And therein lies the problem.

W mojej praktyce odkryłem, że wielu ludzi są w stanie zidentyfikować cechy współuzależnienia, które nawiedzają i hound ich relacji i ich życia, ale nie zawsze rozumieją, że ścieżka do zmiany, że zaczyna się w sobie. I szczerze mówiąc, reszta tej ścieżki do zmiany leży w nich też, po prostu nie zawsze powiedzieć, że prawo głośno na początku.

Istnieje tak wiele definicji współuzależnienia te dni, jak istnieją ludzie, którzy mają go, ale wystarczy powiedzieć dla naszych celów, że obejmuje tendencję do nas umieścić potrzeby i pragnienia innych (często ludzi z uzależnieniami lub kontrolujących stylów osobowości) powyżej naszych własnych potrzeb.

Ludzie z współuzależnienia mają tendencję do koncentrowania się na ich znaczących innych ze szkodą dla ich własnego dobrego samopoczucia. Spędzają dużo czasu starając się utrzymać ich znaczący inny szczęśliwy, czy to działa, czy nie, i często tracą się całkowicie w czasie do iluzji, że są one pomagają ich ukochanej.

Jestem często w stanie zauważyć współuzależnienia wcześnie w pierwszej sesji, gdy proszę klienta, aby powiedzieć mi o sobie, a następnie słyszę piętnaście minut monologu o kimś innym. Clue! Jeśli znajdziesz się koncentrując więcej uwagi na innej osoby w swoim życiu niż na siebie, może być codependent. Jeśli pozwolisz innej osobie w swoim życiu, aby wymagania na ciebie, aby kontrolować cię, zranić lub użyć cię wielokrotnie, a mimo bólu, który powoduje, że nadal pozwalają na to, to jest czerwona flaga. Nie mała czerwona flaga, ale jedna wielkości tych flag, które wywieszają dealerzy samochodowi.

Więc co wtedy? Są dobre wieści i, powiedzmy, trudne wieści. Dobra wiadomość jest taka, że możecie się zmienić. Trudną wiadomością jest to, że możesz się zmienić. Tu jest haczyk: Musisz to zrobić sam, bez względu na to, co ktoś inny myśli, mówi lub robi. Jeśli myślisz „Ojej, So-and-so naprawdę nie spodoba się to!”, to potrzebujesz tego. A lot.

Here are a few guidelines for making some long-term, meaningful change so that YOUR life can be happier and more fulfilled, but remember this is about YOU. To nie są „Porady, dzięki którym staniesz się lepszy w uszczęśliwianiu swojej znaczącej drugiej osoby”! Jeśli czytałeś tak daleko, są szanse, że zaczynasz dowiedzieć się Wielka prawda o współuzależnienia: To naprawdę nie czyni nikogo szczęśliwym, a to czyni cię naprawdę nieszczęśliwym. It doesn’t work.

Po pierwsze, jeśli uważasz, że możesz być współuzależniony, uzyskać wykształcenie. Istnieje kilka wspaniałych książek i artykułów na temat współuzależnienia. W rzeczywistości istnieje zbyt wiele, aby wymienić, więc dostać się do Internetu, dostać się do księgarni (istnieje duża szansa, że jest cała sekcja tylko dla współuzależnienia), i zapoznać się z tym, co to jest, jak to wygląda, i co inni ludzie znaleźli pomocne. Zrób to swoją misję, aby uzyskać wykształcenie. Jeśli właśnie dowiedziałeś się, że masz cukrzycę lub choroby serca, prawdopodobnie dowiedziałbyś się jak najwięcej o tym. Traktuj to tak samo.

Po drugie, naucz się nowego słowa lub nowego znaczenia starego słowa: Granice. Co mają wspólnego granice z współuzależnieniem? Absolutnie nic. Kompletny i całkowity BRAK granic, jednak ma wiele wspólnego z codependency.

Moja córka nauczyła mnie wielką lekcję lat temu, kiedy byłem pochylając się na stronie codependent z bardzo zaangażowany, narzucając, i nieco narcystyczne przyjaciela. Ten przyjaciel zadzwonił do mnie po raz n-ty, aby poprosić (żądanie) załatwić sprawę mnie, że naprawdę nie mam czasu lub skłonności, aby pomóc jej, ale mój współzależny głos był waffling away na telefon, przenosząc mnie szybko do pokonanego tak po wielu próbach podejmowania wymówek. Po tym jak się rozłączyłem, moja mądra i nieskażona przez współuzależnienie mała dziewczynka powiedziała po prostu: „Mamo, dlaczego po prostu nie powiesz 'Nie, bo nie chcę'”

Teraz jestem terapeutą, na zawołanie. Moja córka była trzecioklasistką. W swoim niewinnym, racjonalnym umyśle widziała osobę, która czuje się w jeden sposób, a robi coś innego. Widziała mnie sprzedaje się spróbować nie zdenerwować kogoś, kto, szczerze mówiąc, żył życie „zdenerwowany” anyway.

Jest to jedna z najtrudniejszych części odchodzenia od zachowań współzależnych. Istotą współuzależnienia jest to, że porzucamy nasze własne potrzeby dla pragnienia innych. Ustanowienie zdrowych granic jest bardzo trudne, ale bardzo niezbędna część recovery.

I envision granice dosłownie, jak ogrodzenie. Ja jestem domem w centrum podwórka. Płot otaczający obwód podwórka to moja granica. Jeśli ten płot jest zbyt wysoki, zbyt sztywny, lub zbyt solidny, jak wysoki, kamienny płot bez okna lub bramy, wtedy nigdy nie zbliżę się do nikogo innego, ani oni do mnie. Jeśli płot jest zbyt słaby lub mizerny, zostanie wdeptany w ziemię, nie będzie już istniał i każdy będzie mógł wejść na moje podwórko i do mojego domu, nawet ze szkodliwymi zamiarami.

Najlepszy rodzaj płotu to coś mocnego, niezawodnego, a co najważniejsze z solidną bramą. I zgadnijcie, kto jest strażnikiem bramy? Ja. Albo ty, jeśli to twoja brama. Jeśli ktoś się do Ciebie zbliża, możesz określić jego dostęp do Twojego życia na podstawie tego, co wnosi do sytuacji. Czy żądają wejścia, czy zagrażają twojemu dobremu samopoczuciu, czy chcą wrzucić swoje śmieci do twojego ogrodzenia i zostawić cię, żebyś sobie z tym poradził?

Jeśli tak jest (i tu jest najtrudniejsza część), to jako strażnik twojego życia, nadszedł czas, żebyś nauczył się mówić „nie”. Jeśli twoje tętno właśnie poszło w górę, mówię do ciebie. Proste „Nie” to pierwszy krok. Drugi krok to pozwolić, aby reakcja tej osoby była jej sprawą. Odejdź, ucieknij, wejdź do środka, rozłącz się, włóż słuchawki do uszu, cokolwiek musisz zrobić, niech „nie” będzie „nie”.”

Słyszę, co myślisz… „Ale oni będą tak wściekli!”. Tak, prawdopodobnie będą. Ale tutaj właśnie następuje zmiana. Jeśli chcesz nadal żyć współzależnym życiem, skup się na uszczęśliwianiu ich, a nie siebie. Jeśli jesteś naprawdę gotowy, aby uwolnić się i zacząć żyć własnym życiem, to właśnie tutaj musisz zdecydować, że uszczęśliwianie ich, lub utrzymywanie ich od bycia nieszczęśliwym, nie jest twoim zadaniem. To nie działa (lub nie byłbyś nadal czytając).

To jest ciężka praca, i to wymaga czasu. Bądź współczujący z sobą, zdobądź wykształcenie i uzyskaj jakąś pomoc, jeśli jest to zbyt trudne do zrobienia samemu. Istnieją wspaniałe grupy wsparcia, w tym Al-Anon i Dorosłe Dzieci Alkoholików (i nie, nie musisz mieć kogoś z problemami uzależnienia w swoim życiu, aby być współuzależnionym). Jeśli potrzebujesz dodatkowej pomocy, znajdź doradcę, któremu ufasz. Nie jesteś sam, zaufaj mi.

Chris Lewis EdS, LPC jest terapeutą, który zapewnia dorosłych indywidualnych, par i małżeństw i terapii rodzinnej w Denver, CO przez Maria Droste Counseling Center.

by Chris Lewis, EdS, LPC

.