. Wielu ludzi nienawidzi przegrywać lub przyznawać się do błędu (nawet zdrowi ludzie zmagają się z tym), więc ludzie będą nadal pozostawać w mylących, toksycznych związkach, ponieważ myślą, że mogą „zmienić” osobę poprzez kochanie jej wystarczająco, lub będą myśleć, że to ich własna wina, jeśli to się nie uda.

Jeśli doświadczasz tego, że twój manipulator sprawia, że pracujesz coraz ciężej dla ich miłości i uwagi, to jest to znak, że zmieniają oni grę na ciebie. Pamiętaj, że jeśli nie dostajesz wszystkich informacji, nie możesz być całkowicie odpowiedzialny za swoją rolę w tych sprawach.

To była dla mnie bardzo trudna pigułka do przełknięcia, ale kiedy zdałem sobie sprawę jak zostałem oszukany, ułatwiło mi to dostrzeżenie, że byłem ofiarą mojego manipulatora i nie musiałem już brać odpowiedzialności za ten związek.

Sprawiają, że ciągle kwestionujesz siebie

Manipulatorzy są przysłowiowymi wilkami w owczej skórze. Ich celem jest dominacja, kontrola i zwycięstwo. Wiedzą jak zdobyć tę władzę w bardzo ukryty sposób, ukrywając swoją frustrację za pomocą bardzo subtelnych taktyk, abyś czuł się jak ten, który ponosi winę za posiadanie problemu z nimi.

To jest również nazywane „gaslighting” – kiedy ktoś sprawia, że kwestionujesz swoją rzeczywistość za pomocą swoich kłamstw i oskarżeń.

Jest to niesamowita taktyka, której często używają, więc bądź tego świadomy, jeśli jesteś w związku z manipulatorem.

Doświadczyłem tego wiele razy z oskarżeniami, że byłem „oszustem”, „całkowicie oderwany od rzeczywistości” i „urojony” z moimi myślami i uczuciami. Zadawałabym pytania o to, dlaczego pewne rzeczy zostały powiedziane i otrzymywałabym odpowiedzi typu „och, to tylko historia, którą sobie wymyślasz” i „to nie jest to, co powiedziałam/miałam na myśli – to tylko twoja błędna interpretacja”. Są to linie często używane przez manipulatorów, aby sprawić, że kwestionujesz siebie.

Właściwie zaczęłam kwestionować to, kim byłam w rdzeniu tak bardzo, że straciłam kontrolę nad sobą, którą znałam przed spotkaniem z moim manipulatorem. To było dla mnie bardzo przerażające, ponieważ czułam, że moja osobowość jest zmieniana. Powiedziano mi, że jestem zmieniana „na lepsze” – i pod wieloma względami wierzyłam, że tak jest.

Dopiero kiedy codziennie zależałam od mojego manipulatora, który mówił mi, kim powinnam być, wiedziałam, że mam ogromny problem. Mogę wziąć odpowiedzialność za to, że zdecydowałam się dać mojemu manipulatorowi tyle władzy i kontroli, byłam też w miejscu, w którym manipulowano mną tak bardzo, że nie miałam tyle wyboru, ile bym chciała. Dobrą wiadomością jest to, że teraz znam różnicę i mogę iść naprzód uzbrojona w więcej informacji (i ty też możesz).

Faktor szoku jest używany, aby zmusić cię do poddania się

Użyją wściekłości i agresji, aby wprowadzić cię w stan szoku. Nie widzisz, że to nadchodzi (lub jeśli widzisz, nie wiesz kiedy to się pojawi).

Robią to, aby cię ogłuszyć, a także aby dać sobie (i tobie) usprawiedliwienie dla ich zachowania. Gniew jest również narzędziem do uciszenia wszelkich dalszych rozmów na ten temat. Ofiara jest przestraszona, ale w tym momencie koncentruje się na radzeniu sobie z gniewem skierowanym na nią, a nie na początkowym temacie. Manipulatorzy stosują tę technikę, ponieważ wiedzą, że dobrze działa.

Stosują również taktykę „wpędzania ofiary w poczucie winy”, mówiąc: „Nie zależy ci na mnie”, „Twoje życie jest takie łatwe” lub „Jesteś samolubna”. Takie oskarżenia pomagają utrzymać ofiarę w niepewności i napięciu. Wchodziłam w rozmowę z moim manipulatorem, wierząc, że będzie miała miejsce pełna miłości, produktywna korespondencja, a potem byłam zaskakiwana. Mój manipulator oskarżał mnie o to, że nie jestem uczciwa lub godna zaufania, że tak naprawdę nie dbam o siebie, że nie jestem w związku z właściwych powodów, albo że po prostu wykorzystuję ich, aby się wybić.

Zrozumiałam później, że byłam oskarżana o robienie wszystkiego, co oni byli winni w tamtym czasie. Nie mogłem tego wtedy zobaczyć – wtedy byłem oszołomiony, zdezorientowany i odrętwiały, i w zasadzie zdecydowałem, że mogę udowodnić, że nie jestem tymi wszystkimi rzeczami.

To sprawiło, że pracowałem ciężej, aby utrzymać związek, a sprawa pod ręką nie została nawet załatwiona z powodu tego wybuchu ze strony mojego manipulatora.

To jest dokładnie to, czego oni chcą!

Sprawiają, że polegasz na nich

Podświetlanie gazu, negowanie i podwójne wiązania służą temu, aby ofiara bardziej polegała na opinii manipulatora, aby wiedzieć, kiedy robi dobrze, a kiedy nie.

W rozbijaniu mnie i budowaniu mnie, mój manipulator kazał mi pracować, aby uzyskać pochwałę po tym, jak zostałam rozdarta. Czułem, że mój manipulator był jedyną osobą, która mogła dać mi pochwałę, której potrzebowałem, ponieważ oni byli tymi, którzy mówili mi wszystkie rzeczy, które musiałem poprawić. Kiedy dostałem komplement, poczułem, że znowu jestem w dobrej pozycji i nie otrzymam nadużycia, któremu byłem poddawany, kiedy nie byłem w najlepszej formie.

Czułem się za mojego manipulatora, ponieważ oni cierpieli w swojej przeszłości, a ja chciałem pokazać, że nie jestem jak ci inni ludzie, którzy by ich skrzywdzili i nadużywali. Mój manipulator powiedział mi dokładnie, co muszę zrobić, aby stać się niesamowitą osobą, o której wiedział, że jestem w głębi duszy, więc wróciłam po walidację, zamiast wyjść poza związek po afirmację. Opinia mojego manipulatora była jedyną, która naprawdę się liczyła, ponieważ to oni mieli odpowiedzi i „wiedzieli”, co muszę zrobić, aby stać się wspaniałą istotą ludzką.

Czułem, że mój manipulator był jedyną osobą, która mogła sprawić, że będzie lepiej – tak długo, jak będę miły i zgodny, otrzymam tę miłość i zaufanie z powrotem w zamian.

To kolejny interesujący sposób, w jaki manipulatorzy utrzymują nas pod swoją kontrolą. Uzależniają nas od siebie i izolują od rodziny i przyjaciół, którzy mogliby spojrzeć na sytuację z zewnątrz i wiedzieć, że coś jest nie tak.

Poszłabym do innych, ale nie czułam, że zrozumieliby – tylko mój manipulator rozumiał głębię naszego bardzo skomplikowanego związku.

Jak wspomniałam wyżej, polegałam na moim manipulatorze, który mówił mi, kim jestem, ponieważ myślałam, że to w imię miłości i chęci bycia najlepszą wersją siebie. Powiedziano mi, że mogę mieć w życiu wszystko, czego pragnę, jeśli będę przestrzegać pewnych określonych zasad i używać narzędzi, których nauczył mnie mój manipulator. Chciałam takiego życia, więc dałam pozwolenie komuś innemu, by mówił mi, co robię, co działa, a co nie.

Moją odpowiedzialnością w tym wszystkim było danie komuś zbyt dużej władzy nad tym, co myślę o sobie.

.