Ostatnie dwa posty na Psychology Today były częścią serii na clingy intymności, koncentrując się na tych, którzy zakochują się w ludziach z tendencjami narcystycznymi. To często działa źle dla bardziej zależnej strony.

Ale co jeśli twój partner jest całkowicie normalny i po prostu nie może znieść całego tego niepokoju, który generujesz? To może być przykre, aby usłyszeć, ale zbyt clingy osoba może popchnąć bardziej psychologicznie zdrowego partnera z dala, a czasami jest to prawdziwy problem w związku.

W tym poście, będziemy patrzeć na wpływ clinginess i co można z tym zrobić. W tym celu będziesz musiał zrozumieć genezę problemów z uzależnieniem u skądinąd zdrowego mężczyzny lub kobiety. Ponadto sprawdzimy, jak to jest być uczepionym. Dużo może robić na obie strony robić związkowi szumowi znowu.

Neediness Odpycha ludzi daleko: Kiedy związek nie jest już na etapie „whirlwind romantic”, możesz czuć potrzebę przylegania zbyt mocno, aby utrzymać to, co miałeś. „Co się stało?” „Czuję, że cię tam nie ma.” Niepokój pojawia się, ponieważ wyczuwasz zmianę, ale możesz reagować na coś zupełnie normalnego.

To ciężar mieć do czynienia z przylegającym kochankiem. „Wszystko jest w porządku. Możesz po prostu przestać?” Ironią jest to, że jak popychasz swoje obawy do przodu, twój partner może po prostu zdecydować, że jest to zbyt wiele, aby sobie z tym poradzić.

Choć jest w porządku, aby przetestować temperaturę związku, bądź świadomy, że twoja potrzeba może podważyć stabilną więź między tobą a twoim partnerem. A jeśli jesteś tym partnerem, możesz chcieć przeczytać ten kawałek i mieć trochę empatii. Jest wiele, co można zrobić, aby utrzymać swoją miłość świeże, pomimo denerwujące napięcie, że niepokój może przynieść.

The Role of Childhood: Być może nie miałeś najłatwiejsze z dzieciństwa. Być może zostałeś obdarzony niespokojną naturą i zawsze martwił. A może byłeś dzieckiem reaktywnym, które często odbierało rzeczy w niewłaściwy sposób. Wiele osób, które są niespokojne jako dorośli, były również niespokojne jako dzieci.

Być może, walczyłeś i ciągle przegrywałeś bitwę o uwagę. Czułeś się jakbyś był niewidzialny i uważany za bardzo mało; lub twoja siostra lub brat byli uważani za mądrzejszych lub bardziej atrakcyjnych. Dzieciństwo ma być beztroskie i szczęśliwe, ale twoje było od tego dalekie. Są to psychologiczne rany, które mogą wywołać pragnienie przylgnięcia do kogokolwiek, kto wejdzie w twoje życie.

Istnieje wiele powodów, dla których dorośli stają się przylepnymi kochankami.

„Wiem, że jestem naprawdę ładna i mądra, więc dlaczego mam obsesję przez cały czas?”

„Martwię się, że on odejdzie. Zastanawiam się, czy jest coś, co mogę zrobić.”

To jest wspólny temat w związkach i w małżeństwie. Ironia polega na tym, że większość czepliwych ludzi doskonale sobie radzi w przypadkowych związkach, lub gdy ich partner szaleje za nimi, a nie na odwrót. Katastrofa uderza, gdy naprawdę spadają dla jakiegoś mężczyzny lub kobiety. Wtedy, neediness może przejąć.

Kiedy ludzie zadowalają się mniej: Jeśli zostałeś zraniony w przeszłości, może być łatwiej ukryć się za emocjonalnymi barierami niż skonfrontować swój strach. Wielu ludzi tak właśnie postępuje. Powszechne rozwiązanie powoduje, że umawiają się na randki poniżej Ciebie, aby czuć się bezpiecznie i komfortowo w związku. Możesz nie potrzebować przylgnąć do kogoś, kto czujesz, że nie jest wart twojej miłości.

Kiedy popierasz odrzucenie w swoim kochanku: W przeszłości dwa kawałki, na które patrzyliśmy, pokazały, jak narcystycznie nachylony partner może wyzwolić potrzebę w kimś, kto jest predysponowany do lęku. Ale, twój partner nie musi mieć żadnych problemów psychiatrycznych, aby denerwować się na wymagającego i niespokojnego kochanka.

Więc, zakochujesz się i masz fenomenalny romans. Teraz, ze względu na swoją przeszłość, stajesz się wrażliwy i wykazujesz skrajną potrzebę w związku. To jest takie dziwne, ponieważ nie byłaś tak potrzebująca przez długi czas. Martwisz się, że on cię zostawi i przylgnie jeszcze mocniej. Ale to zaczyna ranić związek. Twoje kurczowe trzymanie się go denerwuje i on się od ciebie oddala.

Naciskasz bardziej.

„Nie możemy o tym porozmawiać?” „Musisz ze mną porozmawiać!”

„Dlaczego nie odpowiadasz na moje teksty, nie wiesz, jak się przez to czuję?”

Ona mówi coś raniącego i masz prawo domagać się pojednania – właśnie teraz. Równanie w twojej głowie brzmi: ona mnie zraniła, teraz musi to naprawić, inaczej będę dalej cierpiał – a to nie jest sprawiedliwe. Problem w tym, że ona może nie być gotowa.

Twoja frustracja wyzwala poczucie desperacji. Zalewają cię myśli o wszystkich sposobach, na jakie cię zraniła od zarania dziejów. Nic dziwnego, że masz obsesję na punkcie każdej małej wpadki w związku i „potrzebujesz” rozmawiać o każdej małej rzeczy, która dzieje się między wami. Ona nie dostaje przestrzeni, bo ty potrzebujesz odpowiedzi teraz, jak małe dziecko. Potrzeba może wyzwolić dziwne poczucie uprawnienia – ponieważ kiedy jesteś czepliwy, stajesz się również zadufany w sobie.

Oczekujesz przeprosin za każdym razem, gdy coś pójdzie nie tak w związku. Ale ona nie czuje się tak, jakby zraniła twoje uczucia, a nawet jest ci winna przeprosiny. A może po prostu potrzebuje czasu, aby ochłonąć. Zapewnienie przestrzeni może czasami być najlepszym rozwiązaniem dla was obojga.

Wtedy, kontynuujesz naciskanie, a jej irytacja rozwija się w przemoc słowną. Zaczyna krzyczeć na ciebie, chcąc, abyś dorósł i zostawił ją w spokoju. Rośniesz w paranoję, że ona już cię nie kocha i może być nawet widząc kogoś innego. Zdajesz sobie sprawę, że twoje trzymanie się zmieniło cię w kompletny bałagan i straciłeś kontrolę nad wszystkim, zwłaszcza nad związkiem.

Ale odzyskanie kontroli nie jest niemożliwe.

Wgląd z filmu: Komedia romantyczna, Jak stracić faceta w 10 dni rzuca komediowe światło na kurczowe trzymanie się związków. Andie (grana przez Kate Hudson) jest pisarką, która chce pokazać, że może odpędzić każdego mężczyznę, popełniając „klasyczne kobiece błędy”. Ona spiskuje do daty Benjamina, który jest również potajemnie „randki” ją udowodnić do jej firmy reklamowej, że może on uczynić każdą kobietę zakochać się w nim.

Andie odgrywa rolę jako clingiest dziewczyna Ben kiedykolwiek miał, jak ona ciągle nazywa go, ingeruje w chłopców „noc na zewnątrz, a nawet porusza się w bez konsultacji z nim. Ona również działa nadmiernie wrażliwy i zaborczy, wprowadzenie szczepu na związek. Jednak Ben nie chce stracić swój zakład i stawia się z bałaganu Andie.

Z kanapy: Jest punkt zwrotny w związku Andie i Bena po ich spotkaniu z terapeutą pary. Terapeuta sugeruje, że spędzają czas spotykając się nawzajem swoich rodzin. Ta terapeutyczna rada okazuje się pomocna w budowaniu prawdziwej więzi, która ustanawia prawdziwą relację między nimi, gdy stają się wobec siebie wrażliwi.

To jest ważne. Nie ma nic złego w byciu wrażliwym, szczególnie z kimś, kogo uważasz za swojego kochanka i partnera. Ale wrażliwość musi być ulicą dwukierunkową. Związki działają, gdy obaj partnerzy mogą na siebie liczyć, a dynamika władzy jest mniej więcej równa.

Co możesz zrobić ze swoim związkiem:

1. Bądź dorosły: Szanuj swojego partnera w sposób, w jaki oczekujesz, że będzie szanowany i traktowany. Jeśli on potrzebuje czasem przestrzeni, znajdź siłę, by mu ją dać.
2. Daj przestrzeń: Jeśli masz problem z osobą, która nie jest wielkim mówcą, a następnie uderzyć, gdy żelazo jest zimne. Ona może być otwarty na dyskusję, gdy jesteś zarówno mniej regresji i angry.
3. Get Therapy: Jeśli jesteś potrzebujący i zakochany, przyjrzyj się uważnie swojej rodzinie pochodzenia, która mogła być źródłem bólu, który jest wyzwalany teraz, gdy wszedłeś na pole intymności. On nie może naprawić twojej rany, tylko ty możesz.
4. Uważaj na depresję i lęk: Zaburzenia te są bardziej powszechne niż ci się wydaje i mogą zakłócać stabilne myślenie. Oba mogą zranić twoją samoocenę i uczynić cię potrzebującym – i oba mogą być leczone; to może tylko pomóc twojemu związkowi.
5. Twój partner może być częścią problemu: Większość problemów w związku jest tworzona przez dwie osoby. Czy on ma skłonności narcystyczne, które sprawiają, że czujesz się na drugim miejscu? Albo, być może, ona po prostu nie jest w tobie i nadszedł czas, aby zasmucić ten związek. Zmierzenie się z twardymi faktami jest często lepsze niż uczucie torturowania dzień w dzień.
6. Nadużycie jest nie do przyjęcia: Jeśli twój partner znęca się nad tobą fizycznie, werbalnie lub seksualnie, musisz znaleźć bezpieczeństwo. W tych okolicznościach prawdopodobnie będziesz potrzebować pomocy z zewnątrz. Uzyskaj ją.

Dobra wiadomość: Większość potrzeb jest niewielka i irytująca, a nie zagrażająca życiu. Jeśli jesteś w okropnie złośliwym związku, wyjdź z niego. Ale, jeśli twój partner jest mniej lub bardziej normalny, potrzebowanie może być ciężarem, z którym po prostu nie może sobie poradzić.

Jeśli chcesz uratować swój związek, przyznaj, że twoja nadmierna zaborczość jest szkodliwa dla związku. Szukanie odpowiedniej profesjonalnej pomocy może pomóc naprowadzić cię na właściwy tor.

Zrób swoją osobistą pracę. Daj przestrzeń. I kochaj ją za jej potrzeby, tak samo jak swoje.

To może się po prostu udać.