Badacze i filozofowie bardzo szczegółowo zbadali emocjonalne dramaty miłości i rodziny. Ale znacznie mniej czasu poświęcili na zastanawianie się nad głęboką satysfakcją, jaką daje dobry przyjaciel.

Podobna rzecz dzieje się w naszym własnym życiu, pisze dziennikarka naukowa Lydia Denworth. Kiedy coś musi ustąpić, często są to nasze przyjaźnie, które schodzą na dalszy plan wobec naszych obowiązków rodzinnych i zawodowych – lub naszego ostatniego flirtu.

Ale to błąd, przekonuje w swojej nowej książce, Friendship: The Evolution, Biology, and Extraordinary Power of Life’s Fundamental Bond. W rzeczywistości badania sugerują, że przyjaźnie mogą pomóc nam znaleźć cel i znaczenie, zachować zdrowie i żyć dłużej. Intymność, wsparcie, równość i więzi emocjonalne, które mamy w naszych przyjaźniach, są wyjątkowe.

Jej książka oddaje cześć związkom wykutym w czasie imprez w domu, ramionom, na których się płacze, i uprzejmościom, których nie trzeba spłacać. „Nauka o przyjaźni daje ci pozwolenie na spędzanie czasu z przyjaciółmi i nazywanie tego zdrowym” – mówi. „Nie jesteś pobłażliwy”. W rozmowie z Greater Good, Denworth wyjaśnia, dlaczego potrzebujemy naszych przyjaciół i jak utrzymać te połączenia silne – nawet w pandemii.

Kira Newman: Jak przyjaźń zmienia się dla ludzi w ciągu całego życia?

Lydia Denworth

Lydia Denworth: Kiedy jesteś bardzo młody, oczywiście, twoje podstawowe relacje społeczne są z rodzicami lub opiekunami. Ale kiedy dzieci idą do szkoły, zaczynają mieć głębsze przyjaźnie, które obejmują, po pierwsze, robienie rzeczy razem, a następnie głębszy, wspólny element emocjonalny. Następnie, w okresie dojrzewania, stają się one jeszcze bardziej abstrakcyjne i relacyjne.

Przez całą drogę przez szkołę średnią i studia, przyjaźnie mogą wydawać się łatwe, ponieważ jesteś wrzucony do środowiska, w którym masz dużo rówieśników w tym samym wieku i pula potencjalnych przyjaciół jest duża. Ponadto, kiedy jesteś nastolatkiem, twój mózg jest tak dostrojony do sygnałów społecznych i połączeń, jak nigdy dotąd. Jesteś naprawdę hiper-zainteresowany działalnością społeczną.

Wtedy w dorosłości, jak ludzie zaczynają mieć pracę i może się ożenić lub mieć rodzinę, to może stać się trudniejsze do spędzenia czasu z przyjaciółmi. Pod koniec życia, mamy tendencję do powrotu do posiadania trochę więcej czasu, gdy dzieci są dorosłe, a kariera i praca są mniej wymagające.

Są te punkty przejściowe w życiu, kiedy jest łatwiej lub trudniej spędzać czas z przyjaciółmi, ale co jest ważne dla ludzi, aby wiedzieć, że przyjaźń jest przedsięwzięciem na całe życie i że jest to coś, na co ludzie powinni zwracać uwagę w każdym momencie życia. Myślę, że ludzie czasami myślą (szczególnie w wieku 30 i 40 lat), „Po prostu nie mam teraz czasu na przyjaciół” i to jest błąd.

Jeśli dojdziecie do 65 roku życia i wtedy teraz jesteście gotowi zacząć zwracać uwagę na przyjaciół, cóż, to trochę tak, jakbyście przestali palić, kiedy macie 65 lat. Jeśli przejdziecie z 15 do 65 lat i będziecie palić przez cały czas, to i tak lepiej jest przestać niż nie, ale pewne szkody zostaną wyrządzone. I jeśli nie zwracasz uwagi na przyjaciół przez cały czas, to samo jest prawdą.

KN: Zauważasz w swojej książce, że mamy tendencję do zaniedbywania naszych przyjaźni, kiedy jesteśmy zajęci, bardziej niż innych związków. Czy możesz powiedzieć coś więcej na ten temat?

LD: Powodem, dla którego to robimy jest to, że czujemy się bardziej zobowiązani wobec naszej rodziny, z którą jesteśmy spokrewnieni, a to ma wiele sensu – jesteśmy prawnie i biologicznie połączeni z członkami naszej rodziny. Nie twierdzę więc, że powinniśmy spędzać mniej czasu z rodziną. Ale uważamy również, że spędzanie czasu z przyjaciółmi, zamiast pracy, jest pobłażliwe.

Moim przesłaniem jest to, że niekoniecznie jest to pobłażliwe, ponieważ posiadanie dobrych, silnych przyjaźni jest tak samo ważne dla siebie jak dieta i ćwiczenia, a więc jest to coś, co musisz potraktować priorytetowo. Jeśli jesteś wiecznie odwołując na swoich przyjaciół lub nie udaje się zrobić punkt widzenia ich lub mówić do nich lub interakcji z nimi, to nie jesteś dobrym przyjacielem i nie są utrzymując silne relacje. Potrzebujesz swoich przyjaciół, aby być tam w dół drogi. Ale musisz wykonać pracę po drodze, bo inaczej ich tam nie będzie. Przyjaźń zajmuje trochę czasu, ale to jest rodzaj dobrej wiadomości, ponieważ (głównie) spędzanie czasu z przyjaciółmi jest zabawa.

Druga połowa tej historii, choć, jest to, że jest to całkiem normalne dla nie być zmiany w naszych przyjaźni w ciągu całego życia, i to jest OK. Przyjaźń musi być długotrwałym związkiem, ale w ciągu życia można przejść przez kilka długotrwałych przyjaźni. Tak więc, nie jest tak, że możesz pozostać przyjacielem tylko tych ludzi, których znałeś w młodości, oczywiście, ponieważ wiele osób zawiera przyjaźnie w dorosłym życiu i mogą one stać się bliższymi przyjaciółmi.

Jeśli związek nie jest zdrowy lub nawet jeśli po prostu nie służy wam dobrze, jeśli nie jest pozytywny, jeśli jest naprawdę wykańczający, lub jeśli jest nierówny i jedno z was zawsze pomaga drugiemu, ale nie odwrotnie – to nie jest tak wspaniale. Myślę, że ludzie muszą zdać sobie sprawę, że jest OK odejść od przyjaźni, które nie są dobre.

KN: To wydaje się być jak odwrotna strona tych wszystkich niesamowitych korzyści, które otrzymujemy, kiedy mamy silne przyjaźnie: Jest wiele potencjału dla bólu, kiedy mamy trudne, pełne konfliktów związki.

LD: Tak jak silny związek jest dla ciebie dobry, tak negatywny związek jest dla ciebie zły. Nawet ambiwalentny związek jest dla ciebie zły, jak się okazuje, biologicznie.

Przyjaźń: The Evolution, Biology, and Extraordinary Power of Life’s Fundamental Bond (W. W. Norton, 2020, 320 stron)

An ambivalent relationship is a relationship where you have positive feelings and negative feelings about the person or about your interactions with them. I to jest prawda o wielu naszych związkach – prawie połowa.

Badacze mieli skalę od jednego do pięciu: Jak pozytywnie ten związek sprawia, że się czujesz, i jak negatywnie ten związek sprawia, że się czujesz? Każdy, kto był dwa lub więcej na obu rzeczach liczył się jako ambiwalentny, co jest naprawdę szerokie. Możesz mieć pięć punktów na plusie i dwa na minusie. Interesujące było to, że każdy związek, który został sklasyfikowany jako ambiwalentny, wydawał się generować problemy sercowo-naczyniowe i inne rodzaje problemów zdrowotnych.

To nie jest tak zaskakujące, że toksyczny związek byłby zły dla twojego zdrowia. Ale myślę, że problem z ambiwalentnymi związkami, których wielu z nas ma wiele, jest bardziej zaskakujący. Myślę, że większość ludzi podejrzewa, że dobro przeważa nad złem, a jak dotąd (to wczesne dni w tych badaniach) nie wygląda to w ten sposób.

Myślę, że wszystko to jest przypomnieniem o znaczeniu pracy nad relacjami – wszystkimi, ale włączając w to twoje przyjaźnie. Jest prawdziwa wartość w pozytywnej przyjaźni.

Jeśli nie jest ona pozytywna, wtedy możecie zrobić kilka rzeczy. Po pierwsze możecie spróbować to poprawić, popracować nad tym, odbyć trudną rozmowę, być może. Po drugie, możesz zrezygnować i powiedzieć: „Nie zamierzam mieć tej osoby w moim życiu”, ale to może być bardzo dramatyczne. A trzecia to przesunięcie tego przyjaciela do zewnętrznych kręgów twojego życia towarzyskiego. Może to nie jest ktoś, kogo możesz łatwo przestać widywać, ale jeśli nie polegasz już na nim emocjonalnie, to jest to dla ciebie lepsze.

KN: Czy są jakieś praktyki, które byś zasugerował lub kroki, które podejmujesz w swoim własnym życiu, aby włożyć więcej czasu i energii w przyjaźń?

LD: To naprawdę zaczyna się tak zwyczajnie, jak zwracanie uwagi i ustalanie priorytetów. Staram się regularnie planować spotkania z moimi bliskimi przyjaciółmi i ludźmi, na których bardzo mi zależy. Wszyscy mamy stosunkowo zajęte życia, ale ja przede wszystkim staram się zrobić plan, a następnie staram się tam dotrzeć – pokazać się. Myślę, że pokazywanie się jest naprawdę istotnym elementem przyjaźni, w każdym znaczeniu tego słowa.

Może to być po prostu tak, że nie masz czasu, aby spotkać się z kimś na kolację przez tygodnie, więc masz rozmowę telefoniczną i nadrabiasz zaległości w ten sposób. Poświęcanie czasu, aby nadrobić zaległości w czyimś życiu i usłyszeć, co się u niego dzieje, jest ważnym wskaźnikiem tego, że warto, abym wiedział, co się dzieje w twoim życiu.

W dodatku, myślę, że warto pamiętać, że nauka wyjaśniła definicję związku jakości. Musi on mieć te minimum trzy rzeczy: Jest to stabilna, długotrwała więź; jest pozytywna; i jest kooperatywna – pomocna, wzajemna, ja jestem dla ciebie, ty jesteś dla mnie.

Kiedy wchodzisz w interakcje ze swoimi przyjaciółmi, powinieneś myśleć o swojej stronie tego. Czy przyczyniam się do tego? Czy byłem ostatnio pomocny? Kiedy ostatni raz powiedziałem coś miłego lub powiedziałem komuś, dlaczego go doceniam lub zrobiłem coś miłego dla kogoś? Czy jestem niezawodną obecnością w życiu tej osoby? Możesz myśleć o sposobie, w jaki wchodzisz w interakcje z przyjaciółmi, jako o potrzebie zmieszczenia się w tych wiaderkach, co najmniej.

To samo odnosi się do online, jak również: bycie pozytywnym, bycie pomocnym, pokazywanie się z daleka, czy to jest tylko sprawdzanie przez tekst lub wysyłanie zabawnego dowcipu lub przekazywanie artykułu lub nazywanie czasu. Ludzie są ostatnio zestresowani i niespokojni, więc musimy być tam i zapewnić ucho do słuchania, ramię do wypłakania się, nawet wirtualnie.

KN: Właśnie teraz, ludzie w wielu miejscach nie widzieli swoich przyjaciół od miesięcy. Co nas omija, kiedy nie możemy być przy naszych przyjaciołach osobiście?

LD: Jest bogactwo w byciu z przyjaciółmi osobiście, i to uderza we wszystkie wasze zmysły. Tak więc, nie dostajemy żadnego z dotykowych sensów bycia z naszymi przyjaciółmi, i jest różnica, kiedy widzisz ich na ekranie vs. kiedy widzisz ich osobiście, chociaż nie do końca wiemy w kategoriach neurobiologicznych, jakie są te różnice jeszcze.

Jedną z rzeczy, które nasze mózgi robią automatycznie, kiedy mamy rozmowę z kimś osobiście, jest to naturalne poczucie „wezwania i odpowiedzi”, że mówię, a potem odpowiadasz, a potem mówisz i odpowiadam. Czytamy nawzajem swoje wskazówki w sposób, który ułatwia nam to.

Kiedy jesteś online, czasami nie tylko jest trochę sztuczności do interakcji, ale jest dosłownie opóźnienie, które jest wbudowane z technologii, i to jest dość denerwujące dla naszych mózgów. Nasze mózgi rozpoznają to jako inny rodzaj interakcji i nie za bardzo im się to podoba. Myślę, że jest to jeden z powodów, dla których niektórzy ludzie oszaleli na punkcie Zoomu. A jeśli masz grupę na Zoomie, bardzo trudno jest się zorientować, kto będzie mówił następny. Jest sposób, w jaki radzimy sobie z tym za pomocą niewerbalnych wskazówek na żywo, co jest trudniejsze do zrealizowania wirtualnie.

Kiedy jesteś osobiście, możesz mieć o wiele bardziej naturalną rozmowę. Jest łatwość, ciepło i naturalność, które dostajemy, gdy jesteśmy z naszymi przyjaciółmi, i myślę, że naprawdę brakuje nam zdolności do przytulania ich i przybijania piątki – to są wielkie rzeczy, które mają duże znaczenie. Więc, to jest strata.

To powiedziawszy, ludzie zgłaszają wiele pozytywnych doświadczeń, nawet zdalnie. Jesteśmy zmuszeni do interakcji wirtualnie, ale dostajemy wiele korzyści z tego. To nie jest to samo, ale jest to o wiele lepsze niż nic. Technologia, choć ograniczona, okazała się w tym momencie zbawienna. Nie mogę sobie wyobrazić, co by było, gdybyśmy jej nie mieli.

KN: Na co najbardziej liczysz, że ludzie wyniosą z tej książki?

LD: Że uczynią przyjaźń priorytetem, że zadzwonią do przyjaciela i będą ciężej pracować nad myśleniem o tym, jak ważne jest bycie dobrym przyjacielem, że rodzice pomyślą o tym, by rozmawiać z dziećmi o znaczeniu przyjaźni i modelować bycie dobrym przyjacielem i traktowanie tego jako priorytet. Rodzice są przepełnieni wiadomościami o osiągnięciach, a nie tak wieloma o tym, co to znaczy być dobrym przyjacielem, ale myślę, że jest to jedna z najważniejszych umiejętności, jakie dziecko może rozwinąć. Przez całe nasze życie, znaczenie przyjaźni ukrywało się w zasięgu wzroku.